為什麼3-4歲的小孩喜歡撒謊？如何應對？

記憶短暫：這個年齡的小孩的記憶力通常比較短暫，比如孩子吃掉了桌上的餅乾，過一會你問他，他就會告訴你他沒有吃，這可能只是因為他已經不記得自己吃過餅乾了

主觀願望：比如小孩子打破了花瓶卻一臉真誠的望著你說「不是我」的時候，他有可能並不是故意的，只是他非常希望這件事情沒有發生，以至於他自己真的相信這件事跟他沒關係。

豐富的想像：這個時候的孩子非常的愛幻想，3-4歲可以說是一個想像力的頂峰，所以他會認為自己腦袋想出來的事情是真實的。

有時候，家長會發現，自己3歲的孩子很明顯的在撒謊。

比如你問他「放在這裡的餅乾怎麼不見了，寶貝是你吃了嗎？」「不，不是」寶貝一臉天真的回答，嘴角還沾著餅乾屑。

「媽媽，外婆打我！」寶貝委屈的向你訴苦，你一臉懵逼的看著他，不知道到為什麼自己的孩子會撒這樣的謊。

如何應對孩子的撒謊？

以笑帶過： 家長們當然不希望「鼓勵」孩子撒謊，但既然已經發生了，家長首先能做的就是，放鬆，嘗試把你孩子的謊話當成「笑話」來處理，通常孩子的這種「無關緊要的」謊話也不會造成多大的傷害，而且這也是孩子發育的一個正常階段。

況且，家長給孩子也讀了那麼多童話故事。

同樣的，有的孩子會有「想像中的朋友」，這也是一個正常的現象，也說明了孩子的想像力發育良好。

所以，當小孩說「貝貝」（孩子想像中的朋友）跟我一起玩小火車的時候，家長也不用過於擔心，從情感上來說，「想像中的朋友」可以給到孩子很好的安全感。

別指責孩子：家長需要斟酌自己的語言，以鼓勵的孩子「坦白」的方式來與孩子溝通。

比如：哎呀，真奇怪呀，這些蠟筆是怎麼掉在客廳的地毯上的呢？如果有人能夠幫我一起撿起來就好了。

理解孩子的心情：比如，小孩把臥室的地板上弄滿餅乾屑，然後也不願意承認的時候，家長可以溫柔的告訴孩子：我知道你很希望這件事情沒有發生，但是，你知道嗎？如果你能告訴我為什麼餅乾屑會掉在這裡，並跟媽媽一起把地板打掃乾淨的話，我會很開心，爸爸也會很開心。

如果孩子坦白了並且按照你所說的做了，這個時候，家長要給到孩子肯定，並表揚他勇於承認和幫助清理的勇氣，讓孩子慢慢的理解，說實話的後果不會很糟，自己也不用為說謊而難受。

教給孩子誠實的重要性：可能你的小孩告訴你，他知道撒謊不好，但是，在五六歲之前，孩子其實是很難真的在道德上明白撒謊的意義。

家長可以給孩子講一些關於誠實的故事，比如「狼來啦」，讓孩子理解撒謊很可能會帶來很糟糕的後果。

保持積極心態，不要著急懲罰：如果你的小孩告訴了你實話，是他打碎了你心愛的花瓶，這個時候，請不要對孩子表現出強烈的憤怒，這不利於孩子以後再承認錯誤，因為他知道後果會「嚴重」。

另外，孩子這個時候年齡還小，過於嚴厲可能也達不到家長想要的教育效果。

如果孩子因為一個小小的錯誤受到了非常嚴厲的懲罰，通常小孩子以後會出現極端的性格，或是極端的良心紀律，或是極端的反叛。

所以當小孩子承認錯誤的時候，請表揚他的勇氣並給予溫柔的引導，讓他感覺誠實帶來的「好處」。

這會比「嚴厲的懲罰」更有效。

告訴你的小孩，不管怎樣你都愛他：有時候小孩子不承認錯誤是因為，他怕你知道他做了錯事，你會不再愛他了。

這個時候，家長要讓孩子清楚的感受自己對他的愛，並對他承認錯誤的勇氣對他加以讚賞。

建立信任：告訴你的孩子，你相信他，同時他也可以相信你。

比如家長帶孩子去打預防針，有的家長為了哄孩子會說：打針不會疼的，這樣孩子感受到了疼痛之後，對家長也不會再那麼信任。

當家長「背叛」了孩子的信任的時候，需要給孩子道歉和解釋，以繼續獲取孩子的信任。

告訴孩子你對他的明確期望：給孩子設立規則界限，比如，告訴孩子：寶貝，你想吃爸爸盤子裡的那個煎蛋是不是？你可以問他，如果爸爸說可以你就可以吃啦。

給到孩子清晰明確的界限其實是對孩子最好的愛，在孩子逐漸了解了這些規則和界限的時候，在以後的生活中，他可以自己去判斷一件事情是否合理，同時長大後也會更容易去尊重別人的界限。