打了我家小孩 對方不聞不問 我教孩子這樣報復

「我家小孩的嘴唇被對方小孩用竹棍把嘴唇都打裂了！我找上門去，對方家長竟然不聞不問！我的天！既然如此，那我也就不客氣了！第二天我親自帶著我家小孩，教他怎麼打回去！」

前幾天和姑媽閒聊，聊著聊著就聊到了小表妹身上。

小表妹讀的是某市私立小學，交著昂貴的學費，班級里的小孩子們家庭背景基本也都是非富即貴，平時小朋友大家相處著也還好，但總有會發生爭執的時候，嚴重的情況下，小孩子之間甚至會動手。

「那如果表妹被打了怎麼辦？」我問。

「我告訴她能解決的情況下就解決，無法解決的情況下被打了那你就動手。

」姑媽道。

我一愣。

姑父和姑媽都是名牌高校畢業的人，如今兩人也都是有各自較為成功的事業，在孩子的教育上一向被家裡認為是最好的，小表妹性格開朗待人有禮，學英語韓語還學鋼琴，學習積極成績出色，但是我沒想到二人在對待孩子「打架」的教育方式上會選擇相對大人的方式。

孩子打架，家長難為

小孩子之間的矛盾是總會有的，所謂「友誼的小船說翻就翻」，這個時候最難做的就是家長了。

如果自家孩子是被打的，那是真真兒的心疼；如果自家孩子是大人的，那又是真真兒的上火。

我相信多數人都看到過，明明是孩子間的打架，最後吵翻天的卻是兩家家長。

大人習慣了用大人的視角來看待小孩子間的事情，最後導致的結果當然也會不如人意。

家長們，真的讀懂了孩子們「打架」的世界嗎？

在打架中，孩子如何學會保護自己，對比自己和對方的力量，選擇反抗、妥協還是求助？如何學會調節情緒、表達自己，如何學會激怒對方、怎樣能和平共處，怎樣能彼此原諒？

小小的吵架背後，處理好了，讓孩子學到的，可不是書本上的知識。

所以，家長一定要正式且正確的面對孩子之間的衝突。

衝突起因，甚為關鍵

孩子之間有了衝突，並不意味著就是打架。

多數的情況無非是一些小的爭執或者帶來輕微的肢體衝突，這個時候家長一定要問清原因，不要武斷的認為孩子就是「被欺負」或者「欺負人」了，不要輕易用大人的道德觀去評判孩子，那只會讓孩子覺得自己糟透了「我是個打人的壞孩子」，「我總被人欺負」，對雙方都是傷害。

判斷孩子有沒有「受欺負」，看他們的情緒就知道了。

孩子被打後沒有表現出委屈、恐懼和憤怒，打人的孩子也沒有洋洋自得。

他們跟沒事人一樣，很快又親密地玩到一起了，這樣的打鬧就不用擔心，這就是熊孩子的日常啊。

被欺負了，不還手麼

小表妹當初在學校的時候，是發生過被欺負的事情的。

姑媽和我說看到孩子哭的眼睛紅紅的在那坐著，等著老師打電話叫家長來，心都要碎了。

問清了事情原因，完全是怪另一個小男孩，「你為什麼不還手？」

這裡所牽涉的，就是家長的教育觀念的問題。

有的家長不許孩子去打仗，處處要求孩子溫良恭儉讓，甚至拿出打左臉遞右臉的思維，看似很好，實質上這不僅抑制了孩子的本性，而且也就是在培養一個未來的受虐狂；有的家長則主張孩子鬥爭，先下手為強，先打出個威風再說，思路好像也沒錯，誰的孩子誰不愛啊？但是，這得寄希望於孩子發育得超常，否則，打人者，人恆打之，早晚會吃虧。

這樣的教育引發的孩子問題，一是孩子太「面」，成了同齡小朋友的出氣筒；二是孩子太「熊」，整天稱王稱霸最後也沒了朋友。

那麼，被欺負了，到底要不要還手？

面對打架，要這樣做

孩子間的打架，其實更要具體問題具體分析，不建議以暴制暴，但也不能任孩子被欺負。

1.告訴孩子你希望他在碰的到爭持時怎樣做。

比如可以讓孩子對同伴說：「毛毛，我們不要打架，現在該揚揚玩了。

下一次就輪到你玩球了。

」如果孩子用講道理的方式對待朋友，父母應給予表揚。

久而久之，孩子能從中體會到道理的分量，也可以品嘗到化干戈為玉帛的甜頭。

2.對攻擊性較強的孩子請遠離。

其實孩子攻擊他人，是想通過這種方法達到自我表現的目的，這就需要父母好好引導，提高其辨別是非的能力。

同時家長應注意與孩子的情感聯繫，為孩子樹立良好的行為榜樣。

3.父母和孩子一起在家飼養狗、貓、金魚等。

從日常生活的小事中，教給孩子對待弱者的方法。

這一點尤為重要。

4.對孩子與同伴間的矛盾衝突，家長不要偏袒自己的孩子。

放手讓孩子學習自己解決問題，如果孩子犯錯，必須要求他道歉。

5.對生性膽怯、總受人欺負的孩子不要指責。

與其一味的職責他「你怎麼不知道還手」，還不如先讓他多和性情相近的孩子或者年紀小的孩子玩，先樹立自信，再從講道理解決問題入門，學會解決衝突的最佳方法。

6.家長還可以設計出不同的情景，相互扮演不同角色。

幾次實戰下來，讓孩子明白，拳頭不是不能用，但絕對不能濫用。

解決孩子打架的問題，父母需要讓孩子明白打架是不能解決問題的，打架可能會讓雙方都會受到傷害。