各年齡段孩子說謊分析與對策（絕對實用）！

各年齡段孩子說謊分析與對策（絕對實用）！

有家長朋友留言說，「孩子愛撒謊，想知道怎樣對待這個問題」，今天小編就跟大家交流分享下這個問題。

生活中，孩子撒謊避免不了，這是成長階段所必經歷的，有時候因受到父母平時「說謊」的影響，有時候怕受責罵...一點撒謊，還是有辦法去糾正，但是要避免孩子「撒謊成性」，如果孩子撒謊形成習慣之後，卻是個大問題，下面一起看看，對待孩子撒謊，家長該具備什麼樣的心態和思想及有效的對策來處理孩子撒謊的問題呢？

說謊是孩子們成長過程中的一個正常現象。

其實，5歲以下的孩子常常說大話，因為他們不能把事實和幻想區分開來，說大話完全不同於說謊；5歲以上的孩子不再有說大話的情況存在了，他們會因為種種原因而說謊。

2—4歲：愛說大話

孩子為什麼說謊：這個年齡段的孩子有著豐富的想像力，生活在一個幻想的世界裡，所以他們常常說一些不著邊際的話。

當你帶孩子從公園回家的時候，他告訴你他在公園裡看見了獨角獸。

他並不是在有意欺騙你。

換個角度想，這說明他的智力還在處於不斷發育的階段。

你的孩子還不能分清什麼是真實的，什麼是虛假的，他也同樣不能把他的夢和真實生活區分開。

也有的孩子說一些小慌是害怕父母的責備和懲罰。

他們會指責那些自己想像出來的朋友，告訴父母是他們做出了這些錯事。

因為他們知道自己淘氣會使爸爸媽媽不高興的，所以撒了個謊。

聽到謊言怎麼辦：這麼大的小孩子因為說謊就受到懲罰，不僅沒有任何意義，也許還會有負作用。

事實上，你對誠實和正直的長篇大論，這麼大的孩子來說，只是耳邊風；懲罰也不能使他知道問題處在什麼地方。

而且，以後他肯定也不願意讓你知道那些淘氣的事了。

所以，更加關注他的不良行為效果會更好一些。

你可以告訴你的孩子：「我知道你是怕我不高興，所以不想告訴我真相。

比如說：我親眼看見你打了小朋友。

如果你下次對他有禮貌些，我想他會把他的玩具給你玩的。

另外，要向孩子解釋清楚他想要的東西並不意味著就屬於他了。

如果你的孩子在商場拿到喜歡的玩具就說是他自己的，那麼你就要清楚地告訴他：「我知道你非常非常想擁有這個玩具，但是它並不真正屬於你，它屬於這個商場。

」慢慢地，孩子將學會把事實和幻想區分開來。

但是，如果你對孩子的小小謊言過於在意的話，將會或多或少地扼殺了孩子的想像力。

與其揭穿孩子的謊言，不如把它看作孩子學習語言表達能力的一個機會。

做父母的肯定不想壓制孩子的幻想，因為有了幻想，才會有創造力。

因此，父母惟一應該做的就是確保孩子的幻想不會傷害自己和他人。

比如說，父母可以讓孩子相信聖誕老人，但是必須讓孩子知道人是不能飛起來的，即便插上翅膀也不能。

如果孩子的話總是不著邊際，那麼父母最好給孩子講一講《狼來了！》的故事了，讓孩子懂得待人誠實很重要。

在日常生活中，導致小兒「說謊」的原因通常有下列幾種：

（1）無法辨別事實與想像

孩子在3歲左右時，正是想像力豐富的時候，但是又還沒有能力去辨別事情的真實性，常常會把想像的事當成真的事來說。

例如小男孩想有一條小狗就好了，為此他可能會對你說「我有一條很美麗的小狗」，大人聽起來孩子在說謊。

其實，孩子並不是故意的。

（2）認知能力的發展未臻成熟

孩子年齡小、個子小，他所觀察、體會到的事情，和成人自然不一樣。

因此，他說的話有時就會顯得很誇張，例如：「我家裡有一個像房子一樣大的氣球」。

（3）為了逃避某些事

孩子不願去幼兒園或不想吃早餐，常常會對家長說「我肚子疼」，「我已吃飽了，再吃要吐了」。

有時害怕懲罰也會說謊。

（4）為了引起注意

孩子有通過別人的注意，來肯定自己的存在的特性，如果在孩子的經歷中，說不老實比較能引起成人的關切，孩子就可能用這種方式來引起他人的注意。

（5）身教不良

孩子小，無法判斷事情的是非。

如果家長平時談話中泄露了說謊的事實，例如「今後上班遲到了，我就吹牛說汽車脫班了」。

孩子認為爸爸媽媽可以說謊，孩子也可以說謊。

（6）容易受別人的暗示

家長不能用暗示性的提問口氣問孩子，例如「你是不是把玻璃彈子吞進肚子裡去了」？這種暗示性的提問，很多孩子會回答「是的」。

如果你耐心些問孩子「彈子哪裡去了」？孩子會指著桌子底下告訴你「彈子滾進桌底下去了」。

要使孩子不「說謊」，家長首先要以身作則。

平時應該多關心孩子的生活，對孩子的要求要切合實際，孩子做錯事，要作調查研究，鼓勵孩子建立正向的行為。

孩子經常撒謊與家長有著直接關係。

也許孩子開始的時候是不撒謊的，可當他們自己說了實話遭到批評或暴力的時候，他們會設法擺脫這種批評或暴力,所以就慢慢學著撒謊，或許在撒謊的過程中得到過家長或他人的錯誤表揚或認可，孩子從撒謊中曾經體驗過撒謊的快樂。

所以久而久之，孩子便習慣於撒謊，是撒謊成為不可改變的現實。

說謊：是指兒童有意或無意講假話。

據調查，我國大約有50%的孩子從3歲開始說謊，9歲的孩子70%以上說過謊。

可見，說謊是兒童普遍的行為。

對於尚在幼兒時期的孩子，由於他們還分不清現實與幻想的區別，因此他們的「說謊」，實際上是自我想像的產物。

是一種不符合現實的「謊話」，這種情況與誠實不誠實沒有多大關係。

因此，對在幼兒時期的孩子的說謊，老師與家長可以不必在意，只要稍加引導就可以了。

當兒童到了學齡期後，說謊往往都是有意識的，對這個時期他們中的某些人的信口說謊的行為，我們就必須加以高度的注意。

我在下文中所談的就是指進入學校以後的兒童的說謊行為，根據我多年的觀察，歸納出孩子說謊的原因及矯正措施：

原因一：為了逃避不愉快的現實

這種說謊是為了逃避家長與老師的批評或責罰的一種自我保護行為，比如某個同學破壞了東西、學習成績不好、偷拿了小朋友的東西等等，如果說了實話，等待他們的往往是父母與老師的嚴厲批評甚至是處罰，為了逃避這種不愉快的現實，他們就會採取說謊的辦法來進行自我保護。

特別是在要求嚴厲的老師或家長面前，他們更是愛說謊。

這時，如果父母與老師對他們的謊話窮追不捨，非要弄個水落石出的話，就會促使他們說謊的水平一次比一次更高明，形成惡性循環，有的青少年最終因此而走上了犯罪的道路。

對策一：互相信賴 給孩子足夠的愛

老師與家長遇到兒童說謊時，首先要弄清他為什麼要說謊，這是非常重要的，一般說，兒童在比較寬容的大人面前不愛說謊，因此，我們應該努力與兒童建立起一種親密的互相信賴的關係。

當兒童說出真相後，我們決不可凶神惡煞地馬上加以訓斥甚至處罰，相反我們還應該和氣地與他們娓娓而談，用愛去消除他們心中的疑慮，使他們明白說謊的危害，知道誠實的可貴，教育他們以後不再說謊。

原因二：為了提高自己的地位

說謊是為了使自己在與小朋友、老師和父母的交往中，處於一種有利於自己的地位。

比如某個同學說自己的成績不好，卻在同伴面前說自己考得如何的好；明明自己家裡經濟條件一般，卻在小夥伴面前總說自己家中如何有錢；明明自己沒到過某地旅遊，卻自吹到過某地旅遊還看見了什麼景色；還有的會亂吹自己的父親當的官如何大，在社會上如何有地位等等。

這種說謊雖然只是暫時的，也不會造成什麼嚴重後果。

對策二：引導孩子樹立正確的價值觀

兒童由於自我價值觀的形成是受到多方影響的，特別是家長的價值觀對兒童的影響最大。

所以，家長應該注意自己平時表現出來的是非價值觀念，如果家長成天追求的、談論的、讚賞的全是社會地位、物質財富，孩子也必然會受到影響，不切實際地談論追求物質財富、社會地位，在其他小朋友面前製造種種謊言。

大人在兒童面前應該有一個良好的形象，同時教育孩子沒有必要進行這種愛慕虛榮的說謊。

尤其是這種謊言總有被揭穿的一天，到那時，為了提高自己的地位的行為反會引來更多人的蔑視。

原因三：模仿性的說謊

在這些小學生的家中，如果他們的家長經常說謊，孩子多半也不會誠實，有些家長當著自己小孩的面，就經常就不說實話。

例如，來了電話，父親就對孩子說：「如果有人找我，就說我不在」。

另外，如果這些大人喜歡誇大其詞，把一件微不足道的事情吹得天花亂墜。

孩子受此影響也會不知不覺地進行模仿，效仿大人吹牛說謊。

對策三：以身作則 榜樣示範

所以，對此我們應該提醒家長做深刻的反省。

要教育這些小學生不要說謊，家長首先應該以身作則。

當聽到孩子有誇大其詞的表現時，大人不能聽之任之，應該及時糾正，澄清事實。

曾經有這樣一位學生，經常說謊，明明自己上課時在做小動作，老師提醒他，可他就是不肯承認；老師有時讓他做一些事，他明明有空，卻回答說自己作業還沒有完成……為什麼他隨口而出的都是不真實的話？原來，他父母也經常對他說謊或當著他的面說謊，針對這一情況，教師與其父母取得了聯繫，告知他們孩子的做法及原因所在。

聽了我的話，家長表示願意和孩子一起改掉所口說謊的壞習慣，處處以身作則，給孩子的長長樹立榜樣，一個多學期過去了，孩子的說謊現象也越來越少了，我們都為他高興。

原因四：反抗性的說謊

這種說謊往往在個別兒童心裡不滿的時候表現得尤為突出，當家長或老師要他們幫忙做點事時，雖然他們有空，卻因為不願意做，而編出自己有很多事要做為理由，拒絕家長或老師的要求，這種說謊一般是偶然現象，而且大多發生在家長或老師要求他們做自己不願意做的事情，或者是他們心中正處於對老師或家長有不滿情緒的時候，對此，我們做大人的應該首先反省一下自己的態度和做法，了解兒童是為什麼事情而產生的不滿，並有針對性的進行教育。

對策四：對孩子的錯誤處罰要適當

當發現孩子犯了錯時，教師和家長先要壓壓自己的火氣，在氣頭上教育孩子，往往容易犯急躁的毛病。

這時應當想想孩子為什麼犯錯？如果孩子是由於頑皮、好奇、過失而犯錯時，不要對孩子太嚴厲，要耐心地向孩子指明錯在何處，應該如何做；如果孩子的錯誤確實應當受到懲罰，或者舊錯重犯，還要想一想孩子是否承認了錯誤。

如能主動承認，就應減輕懲罰，並說明之所以如此，是由於其主動承認錯誤的結果；如果不主動承認，還要矇混過關，則要加重懲罰，並告訴他，他還多犯了一個錯誤——說謊或欺騙。

原因五：出於報複目的而說謊

當兒童感到自己受了某種不公平的待遇或委屈時，有的兒童會採取一種報復性的說謊。

例如，某個孩子長期與另一個孩子處得不好，或經常受到了那個孩子的欺負。

他就有可能出於報復而故意向老師說謊，說那個孩子做了什麼壞事，說了什麼壞話等等。

對此，我們一定要弄清事情的真相，切不可輕易下結論隨便冤枉孩子。

否則，孩子會對所有的大人都失去信任，反而更加愛說謊。

對策五：給孩子足夠的尊重

一般來說，凡是受到家人的尊重，能夠隨意發泄自己的牢騷的孩子，一般都比較誠實；相反，在父母過分嚴格的管教下的孩子對父母有較少的親近感，而有較多的恐懼感，他們常常為了逃避責罵而說謊欺騙。

當發現孩子不誠實時，不一定非追問個水落石出不可，不一定非得讓孩子承認自己說了謊，尤其是當著客人、孩子的同伴時更是如此，當著外人的面，非得讓孩子承認自己說了謊，無非有兩種結果：一是孩子「頑抗到底」，死不承認；再不就是孩子認了錯，但自尊心大受傷害。

5歲的孩子其謊言如果被揭穿，會感到羞恥與罪惡——道德逐漸形成。

如果發現孩子有說謊或欺騙行為，不要當眾揭發他、批評他，可以把他悄悄地叫到一邊，單獨跟他談話，一是指出他說謊了，大人已經知道了實情；二告訴他這次給他一次改正的機會，不當眾揭發批評，也不告訴會給他懲罰的家長或別人；三闡明說謊和欺騙的危害性，同時警告他：下不為例；四相信他今後一定能做得很好。

面對以上種種說謊原因，家長要冷靜對待，要有針對性。

家長要作出表率作用，自己做人要誠實。

當孩子犯了錯誤時，家長不要一味地訓斥、打罵，而應動之以情，曉之以理，這樣如果孩子再犯錯誤就不會因為害怕而說謊。

5—7歲：逃避訓斥

孩子為什麼說謊：快到上學年齡的孩子，他們就會意識到說謊是解決問題或者逃避懲罰的一個好辦法。

因為孩子們要讓他們的謊言更加可信，所以他們的謊言就會經過更好的加工了。

6歲的孩子已經知道如果他告訴老師他的家庭作業被狗吃掉了，那老師肯定不相信，但是，如果他說『我病了，所以沒有做作業』，那也許能夠矇混過關。

毋庸置疑，孩子肯定會不斷提高他的欺騙技能，試探他欺騙的限度有多大。

這個時候，父母的「殺手鐧」就是不能讓孩子因為說了慌、解決了問題就任他洋洋得意地逃脫掉。

而且，父母向孩子灌輸誠實的美德的時候，最好要以身作則，在孩子面前，儘可能地自己先做到誠實，不說謊。

另外，也要讓孩子知道人和人之間的親密關係是建立在相互信任的基礎上的。

聽到謊言怎麼辦：告訴你的孩子有時候善意的謊言是為了不傷害其他人的感情。

然而，當你發現你的孩子說謊只是為了掩蓋他的錯誤和做的錯事的時候，你就應該立刻清楚地告訴他你不允許他這樣說謊。

父母立場鮮明對孩子來說非常重要。

那麼孩子說謊了是不是就應該受到處罰呢？也不一定。

如果孩子針對有沒有刷牙的話題而說謊，那麼父母可以提醒他趕緊去刷牙，並且以後多多檢查和監督他。

慢慢地，孩子就不會因為刷牙問題而說謊了。

反過來，如果父母因為這些無關痛癢的謊言而把孩子痛斥一番，甚至懲罰他，那麼，父母的這些做法就能促使孩子變成一個更棒的謊言大師了。

因此，應該說處罰孩子是不得已而為之的一個辦法。

如果孩子偷了別人的玩具或者做了其他行為極其惡劣的事情，而且為了掩蓋這些行為對你說了謊，那麼，這個時候就是孩子必須受到懲罰的時候了，並且要讓他知道第一天剝奪他看動畫片的權利是因為他的行為，第二天則是因為他說謊了。

但是，父母應該明白，懲罰並不能使孩子馬上意識到他的錯誤；想讓孩子真正改正錯誤是需要時間和父母的信任的。

面對孩子的說謊行為，父母可以試一試下面的做法：

（1）如果你明知孩子說謊，不要對他一再追問。

其實，父母是希望能夠再給孩子一次說實話的機會，結果反倒又給了孩子一次說謊的機會。

因此，如果父母知道真相，就不要再反問孩子；當父母不知道真相，但是能夠肯定孩子的答案也不可信，那麼也不要向孩子提問題。

總之，不要向對你說謊的孩子提問題。

否則，只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心理的內疚和不安，也使父母更加火冒三丈。

與其這樣，還不如相信自己的判斷，告訴孩子你希望或要求他如何去做。

（2）如果孩子是習慣性的說謊，那麼向孩子提問題之前你就先告訴孩子你知道他會對你說謊，然後允許他給你一個更好的說法。

很多孩子在說謊之前根本就沒想他們還能說點別的理由。

因此，父母可以先發制人：「我知道，如果我問你，你肯定不想對我說實話。

不過，我希望你能給我一個更好的說法。

準備好了嗎？我要問了。

」然後向孩子提出問題。

這種做法有3個好處：

（a）它給孩子時間去決定是張口就說謊呢還是說些其他的；

（b）它避免了相互爭執激烈化；

（c）既然父母允許孩子說謊了，有了心理準備，那麼父母就不會生氣或者煩躁不安了。

（3）為了讓孩子也嘗嘗謊言的滋味，父母可以對孩子也說謊。

青少兒：

青春期的孩子比較叛逆，這段時期，建議家長還是以「朋友」的身份走進孩子的世界，跟孩子多交流，切記以家長身份去強制孩子做什麼，聽什麼，孩子有了自己的想法後，家長試圖去改變反而導致孩子說謊掩飾，可以多多聆聽孩子的想法，一起商議！

（文章整編於網絡）

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