孩子正確的「文斗+武鬥」攻略！再也不怕被欺負！

孩子之間的世界，其實和成人的世界一樣，也充斥著合作和競爭，也免不了口頭甚至肢體的衝突。

那麼，如何處理孩子之間的「鬥爭」，書本上可能沒說，但這是每個做父母的要做真實面對的問題，家長的任務，就是要教孩子學校中不教的，而人生中又重要的事，比如打架。

尤其是孩子上幼兒園之後，大部分時間不在父母身邊，他們稱王稱霸還算好了，但能不能挨欺負、受委屈？

有的家長不許孩子去打仗，處處要求孩子溫良恭儉讓，甚至拿出打左臉遞右臉的思維，看似很好，實質上這不僅抑制了孩子的本性，而且也就是在培養一個未來的受虐狂；有的家長則主張孩子鬥爭，先下手為強，先打出個威風再說，思路好像也沒錯，誰的孩子誰不愛啊，但是，這得寄希望於孩子發育得超常，否則，打人者，人恆打之，早晚會吃虧。

這樣的教育引發的孩子問題，一是孩子太「面」，成了同齡小朋友的出氣筒；二是孩子太「熊」，整天稱王稱霸最後也沒了朋友。

那麼，我們怎麼辦？

文斗篇：如何吵架

小遲被小夥伴羞辱了，很生氣。

爸爸說這簡單啊，我來教你罵人。

爸爸親自傳授回罵標準句式：「你才是……你就是……你長得就像……」，不管別人罵什麼，照句式回罵即可，比如說人家說你大壞蛋，你就說「你才是大壞蛋，你就是大壞蛋，你長得就像大壞蛋！」父子親自演練幾遍，小遲自信滿滿了。

——小遲教育記

小孩子吵架，要的就是個氣勢，不過幼兒園的小朋友，常常詞彙量有限，或者說罵人損人的經驗不夠豐富，有時候說不過人家，就很鬱悶。

做家長的這時候讓他沉住氣，他其實也沉不住；直接罵人也不好，其中一個可行的辦法就是，教他個標準吵架句型練一練，有準備了，就有了一個面對別人羞辱時的氣勢，自信也來了，面對外界的困境也有了辦法。

不過，也有副作用，教孩子這個不久就發生了一件事：

晚上，爸爸小遲在床上打架玩，爸爸說，「你這個小壞蛋！」小遲立即回復，「你才是壞蛋，你就是壞蛋，你長得就像壞蛋！」幾天前挖了坑，今天自己掉下去了——小遲教育記

後來，發現孩子的老師更有高招，她們告訴孩子應對別人的侮辱，其實是阿Q式的精神勝利法，當別人罵你的時候，你就回應「你說別人是什麼，你自己就是什麼」。

挺厲害，萬能句型，孩子容易上手，值得推廣，不過氣勢稍欠一些。

武鬥篇：如何打架

當然，孩子在一起不只文斗，搞不好還有武鬥。

孩子被欺負怎麼辦？

剛進幼兒園怕孩子受欺負，抓過來教育一下：「告訴你遇到別人欺負你怎麼做，第一步，把他說懵。

如果不行，第二步，告老師。

如果還欺負你，第三步，開打。

記住了嗎？」「記住了。

」「那考你一下，別人欺負你怎麼辦？」「第一步，把他說懵。

」「第二步呢？」「開打！」「打你個頭，打早了！」——小遲教育記

在這裡，我告訴了孩子一個打架的套路：

第一步，把他說懵。

主要的思想是能文斗還是不要武鬥，君子動口不動手，既然文斗，重點就是嘴上得勢。

那如何將對方「說懵」，具體怎樣操作？邏輯上講很簡單，幼兒園小朋友智力有限，你只要充滿自信多次提問即可，比如「你憑什麼欺負人？！你除了打架還會做什麼？！你以為你最厲害嗎？！」等等，多提問題，對方只要一想回答你的問題，一思考就激活了理性腦，但問題多他又回答不過來，大腦死機，所以就「懵」了。

當然不停問各種問題對自己家孩子也是個考驗，孩子學不會可簡化成一個問題不停重複，「你憑什麼欺負人？你憑什麼欺負人？你憑什麼欺負人？！」這裡的要點不是要對方回答問題，而是先在氣勢上壓倒對方，操作標準是聲音一定要夠大，洪亮，讓更多的人民群眾都聽見，爭取輿論上的支持。

把對方「說懵」了，這裡也出現了一個危險，遇到體力相當，他不敢輕易出手的還好；如果遇到一個膀大腰圓、智力簡單的，腦袋一死機肯定拳頭還過來了。

所以「說懵」適合兩者體力相當，或者對方稍弱一點的，先虛張聲勢一把，遇到比孩子強太多的，趕緊第二招：走為上，趕緊跑，告老師。

第二步，告老師。

成人世界是有困難找警察；幼兒世界是有問題找老師。

不過，有的老師在平時的教學中表現得可能會嚴厲一點，孩子也比較怕；剛入園的孩子可能還不敢找老師，這時候，家長就得和孩子在家裡演練幾次。

假裝遇到問題了，家長扮老師，孩子來告老師，對孩子的反應給予反饋，以便孩子能夠遇到事情的時候順利反映給老師，求得「強者」的支持。

此外要注意的是，就老師來說，不是每一個幼兒衝突事件，她都會來扮法官的。

有的時候，讓孩子在衝突中自己解決人際的矛盾，也是教師職責的一部分。

所以，有的老師就會說，這些問題不要和我說，你們的矛盾自己去解決。

大多時候人際衝突也是孩子成長的必然經歷，孩子也在其間學會交往；然而，也有某些時候，一些「熊孩子」就是欺負人，骨子裡來的，沒有辦法，而這時老師又忽略了沒顧忌到，那麼孩子也不能幹受欺負，準備戰鬥。

第三步，開打。

勢均力敵的肢體接觸，互有勝負，孩子也會在戰鬥中成長。

然而，如果自己的孩子身體發育確實不如對方，那就先別著急打仗了，免得自討其辱。

解決之道是交兩個膀大腰圓的朋友，人際互動的兩種方式，除了競爭還有合作啊；如果交了兩個很威猛的「小哥們」在身邊，誰想來欺負你都得想一想。

所以，如果自己的孩子身體比較弱，就得課後找人玩，家長用糖賄賂等小手段用上，幫助孩子交兩個朋友，甚至直接把欺負自己孩子的「熊孩子」收編過來，那樣，就天下太平了。

最後，實在不行了，家長出馬吧，給孩子撐下腰，讓孩子知道，不論何時，父母都是他最堅強的後盾。

多說幾句：

其實孩子之間有些言語和肢體的衝突，如果不是特別激烈，大人可以有意忽略，因為這也是孩子學會人際交往的必經之路。

更多的孩子衝突中，與成人世界的衝突並不一致，成人間的一句惡言可能相互嫉恨一輩子，而孩子之間，上一分鐘大家還互相吵罵痛哭流涕，下一分鐘可能就和好如初，愉快玩耍了。

所以，成人在參與孩子的衝突時先不要操之過急，啥事都急三火四替孩子做主，這樣，只能是培養一個性格懦弱的應聲蟲，孩子間的人際互動，有一個「戰鬥里」成長的自然過程。

家長參與進來的條件是：孩子已經被欺負到影響其正常的集體生活了，比如因為某個強勢小朋友，他一去幼兒園就恐懼，這樣就必須處理。

另外，這些「告老師」之類的方法，適用於幼兒園及小學低年級的小朋友，小學高年級起再告老師，容易讓周邊同學瞧不起，影響友誼。

那個時候交合適的朋友是家庭教育的重點，交些朋友、融入集體，是逃離被欺辱命運的起始。

這裡的大部分文字應該是多餘的，大多數孩子會順利自然長大，大多數家長也會在孩子成長過程中杞人憂天，嘆！

本文來源於【遲毓凱的新浪微博】

原帖地址：http://weibo.com/p/1001603824387932467781?from=page_100505_profile&wvr=6&mod=wenzhangmod

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