你小時候的宿敵是「別人家的孩子」？你可能正在讓寶寶重蹈覆轍！

很多80後、90後小時候都有一個宿敵：別人家的孩子！

每當父母搬出「別人家的孩子」如何如何，小編總是無言以對，自愧弗如。

一直到成年以後，在網絡上看到「別人家的孩子」是這麼懟得父母啞口無言的，小編真是佩服得五體投地！這句話就是：

「那別人家父母還如何如何呢！」

儘管如此，原生家庭打上的烙印，卻讓整整兩代人在成為父母后，不由自主地沿襲著這種有意無意的比較。

小編列舉幾個場景，看看在你的身邊有沒有發生過：

「來，寶寶叫『王阿姨』！」

沒承想寶寶直接扭過頭去，反倒王阿姨的女兒甜甜地主動打招呼「阿姨好！」

媽媽覺得臉上掛不住，「你這孩子！怎麼這麼沒禮貌？」

小哥哥來做客，媽媽熱情地招呼「玩具箱裡的玩具你隨便玩。

」

寶寶看見小哥哥動了自己的玩具，立刻哇哇大哭。

小哥哥趕緊表示「我還是看繪本吧！」

看到小哥哥這麼懂事，寶寶又這麼「小氣」，媽媽很生氣，「寶寶，你要學會分享！」

寶寶又發脾氣了，這次是在商場。

同行的朋友家寶寶乖巧地坐在手推車裡，投來好奇的目光。

爸爸覺得很尷尬，「你這熊孩子，我看平時你媽就是太慣你了，欠收拾！」

「寶寶，來，昨天教你的小星星，你給大家唱一個。

」

寶寶看起來很害羞，一個勁兒往爸爸身後躲。

爸爸一把把寶寶推出來，「你不是早就會唱了嗎？彆扭扭捏捏的，你看人家悠悠妹妹，多大方！」

沒有對比，就沒有傷害！

顯然，一個不願意和人打招呼、不懂得分享、隨時隨地發脾氣、不識時務的人，在成年人眼裡是很沒有教養的。

但如果這個人，是一個正在發展物權意識，或者正處於自我為中心等特殊階段的3歲以下的小幼兒呢？

反思這幾個場景，到底是自家寶寶不懂事、沒教養，還是家長的虛榮心在作祟？為什麼家長小時候最討厭「別人家的孩子」，長大後卻幾乎用同樣的方式在折磨自己的寶寶？

我們對寶寶的誤解有多深？

「教養」、「懂事」都屬於親社會行為，「親社會」就是合乎社會道德標準，幫助、分享、安慰與合作是常見的幾種親社會行為。

不過，這些行為很多並不是與生俱來的，它們是隨著寶寶月齡增長階段性發展的，也是需要家長加以引導和鼓勵的。

了解寶寶的特殊階段

3歲以內，寶寶各項能力的發育異常迅猛，隨著寶寶自我意識的萌發、社會交往和情感的發展，如果家長及時了解寶寶所處的特殊階段的典型表現，就不會以成人的眼光去看待和苛求寶寶了。

小編舉幾個例子：

6個月-2歲，寶寶逐漸開始能區分出熟悉人和陌生人。

其中，「陌生人焦慮」（也就是「認生」）在寶寶8-10個月時達到頂峰，1-2歲期間強度逐漸降低。

寶寶出現「陌生人焦慮」實際上是一種自我保護——當寶寶在接觸陌生人時如果大哭大叫，能夠有效引起家長的注意，這是「認生」的積極之處。

1歲左右，寶寶對自己的玩具表現出占有和保護實則是「物權意識」的一種體現。

如果寶寶開始懂得保護自己的東西，家長應該感到高興，這非但不是寶寶變得自私了，而是寶寶的心智水平又上升了一步！

2歲左右，隨著寶寶自我意識的第一次飛躍，會經常說「不」（哪怕心裡想的是「YES」）；喜歡自己動手做任何事情，不願意家長幫忙或插手……這一階段也被稱為Terrible two。

（小編個人不是很喜歡這個詞，因為純屬成人視角，忽略了寶寶的心理需求，這很不公平呢！）

不同寶寶氣質、性格天生有差異

一直以來，社會上有一種偏見：內向是缺點，外向的人更受歡迎。

美國有一位專門研究內向性格的專家蘇珊·凱恩，她寫了一本書，叫《安靜：內向性格的競爭力》，書中認為：在強調競爭、高調與張揚的現代社會，外向者往往被賦予更有能力的假相。

比如，父母喜歡活潑一點的寶寶，老師也喜歡積極雀躍的學生，老闆偏愛社交能力強的員工……

事實上，研究表明，那些表現得內向的人，可能更擅長深入思考和冷靜分析，儘管他們可能看起來不善言辭，但並不代表他們的內心不豐富。

對寶寶來說也一樣，每個寶寶的天生性格、氣質類型、天賦優勢等各方面都存在差異，後天環境——家庭氛圍、學校經歷和社會實踐，也影響著寶寶的發展：

有的寶寶活潑外向，有的寶寶安靜內向；

有的寶寶在藝術方面才華橫溢，有的寶寶動手實踐能力超強；

有的寶寶早慧、有的寶寶大器晚成……

家長應該理性、寬容地看待孩子之間的差異，多看到自家寶寶的優點，不要強行把寶寶和「別人家的孩子」作比較。

成熟的愛，是充分接納寶寶

小區里，最常聽到這句話，「我家寶寶才**個月，已經會爬了！啊？你們家現在還不會啊？你們要blahblahblah……」當做耳旁風吹過就算了，畢竟每個寶寶發育存在個體差異這太正常了！最怕家長因此覺得自家寶寶真的落後他人，從而焦慮。

有人說，「我們最大的錯誤就是把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了，最熟悉和最親密的人，卻把耐心和寬容給了陌生人。

」如果不想讓自己的寶寶重蹈覆轍，活在「別人家的孩子」的陰影下，並因此自我否定，喪失自信，那麼你需要充分地接納寶寶。

寶寶所處的階段決定了他的表現；

每個階段的寶寶，會展現出不同的特質。

對處於「陌生人焦慮」期的寶寶來說，認生完全是很正常的。

如果家長並沒有為寶寶提供經常接觸陌生人的機會，也會導致寶寶「慢熱」；寶寶當時的心情低落或天生性格害羞，也可能會不願意叫人。

家長不必因此耿耿於懷，甚至錯怪寶寶「沒有禮貌」。

如果寶寶正在建立「物權意識」，占有欲特彆強。

家長也不用擔心放任寶寶這種「自私」的行為會讓他真的成長為一個自私自利的人，這種超前的擔心沒有意義，對寶寶大肆進行批評教育更是完全沒有必要，因為這麼大的寶寶還沒有發展出有關分享的意識，他們也不會發自內心的做出分享的行為。

即便寶寶能夠做出與人分享的行為，主要是出於成人的指令或引導，寶寶要到3歲左右才能產生主動分享的意願！要知道，孔融讓梨時已經4歲了！

寶寶2歲時，完全是從自己的需求和慾望出發來看世界，他們還不明白其他人在相同處境下會有什麼感受。

因此，用「如果他這麼對你，你會怎麼想？」「如果下次你去小哥哥家，小哥哥不讓你玩玩具，你是不是會不開心？」這種話來約束或要求寶寶的行為，幾乎沒有任何作用。

因此，家長需要明確：寶寶此刻所處的階段、眼下的狀態決定了他的表現。

養育孩子不是一場比賽，揠苗助長式的期待損害的不僅是寶寶的現在，也會給寶寶未來的發展帶來負面影響，比如內在學習動機的喪失，對自我控制的懷疑等難以彌補的心靈創傷。

每個寶寶都是相對獨立的個體；

孩子不是父母的私有物品，他應該允許被擁有自己的想法。

在《不要用愛控制我》一書中，作者認為，「在親子關係中，有的人堅信自己真的很愛對方，但是他們的做法卻給對方造成了極大的傷害，因為他們採取各種殘忍的方法，來迫使對方成為他們心中想像的人。

」

如果寶寶沒有按照家長所希望的方式行事，沒有成為家長想像中的孩子，就真的代表寶寶一無是處嗎？

小編認識一個2歲的寶寶，她不擅長唱歌跳舞，但是特別有創意。

第一次見面，儘管她沒有熱情地和我打招呼，但她默默用磁力積木搭了一個蘑菇送給我，這樣的寶寶當然是友善的！

每個孩子都天賦秉異，只是很多孩子的父母，缺少發掘的眼光和寬容的心態。

發展心理學家霍夫曼認為，有效的教育公式是：經常的引導+偶爾的強迫命令+很多的愛。

另一位研究者帕克的良方是：溫和的教育者+說理+適度的懲罰。

家長不能因為寶寶暫時沒有打招呼/分享/情緒控制的意識和能力，就放棄引導和教育。

你應該：

營造和諧的家庭氛圍、積極表揚和肯定寶寶的進步、用微笑和話語表示讚賞！

而不要：

用否定的眼光評價寶寶、用消極的對比否定寶寶、迫使寶寶做一些違背意願的事情、不合理地要求寶寶在任何時候都分享任何東西！

總之，家長應該時刻提醒自己，對待寶寶要友善，要尊重，哪怕是看到「別人家的孩子」的確很優秀，也應該這麼做，因為這對寶寶的成長來說很重要！

最後，引用張國榮的一句歌詞，「我就是我，是顏色不一樣的煙火……」願每個寶寶都能在愛與尊重下，自由成長！