好看 | 親戚把我拉黑了，但是為了孩子我不後悔

一個親戚把我拉黑了，起因在於孩子之間搶玩具。

前幾天，親戚帶著他們家5歲的兒子來我們家玩。

我3歲的兒子樂樂很喜歡這大哥哥，基本所有的玩具都拿出來和他分享。

這一點，讓我挺欣慰。

男孩子嘛，大氣一些更像男子漢。

晚飯前，這個5歲的孩子上完廁所，突然腦洞大開直接衝進臥室，大模大樣參觀了一圈。

拿拿這個拿拿那個，最後看上了樂樂的迪士尼米老鼠。

這個米老鼠，是我兒子最喜歡的玩具，沒有之一。

看到米老鼠在哥哥手裡，樂樂有些不樂意，說了句：「這是我的。

」哥哥根本沒理他，照樣拿在手裡玩，甚至還往地板上摔。

他爸爸媽媽見此情景不但沒有制止，竟然還笑了起來。

我趕緊拿了兒子喜歡的變形金剛，讓他轉移注意力。

他把變形金剛接過來，但眼睛還是盯著自己手上的米老鼠。

過了一會，哥哥把米老鼠隨手扔地板上了。

樂樂喜出望外，衝上去把米老鼠拿了回來。

那失而復得的驚喜表情，是最原始的滿足。

接著，他小跑著把米老鼠放回臥室自己的小床上，並且用被子把它蓋了起來。

吃完飯，5歲的哥哥要走了，突然又衝到臥室，把米老鼠拿了出來，拎著它的腳甩啊甩。

樂樂看著自己的好朋友在哥哥手裡，憋紅了臉蛋大聲說：「這是我的米老鼠。

」親戚兩口子輕描淡寫地說了句：「把玩具還給弟弟吧。

」哥哥耍賴：「我還沒玩夠，我想拿回家玩。

」

聽完這話，親戚兩口子看看我。

作為一個大人，我必須在這時候做出表態，但我不想違背兒子的心，我蹲下來問樂樂：「哥哥想拿回去玩兩天，行嗎？」他拒絕得很乾脆：「我還得讓他陪著我睡覺呢。

」我沒有強迫兒子「分享」，這個時候孩子最需要我的支持和幫助，我不能在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。

我轉過頭對親戚家的孩子說：「弟弟得抱著米老鼠睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買個一模一樣的好不好？」

我是真心要給他買一個的，親戚可能當成了客套話，有些生氣地把玩具搶過來塞到我手裡。

孩子哇的一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯地把孩子拉走了。

我和他們說再見，兒子和他們說再見都假裝沒聽見。

等樂樂睡了，我打開電腦選購米老鼠，想在微信上問問親戚詳細收貨地址時，發現我的信息被拒收。

天哪，親戚竟然把我拉黑了。

後來，無意中從別的親戚那裡得知這親戚當天在朋友圈發的信息：這世道，孩子不懂事，大人也越來越混蛋了。

到此，我只能呵呵了。

一件小事看清一個人，即使親戚跟我再無來往也就算了，我並不為此感到後悔！

我在孩子最需要我的時候幫助了他，讓我兒子感受到了來自媽媽的安全感和滿滿的愛。

東西是孩子的，這是屬於他的個人物品，是否要與別人分享是他的自由，他有選擇的權利，作為家長我們只能引導不能強迫，這樣會讓孩子明白屬於自己的東西別人不能隨便踐踏，屬於別人的東西也不能隨意占有。

（文章結尾含乾貨視頻）

不可否認，分享意識對孩子至關重要，捨得是社交能力的基本法則。

但是，再捨得，也得以孩子的意願為基礎去引導。

是引導，不是強迫。

強迫分享，輕則造成孩子對分享產生恐懼感，重則不敢保護自己的東西，無法正確表達自己的需求和意願，更無法在長大後建立責任感。

只有孩子得到了充分尊重，才會去尊重別人。

在這個問題上，我對兒子樂樂的引導，或許可以借鑑一下。

1、和家人分享一樣的食物。

哪怕那東西再貴，也不要讓孩子覺得那是自己獨有的。

即使在冬天，車厘子將近一百塊一斤時，我們也全家一起吃，實在肉疼，孩子吃三四顆我們只吃一兩顆。

2、劃清界限，從孩子聽得懂話開始。

告訴他哪些東西是他的，哪些東西是爸爸媽媽的，他自己的東西可以隨便動、隨便玩，但想動爸爸媽媽的東西，一定要先問一下我們同意與否。

這樣外出時，他才會知道事先詢問。

現在樂樂兩歲10個月，在家裡要動我們的電腦，都會詢問可不可以，外出時也基本可以做到事先詢問。

3、讓孩子學會交換。

孩子詢問完了，對方不同意，就拿自己的東西去交換，既增加了社交能力，又達成了自己的目的。

當然，如果孩子進入幼兒園這個小集體，如果一直不願意和人分享，必將得到自己應該有的懲罰，比如被孤立、被排擠，聰明的孩子們，會根據環境，調整自己的社交，變得主動分享。

4、萬一孩子搶了別人東西，家長一定製止。

這不是那種擺姿態式的演戲模式，而是很嚴厲地告訴孩子：那不是你的，你不可以不問小朋友同意與否就私自去動。

5、萬一孩子被搶，他自己去索要，家長也不要為了面子去阻止孩子保護自己的東西。

如果對方小朋友強勢，當爸媽的要及時表示對寶寶的保護。

如果對方拿自己不當外人，必要的時候，你可以做一次「混蛋大人」。

結語

在分享這個問題上，媽媽沒有替孩子做決定或是強迫孩子分享，而是感受到孩子對這個玩具的喜愛與 捨不得。

這正是我們的P.E.T.課程所倡導的同理心。

當孩子處於問題區或是向你求助的時候，你要做的不是說教，而是站在他立場設身處地思考去感受他的情緒與感受。

強迫孩子、為了面子替孩子做決定，傷害的是孩子、你和孩子的親子關係。

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