小心，你已經成了孩子嫌棄的"把天聊死"型家長，是時候學點技巧

多少父母與兒女同處一室卻無話可說，他們深愛彼此卻互不認識，他們嚮往接觸卻找不到橋樑，渴望表達卻沒有語言。

——龍應台《親愛的安德烈》

• 1

在龍應台的《母親節》中，兒子安德烈傳來一個網址，一則影像 - 「我很無聊網」，已經有四千個點擊，主題是「與母親的典型對話」，作者用漫畫手法，配上語音，速描出一段自己和媽媽的對話：

我去探望我媽。

一起在廚房裡混時間，她說：「我燒了魚。

你愛吃魚吧？」

我說：「媽，我不愛吃魚。

」

她說：「你不愛吃魚？」

我說：「媽，我不愛吃魚。

」

她說：「是鮪魚呀。

」

我說：「謝謝啦。

我不愛吃魚。

」

她說：「我加了芹菜。

」

我說：「我不愛吃魚。

」

她說：「可是吃魚很健康。

」

我說：「我知道，可是我不愛吃魚。

」

她說：「健康的人通常吃很多魚。

」

我說：「我知道，可是我不吃魚。

」

她說：「長壽的人吃魚比吃雞肉還多。

」

我說：「是的，媽媽，可是我不愛吃魚。

」

她說：「我也不是在說，你應該每天吃魚，因為魚吃太多了也不好，很多魚可能含汞。

」

我說：「是的，媽媽，可是我不去煩惱這問題，因為我反正不吃魚。

」

她說：「很多文明國家的人，都是以魚為主食的。

」

我說：「我知道，可是我不吃魚。

」

……

這是否讓你想起了與孩子的日常？亦或，在未來的某個時刻，我們和孩子就是這樣交流的。

不知道為什麼，孩子越來越大，願意和父母交談的時間卻越來越少。

小時候那個喜歡扯著媽媽衣角說個不停的孩子慢慢消失了，長大後的孩子寧願向同齡朋友、網際網路表達自己的真實想法,也不願意和自己的父母溝通。

就像龍應台說的那樣：在孩子廣闊的網絡里-這包括電郵、MSN、FACEBOOK、聊天室、手機簡訊等等，「母親」是被他們歸入SPAM（垃圾）或「資源回收筒」那個類別里去的。

簡直毫無道理，但是你一點辦法都沒有。

• 2

為什麼孩子長大後就不再願意與父母溝通呢？讓我們來聽聽孩子們的話：

「我媽啊，她永遠只會關心我的學習，每天吃晚飯時都問我今天在學校學了些什麼，你知道嗎，這感覺太糟了，就像我在吃晚飯的過程中，要從頭到尾經歷一次學習似的！」

「和父母聊天，聊到最後你會發現，他們永遠都只想證明自己是對的，而孩子全都是錯的，證明自己是對的就是為了讓我們按照他們的要求做！」

「我感冒了，我媽不是先關心，而是批評：讓你多穿點衣服，怎麼不穿？現在傻了吧！偶爾我把自己的想法說給他們聽，他們回饋的就是不分青紅皂白的反對。

」

……

原來，我們就是這樣和孩子「把天聊死」的。

其實，與孩子溝通本身就是一門學問，是一項需要學習的技能。

我們不能待孩子長大後才學習，因為久閉的心門將難以打開。

只有從現在開始學習並掌握溝通技巧，並應用到日常中，這種貫穿始終的良好溝通才能讓我們成長為一位可以依賴，值得信任的家長，幫助孩子在日漸繁重的學業和日益複雜的社會中成長。

我們將親子溝通的這六個有效技巧送給大家，通過學習這些技巧，掌握到與孩子溝通的時機和方式，你會發現打開孩子的心扉其實也並沒有想像中那麼艱難。

1

在空隙中交談

還記得上次和孩子交流的時候，你在做什麼嗎？我想答案不外乎：步行或開車去學校的路上，在一起燒烤，洗澡時間，或許還有睡前時間。

在這些場合和時機下，孩子和家長處於平行的時空，心情會更放鬆，話匣子也更容易打開。

有一些父母覺得和孩子談話就一定要找個專門的時間，面對面坐下來好好談，但其實孩子在跟父母一起做事時，更願意打開心扉，這也就是我所指的，在生活的「空隙」中找時間交流。

2

樹立談話風格

你知道孩子在學習方面有自己的方式，其實孩子在談話方式上也有自己的風格。

比如有的孩子一起床就精力充沛，嘰嘰喳喳說個不停，有些孩子在上學前還一副沒睡醒的樣子，一到學校就變成個沒有關閘的話龍頭。

即使是一個家裡的孩子，有可能一個喜歡有及時回應的談話方式，一個卻喜歡靜水深流的談話風格。

我們應該留心孩子的說話風格，根據孩子的習慣，來調整我們與孩子交流時的「談話風格」：15分鐘的路上談話或睡前靜心時間，都是你樹立風格的第一步呢。

3

做真實的自己

用你的真實情感來面對孩子，不要反應過激，也不要一心做一個高高在上的治療師。

當孩子感到焦慮或恐慌的時候，你的肯定、情感表達和及時反饋對他們來說都至關重要。

但在日常生活中，我們還應該密切關注孩子，與他們保持同理心，才能感同身受的去回應他們。

要知道，在任何談話中，面對真誠的回應，我們也往往願意分享地更多，這點也適用於孩子。

4

鼓勵並培養孩子表達情感

我們常常注重孩子學業，卻忽略了他們也需要情感表達，完整的講述一個故事就是這種能力的一種表現。

我們在聽孩子講故事時，有時可以放慢腳步，提一些問題，比如「那是誰？」「他們說了什麼？」......這些問題能讓孩子感到你是真正在聽，並且對這個故事很有興趣。

就像有人說「愛就是高度關注」，我們的孩子能夠分辨出來我們是否關注他們講的故事。

記得有一個六歲小女孩對我說：「我想要媽媽的一心一意。

」「你的意思是，不想要兄弟姐妹讓媽媽分心嗎？」「不，」她說，「我只是想要媽媽陪我的同時不要想著其他50件事。

」

5

用自己的經歷開頭

如果你想要孩子敞開心扉，不妨用一些自己的經歷開頭。

比如在晚飯時，先花點時間聊聊你的一天，我敢保證，你的孩子一定會打斷你，你的親身經歷只是一個開場白，其意義在於引導孩子回憶他們三個小時前發生的事。

比如，如果你說：「我今天在工作時和一個同事起了爭執......」你的孩子有可能馬上回應道：「我和某某在操場上也鬧了點矛盾。

」

用自己的經歷開頭還意味著不要拷問孩子。

「學校怎麼樣」、「今天學了什麼」這類沒完沒了的問題絕對是談話的終結者。

6

給孩子一些建議

無論什麼年紀的孩子，都希望找到方向感。

在孩子的故事說完，你也做了很好的回應後，應該接著和他們聊聊如果下次遇到相同情況，他們會不會有不同的處理方法。

問問孩子的想法，也積極給出你的建議,但不要用說教的方式，也不要長篇大論。

以「我知道我的經歷和你已大不相同，現在已經是不同時代了」這類話作為開場，因為即使孩子還小，也需要獨立空間來思考，尋找最佳解決方案。

告訴他們：關於要不要和某某分享玩具和秘密，我不能為你做決定，但我可以出點主意......」

有效的建議能讓孩子了解到你的立場，他們會覺得與你更加親近，也願意向你打開更多的內心世界。

我相信，這六個親子溝通的技巧，即使你只是照著其中一部分來做，也一定可以看到明顯的改變。

我們都深愛著自己的孩子，我們都不會願意深愛著對方卻不認識彼此，最後變成最熟悉的陌生人。

既然溝通可以讓我們和孩子走得更近，讓你懂得他，也讓他更了解你，為什麼我們不去學習並掌握它的技巧呢？而且，越早的掌握溝通技巧，就能越早和孩子建立起無障礙交流的良好關係，讓你和孩子的聊天越來越「活」。

那麼，讓我們一起去嘗試吧！

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