孩子被欺負？教他正確的「打架」姿勢！

小西瓜幼兒園裡有一個「小惡霸」，總是喜歡欺負小朋友，小西瓜也常常莫名其妙地被他搶玩具，甚至被他打。

小西瓜很生氣，但是麻麻說，打架的孩子不是好孩子，小西瓜要做一個謙恭有禮的人，不能還手。

小西瓜覺得特別委屈和恐懼，現在越來越不喜歡上幼兒園了。

其實小西瓜覺得，孩子經常被欺負，家長與其強迫孩子隱忍，讓孩子壓抑自己，從而影響心理健康的發展，還不如教孩子正確的「打架」還手姿勢。

拒做小綿羊！孩子老被欺負危害大

【孩子哭訴】粑粑麻麻從小就教育我們要做一個溫和謙讓的人，不能打人罵人。

但是，有些熊孩子就是特別霸道，就算我們不惹事，不還手，他們還是經常來找茬。

小西瓜莫名其妙被欺負，卻又不能還手，心裡覺得很不平衡。

說好的「是非分明」，說好的「善有善報惡有惡報」呢？

【小西瓜正解】謙恭禮讓是中華民族的傳統美德，但是，當孩子發現，欺負人的「壞孩子」沒有受到懲罰，而禮貌忍讓的「好孩子」卻經常被欺負時，他的整個是非價值觀就會被顛覆。

甚至，很多孩子默默承受了「被欺負」，得到的反而是進一步的「被欺負」，「退一步」招來的並非「海闊天空」，他們就會對「謙恭禮讓」這種行為產生強烈的質疑。

另一方面，如果孩子經常挨欺負、受委屈，憤怒的心情卻被「謙恭禮讓」的傳統美德壓抑著，久而久之，他就會對這種狀態感到恐懼和焦慮。

國外有研究人員跟蹤研究了7000名兒童，發現經常被欺負的孩子長大後更容易出現抑鬱、焦慮和自我傷害等行為，其患抑鬱症的機率是普通孩子的兩倍。

孩子間的戰爭孩子來解決，家長別插手！

【孩子哭訴】粑粑麻麻每次看見我被欺負，都會火急火燎，馬上衝過來把我們倆拉開，制止「戰爭」爆發。

有時候，粑粑麻麻還會嚴厲批評欺負我的孩子。

粑粑麻麻真心想要保護我，我當然能夠感受到咯，但是，如果下次我被欺負的時候，粑粑麻麻不在我身邊，那該如何是好？

【小西瓜正解】孩子間的「戰爭」往往來得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒鐘兩個孩子還互打互推痛哭流涕，下一秒鐘兩人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。

不管他們是通過什麼樣的方式解決，孩子就在這個戰爭的過程中學會了問題解決的辦法，學會了與人交往的技巧。

孩子間發生了矛盾衝突，粑粑麻麻不要操之過急，不管三七二一上去替孩子做主。

你能為孩子解決一時的矛盾，卻無法保證一輩子都可以為孩子保駕護航。

孩子在你的過度保護和幫助中，形成了唯唯諾諾的習慣，性格會變得懦弱。

長大後，當有一天他不得不離開粑粑麻麻，他就會發現，在激烈的競爭中，他根本不知道怎樣去戰鬥，怎樣去保護自己。

所以，粑粑麻麻儘量別插手孩子之間的戰爭，儘管讓他們打，讓他們戰鬥，讓他們成長！

孩子被欺負，教他「打架」的三個套路

正如成人世界裡不可避免地出現口角之爭甚至武力鬥爭，孩子與孩子之間也常常會出現爭搶和衝突。

大人被別人欺負了，可不會一味退讓，所以，孩子被欺負了，教他毫無原則地退讓，讓他挨欺負、受委屈，這也是不科學的。

教孩子正確地「打架」，這才是解決孩子之間矛盾衝突的正道。

下次如果孩子被欺負，麻麻不妨教他以下三個「打架」的套路：

1、要文斗不要武鬥，耍嘴皮子功夫說贏對方

【戰爭現場】麻麻給小西瓜買了架小飛機，小西瓜在花園裡玩得正歡，這時，豆豆衝過來，猛地把小西瓜的飛機搶走了。

小西瓜壓抑著心中怒火，指著豆豆罵：「豆豆是個大壞蛋！豆豆是個大壞蛋！」豆豆也不甘示弱，反問：「我怎麼就是大壞蛋了？」小西瓜連珠炮著連續提問：「你就是大壞蛋，你憑什麼搶我的飛機？你除了會搶別人的東西還會做什麼？你不是大壞蛋是什麼？！」豆豆被小西瓜一問，懵了，答不上來了。

自知理虧的他把小飛機扔會給小西瓜：「給，還給你，我才不是大壞蛋呢！」

【戰略戰術】孩子被欺負了，不必忍讓，大膽向對方「開戰」！但是當然不是上來就打。

「君子動口不動手」，「可以文斗避免武鬥」，教孩子解決矛盾衝突，首先要讓孩子學會這個道理。

教孩子兩個簡單的罵人句式，讓孩子動動嘴皮子說贏對方。

A、簡單粗暴的句式，在氣勢上壓倒對方

小孩子之間的鬥爭，要的就是氣勢。

尤其是孩子遭遇「小惡霸」欺負時，千萬不能過於隱忍，要是讓對方認為你「善良」，他以後就認準你來欺負了。

傳授孩子一個簡單粗暴的罵人標準句式：「XX是個大壞蛋」，一被欺負就說，而且要連續說、大聲說，多罵幾句氣勢就起來了，自信心也提高了，周圍的大人也都聽見了，就會給對方造成一種「輿論壓力」。

心理承受能力差一點的孩子被這麼一罵，很可能就示弱、繳械投降了。

B、連珠炮式的提問，把對方問懵

被小夥伴罵「XX是個大壞蛋」，更多的孩子會急著辯解，「我不是大壞蛋」「我怎麼就是壞蛋了？」他一辯解，咱們就贏了一半了，接下來就用連珠炮式的標準提問句式把對方問懵：「你憑什麼欺負人？你除了欺負人還會做什麼？你不是大壞蛋是什麼？」小孩子的思維很簡單，你提問了，我就要順著你的思路想答案。

「我憑什麼欺負人？」想必孩子馬上就會被這個問題問懵了，欺負人是不對的，我為什麼要欺負人。

就這麼順著想下去，再霸道的孩子也會意識到自己的不對，從而承認自己的錯誤，或者終止欺負人的行為。

【小西瓜正解】可能有些家長會質疑：教孩子罵人，這樣真的好嗎？如果毫無道理地罵人，肯定是不好的，但作為被欺負時運用的反擊方法，肯定比打架來得好！所以，粑粑麻麻要注意教導孩子明辨是非，不能隨便罵人，而被欺負的時候，就狠狠地罵。

此外，小孩子的詞彙量非常有限，家長應該教孩子一些簡單易記的句式，太難的容易在罵人的過程中卡殼，氣勢就掉了一截。

還有一點值得注意的，不要教孩子說髒話，這是修養問題。

2、「告老師」、找幫手也是解決問題的好方法

【戰爭現場】小西瓜的玩具飛機被豆豆搶了，小西瓜一通罵，「膀大腰圓」的豆豆被激怒了，掄起小拳頭就要打過來。

小西瓜一看形勢不對，走為上，趕緊跑，告訴麻麻去！

【戰略戰術】如果文斗能夠解決所有問題，世界大戰就不會爆發了，所以，教孩子「罵贏對方」，成功率往往也只有一半。

如果遇到一個不太愛動腦筋，不「上當」順著問題思考下去的孩子，或者遇上一個性格比較衝動的小孩，往往「文斗」是不起作用的，甚至可能會進一步激怒對方。

這時，一場「惡鬥」即將爆發了。

這種情況下，粑粑麻麻要教孩子沉住氣，辦法總比困難多。

我們下一步的問題解決辦法就是：跑！告訴老師！告訴家長！尤其是遇上明顯比自己強大的對手時，為了避免挨一頓揍，一定不能硬碰硬。

當然，在對方準備，甚至已經開始打自己的時候，能夠沉住氣不還手，而是想辦法逃跑，這對孩子的情商要求是很高的。

這種情商需要粑粑麻麻在平時幫助孩子培養起來。

如果孩子與小夥伴發生矛盾衝突的時候，麻麻剛好在場，麻麻應該沉住氣，看孩子能不能自己解決問題，當打鬥馬上就要發生了，麻麻可以適當地提醒孩子：快跑！過來麻麻這！有了幾次「逃跑」的經歷，孩子以後遇到不利於自己的戰爭即將爆發時，就會懂得適時逃跑，尋求大人的幫助了。

【小西瓜正解】可能又有粑粑麻麻質疑小西瓜了：「說好的不要插手孩子之間的戰爭呢？」注意哦，小西瓜說的是，大人儘量不要「主動」插手孩子的戰爭，靜觀其變。

但是，請比自己強的人支援，也是解決問題的一個方法啊。

大人主動插手和孩子主動尋求幫助，兩者是有本質區別的哦。

如果孩子看到勢頭不對，主動想到可以逃跑並尋求大人的幫助，這其實也是孩子在動腦筋，努力想辦法解決衝突矛盾的過程，這對孩子來說是一個正面的指引。

這個時候麻麻為孩子出手，可以讓孩子知道，粑粑麻麻是他最堅強的後盾。

3、開打！該出手時就出手！

【戰爭現場】豆豆要搶小西瓜的玩具飛機，小西瓜不讓，豆豆氣不過，掄起小拳頭要把小西瓜了。

小西瓜看麻麻正在廚房忙活呢，遠水救不了近火，只好「迎戰」了。

只見小西瓜把腰往後一仰，頭部遠離豆豆，避免豆豆的拳頭打到頭。

打架的首要條件是先保護好自己的要害部位，這是粑粑麻麻傳授小西瓜的打架精神！小西瓜一腳猛踩豆豆的腳，開始還擊了！被小西瓜這麼一踩，豆豆痛得大叫，抱著飛機的右手不由得放鬆了一點。

小西瓜抓緊時機一巴掌狠狠地打到豆豆的手背上，豆豆痛得手一縮，小西瓜趁機就把飛機搶回來了。

一得手，小西瓜馬上退後幾步，大聲喝止豆豆：「飛機是我的，你不要搶了，我們一起玩吧！」萬萬沒想到自己竟然被瘦弱的小西瓜三兩下就「解決」了，豆豆也楞了，雖然不太情願，也只能接受小西瓜的和解方案。

【戰略戰術】兒童教育專家馮德全教授認為，「孩子通過打架可以逐漸適應集體活動，並從中學會許多知識」，例如學會「如何在挨打時降低痛苦、怎樣調節情緒、如何避免激怒對方、怎樣相互原諒」等。

當孩子之間的衝突發展到無法避免肢體接觸的時候，粑粑麻麻不妨靜觀其變，讓孩子們「開打」。

但是，教孩子一些打架的技巧卻是十分必要的。

A、保護自己的要害部位：雖然小孩子的力氣不大，但是也不能排除不慎打到要害部位造成大傷害的可能性。

所以，麻麻應該教孩子在打架的時候時刻護好自己的頭部等要害部位。

B、不要攻擊對方的要害部位：同樣道理，別人的要害部位也應該受到保護。

教孩子無論有多生氣，也不能攻擊對方的要害，要打就拍手踩腳打屁股。

打這些部位打得啪啪響，震懾力強，又相對安全。

C、適可而止能屈能伸：一旦打贏了，要教孩子馬上退出戰場，適可而止，別得理不饒人。

萬一發現自己處身劣勢，打贏的機會不大了，為了避免更大的傷害，要教孩子能屈能伸，儘快「認輸」。

【小西瓜正解】小孩子人際交往技巧不足，常常因為一點小事或一個小玩具就出現肢體的衝突，這是難以避免的，如果不是特別激烈，家長可以有意忽略。

與其一發現苗頭不對，馬上就把孩子帶離戰爭現場，或者嚴詞阻止孩子正常宣洩自己的情緒，還不如教孩子一些必要的「打架」姿勢，讓孩子們在衝突中學會解決問題。

也不必擔心孩子打架會影響日後的友誼，因為小孩子的世界與成人不一樣，往往是上一秒戰爭激烈，下一秒又能愉快地一起玩耍了。

不打不相識，在小孩的世界裡表現得更明顯。

【小西瓜總結】當小西瓜被「小惡霸」無理欺負的時候，小西瓜想要發泄心裡的憤怒，想要通過一場「小孩之間的戰爭」解決問題。

但如果麻麻只會讓我退讓，盲目地讓我迴避戰爭，我會變得壓抑，變得懦弱，以後不懂得如何去調解人與人之間的矛盾。

讓小西瓜去打架，其實也是小西瓜成長的必經之路。