我的選擇，無需孩子證明

Luke媽與你一起成長！

努力做個好媽媽，孩子就一定要成功要優秀嗎？評價是不是好媽媽，是用孩子的成功與優秀來衡量的嗎？

一旦去追求「證明」，便會執著於結果，固著於成敗。

我的選擇，無需孩子證明！

上周給一個幼兒園的家長們介紹傾聽孩子的方式，談到了打罵不能起到教育孩子的作用。

分享結束時，一位媽媽義憤填膺的站起來說：「那孩子皮起來根本不聽話，不打怎麼辦？我看是因為你命好，生了個乖巧懂事的女兒，才說什麼不打不罵。

」

我愕然：「我生的是男孩啊。

」那位媽媽愣了一下，又說：「那是你命好！就生了一個，好管。

你要是孩子多，看你還能說得這麼輕巧不。

」

我覺得很有趣，於是繼續跟進：「我生了兩個孩子啊，年齡相差兩年半。

」她語塞，繼而憤憤：「那是你命好！要是你家兩個都是調皮搗蛋的男孩，還能站著說話不腰疼不？」

我忍住笑，幸災樂禍地說：「我家兩個都是男孩啊。

」「命好」媽臉一陣紅一陣白，丟下一句：「那是你命好！」然後隱沒在退場的家長中。

我以為這個插曲就告一段落了，誰知過了一會兒，她又轉了回來，對我說：「在院子裡玩的那個孩子就是你兒子吧？我也沒看出他有什麼過人之處啊。

」這次換我愣住了：「是啊，他就是一個普通孩子啊。

您為什麼生這麼大氣呢？」

她沒回答我就走了，但她的話卻引起了我的深思。

我的孩子，需要成為我作為一個合格母親的證明嗎？甚至要成為檢驗一種育兒理念的標本？讓這樣無辜的稚子來背負主流和世俗的評判，難道就真的能夠說明問題嗎？

不知什麼時候，我們開始崇尚「唯成功論」、「唯結果論」，孩子的成功等同於父母的成功，孩子的榮耀等同於父母的榮耀。

更有人直言不諱：「要知道一種理念是好是壞，就看在這種理念下成長出來的孩子是不是比其他孩子更優秀，是否個個都有成就。

」

在這種論調下，孩子變成了父母的「軍功章」，父母擁有決定孩子命運的「上帝之手」。

更有甚者，孩子成為了父母好壞的「證明」。

如果你的孩子不比別人家的優秀，那麼你就沒資格談論什麼「愛與自由」、「無條件養育」、「安全感」這些亂七八糟的各種理論。

這個論調的背後是一個簡單粗暴的邏輯：你宣講新教育理念，那麼你的孩子每一個當下的狀態就都是這個教育理念水平的反應。

所以，你的孩子應該通情達理、深明大義、懂事自律、成績優異。

而這樣的評估標準背後，實際上是隨機的、片面的。

我們不可能從一個片段來推測一個孩子的狀態，從而去評判他的家庭教育模式。

但是，這樣的想法長期存在於每個人心裡，看上去無懈可擊。

難道不是嗎？一種教育模式好不好，就應該看孩子的狀態，看孩子的成就，看孩子結出什麼樣的果子。

可惜，很少有人願意給孩子足夠長的時間，用客觀的標準，以及毫無執念的眼光去看他們。

我們盯著孩子的一舉一動，期待他們至少在某一方面有所成就，以證明我們的選擇是正確的。

只有這樣，我們才相信自己是一個合格的母親。

可是，一旦去追求「證明」，便會執著於結果，固著於成敗。

於是父母們戰戰兢兢，不斷的提醒自己責任和目標，認為孩子表現如何取決於我也代表了我。

我是媽媽，應該怎樣；他是孩子，必須怎樣。

或者，我要把孩子培養成什麼樣，如果沒有達到，就是教育失敗。

如果總是有這樣的自我期待和定義，父母的壓力和擔心就會很多，害怕自己不是個好媽媽，無法放鬆，對未來充滿恐懼。

同樣，也有人說：「葉月幽你學了這麼多東西，你的孩子一定特聽話、特懂事吧？」或者：「你一定不會遇到育兒難題，也沒有家庭矛盾吧？」

其實不是。

我成為一名家庭教育的講師，是因為我通過一系列的學習和考核，能夠講授這樣的課程，而不代表我做的就一定比別人好，更不代表我的孩子一定比別人優秀。

更何況，「優秀」和「成就」的定義又由誰來評判呢？

雖然我參加了不少「導師班」，但相對於「導師」這麼一個高大上的稱謂，我更願意做一個分享者。

我不是正確的化身，我所說的內容也不是真理。

我希望我提供的是一種思路，讓大家可以多角度的去看問題，從而選擇自己認可的、接受的方式。

其實，生活中的我，又何嘗不是在摸索中前進、在曲折中迂迴呢？

上個月，公公腦溢血住院，葉兒爸不在，我需要一天三次往返醫院送飯。

而已經公布出去的讀書會和講座也必須按時舉行。

每天早早把葉兒丟到幼兒園，開始兵荒馬亂的一天。

晚上把倆娃都哄睡後，沖兩包咖啡繼續熬夜。

再加上數次夜奶，嚴重缺乏睡眠的我，血槽立馬見底。

我開始對葉兒大呼小叫，被他的執拗氣得七竅生煙，會因為他生病而對著老師碎碎念，恨不得把他丟到幼兒園再也不接回來了。

有時候也會感慨，三歲以前那個軟軟糯糯的小萌娃去哪兒了？他是怎麼忽然變成現在這個賴皮猴的？是不是有人在晚上把他從床邊偷去換了一個吖？

葉兒發脾氣的時候，我把他拉在懷裡，在震耳欲聾的哭叫聲中，一邊共情，一邊堅持我的原則。

每當這時，強大的無力感就會包裹住我。

我無可奈何的想著，所有新教育派的媽媽們，要有著怎樣一顆倍受打擊又死皮賴臉的心啊！

晚上臨睡前，我摟著葉兒，問：「你知道我喜歡你嗎？」葉兒說：「知道呀，我也喜歡你呀。

」我說：「我罵你的時候你也喜歡我嗎？」葉兒低聲說：「你罵我的時候我好傷心的，但我還是喜歡你。

」我問：「為什麼？」葉兒把兩手一攤：「因為你是我的媽媽呀！」

這是一個三歲多孩子給我的答案。

我什麼都說不出來，只是默默的摟緊了他。

他爬起來，在我的額頭上偷偷吻了一下，然後像一條泥鰍一樣，飛快地鑽到了枕頭下面。

在那一瞬，我忽然有了一種力量和堅定。

我養孩子，不是在搭建樣板間，讓別人誇讚我是一個多麼牛的媽媽，以此來尋找存在感。

我不需要葉兒的行為規範符合什麼大眾評價標準，我不需要他來證明我作為一個母親的正確性。

我的孩子，就是他自己，而不是某個教育模式的所謂代言人。

我知道，他所有的桀驁不馴，都是在宣告：「我不是你，我不為你的夢想而生，我全然獨立。

」

想到小巫老師的一句話：「他投胎於我，我不曾教誨他，只是帶他生活。

」孩子和我們，是兩個完全獨立的生命，只不過孩子的生命是經由我們而來。

生命，是一個歷程。

生命和生命是平等的，是一種相遇。

孟遷老師說，親子，只不過是我們和孩子相遇的形式。

親子生活，是我們和孩子一起相處的時光，是人世間最溫暖、最親密、最深入的連接。

因為是歷程，我們只需陪伴就好，不必去做孩子的生活導師和精神領路人。

兩個獨立的生命之間，因愛相聚，由愛成長。

因為是相遇，故而珍惜。

有一天孩子會不那麼需要我們，有一天我們此刻的生活會成為回憶。

那些讓我們感念的，一定不是某一個榮耀是否達成，而是我們和孩子相處時的趣味和溫情。

我們都在以自己的方式成長著，即便有失誤，即便有倒退，我們的孩子、我們的家庭教育，始終在其成長的軌跡之上。

我的選擇，無需孩子來證明。

我們選擇這樣的育兒方式，並不是為了培養什麼「神童」，而是因為這是我們的生活準則，是我們的價值觀。

（來源於小巫老師新浪博客，插圖為莫奈作品）

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