孩子情商不高，就因為父母這樣說話！

最近，好媽在後台收到很多留言是關於如何跟孩子溝通的。

眾所周知，溝通從聊天開始，很多媽媽即使每天跟孩子說數不清的話，也並不一定有效果。

但問題是，你有跟孩子好好說過話嗎？

你是哪一型父母？

孩子在學校與小朋友因為一點小事吵起來了，兩個人推推搡搡，受到了老師的批評。

回到家，孩子跟你訴苦，你的反應是？

指責埋怨型

媽媽：「你怎麼又跟小朋友吵架啊？你的脾氣能不能改一改？怪不得老師要批評你們！照我說揍一頓就好了！」

孩子（拚命爭辯）：「不是我的錯！都怪某某（小朋友名字）……」

這類媽媽喜歡指責和埋怨，結果往往導致不歡而散，而孩子的問題最終並未真正解決。

這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反攻擊性強。

超理智型

媽媽：「小朋友之間應該團結友好，為什麼老是吵架？推推搡搡很危險，萬一受傷怎麼辦？老師批評你們是讓你們改正缺點，下次不許吵了知道嗎？」

孩子（半天說出）：「……知道了……」

這類媽媽不給孩子解釋的機會，還不忘敲打警示規範孩子，嚴重缺少孩子感情的溝通孩子可能出現種種適應障礙而出現刻板、缺少熱情、固執偏執、社交不良等等人格特點。

討好遷就型

媽媽：「那個某某太調皮了。

寶貝別生氣，下次咱不跟他玩了。

晚飯想吃什麼，媽媽馬上就做！」

孩子（理直氣壯）：「對，都怪他，害我被老師批評了！」

這類媽媽通過迴避問題來解決問題，一味溺愛遷就，培養出來的孩子將表現出較多的消極性格特點，如任性、發脾氣、唯我獨尊、怕勞動、怕困難等。

打岔囉嗦型

媽媽：「你這孩子怎麼這麼不省心呢？總是在幼兒園給我鬧出點花樣來，上次和小朋友玩不小心抓破別人的臉，害我們趕緊賠禮道歉，這才剛過了幾天？再這麼調皮，小心沒有小朋友跟你玩了。

」

孩子（內心是很煩躁的）：「早知道不跟你們說了。

」

這類父母最大的特點是看似是在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。

一方面父母在喋喋不休，孩子則陷入煩躁、焦慮，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什麼根本沒有聽進去。

這種溝通不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和牴觸。

今天，好媽請教了相關教育專家，看看跟孩子聊天時，你掉過的坑！

不關注孩子現狀

媽媽在與孩子聊天的過程中，注意力很容易會從聊天轉到自己的念頭上，這個時候，孩子實際上是沒有把你的話聽進去的。

這也不難理解，你的念頭，他又怎麼聽得懂呢？

規避這種情況的辦法只有一個：活在與孩子交流的情境中，抱著好奇心與他交流，不要操心這之外的事情，那些都與你們的聊天無關，當下最重要的是孩子！如果不能夠做到，說明你還有更重要的事情去做，還不如立刻中止這個聊天好了。

好為人師的媽媽

媽媽們一般認為，自己比孩子具有更豐富的經驗，所以我們的分享能夠給孩子帶來幫助，卻忽略了孩子並不是這樣想的，他只需要媽媽陪他好好聊天，卻並不需要你教給他什麼。

如果想在交談中表達自己的觀點，那麼用探詢的口氣，遠比那種高高在上的、過來人的口氣更容易引發孩子的共鳴。

孩子或許學識和經驗不及我們，但他們的創造力是我們無法企及的。

每一次談話其實都是一個獨特的學習機會。

一直在否定

作為媽媽，我們總覺得自己手握著唯一正確的觀點：「你這樣想是不對的！我反對!」然後，和孩子的聊天自然走向對抗，最終以不愉快的一拍兩散收場。

媽媽可以表達自己的立場，但完全沒有必要否定孩子的想法啊！

孩子只能回答「是」或「不是」

媽媽們經常封閉式的提問孩子：「你現在感覺到幸福嗎？」答案只有「是」或「不是」；但如果我們這樣問：「是什麼讓你笑的這麼開心？這種感覺是什麼樣子的？還有呢？」效果顯然不同。

開放式問題最大的優勢在於，能夠打開孩子的談話，讓更多的想法得以表達。

我們可以選擇用「誰、什麼、何時、何地、為什麼或如何」來做開放式提問，讓孩子描繪具體的情境。

媽媽萬能，不懂也得裝懂

媽媽為了自己在孩子心目中的威信，受到孩子的重視，難以去承認自己有不懂的地方！但孩子也是人，如果在聊天過程中不謹言慎行，極易為孩子帶來不好的影響。

媽媽要接受自己並非聖人，如果不知道、不了解，那麼就直接說出來，並和孩子一起探索答案，正好是一個很好的學習的機會。

把自己的經歷和孩子比較

當孩子敘述他經歷的事情的時候，媽媽往往說了很多意見，而關心他的卻很少，甚至連簡單的事實都沒有搞清楚。

任何人的經歷都是獨一無二的。

當孩子談起他的經歷時，媽媽需要做的是認真聽，而不是急著和自己的經歷做比較，也別著急把自己的經歷分享給他，對於他來說，不一定有意義。

因為你就是你，他就是他，生活軌跡完全不同，才有聊天的必要和可能性。

媽媽沒有必要通過談話，證明有多能幹或者多痛苦，對吧？

喜歡重複自己說過的話

「重要的事情說三遍」，這是微信朋友圈裡的一個梗。

不過如果媽媽在談話的時候，不斷重複自己說過的話，恐怕孩子只會覺得你是一個咄咄逼人的母親。

畢竟，在家裡，誰又願意和一個不斷強調事情重要性的人在一起呢？

像孩子一樣抱有一顆好奇心，發現、聆聽、探詢每個人的觀點，深深地知道每個人背後都有不一樣的精彩。

媽媽們，儘量少說話，隨時準備好大吃一驚吧！

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