孩子「過於懂事」，可能是你未來最後悔的一件事！

01

有位媽媽，在後台給我留言說：她希望自己的孩子，永遠不需要太懂事。

因為懂事太苦，苦在心裡。

在她小時候，家境並不差，但她的父母為了讓她懂事，採用了正面刺激法，遇事總是說：我們女兒真的好懂事，乖，把你的玩具，送給哥哥姐姐弟弟妹妹吧。

父母帶她出去玩，總是鼓勵她無條件讓步，把玩具或是好吃的，都讓給別人家的孩子——哪怕那些孩子，比她大好多。

印象最深的是四個小朋友一起吃冰激棱，她的年紀最小。

但冰激棱分配，是從她身邊的孩子開始，最後一個才輪到他。

當她伸手去接冰激棱時，另外三個孩子齊聲發出尖嚎。

她說，成年人認為孩子是天使，大概只是因為孩子沒能力傷害到大人。

可只有孩子，才能夠感受到同齡小朋友心中那滿滿的惡意。

三個孩子齊聲尖嚎，不讓她吃冰激棱，只是因為他們年齡比她大一點點而排斥她。

三個大孩子的父母，無動於衷。

於是父親就過來，對自己說：女兒最乖，小哥哥們不懂事，咱們今天就不吃冰激棱了。

等回家路上，爸爸再買給你。

她說，當時她心裡在流血，在哭泣，想對父親大聲的喊出來——我要的不是冰激棱，而是公平！

但她沒有喊。

因為父親告訴她，喊叫是不懂事的表現。

回家的路上，她坐在爸爸的自行車后座上，經過一個雪糕攤，又一個雪糕攤，父親並沒有減速下車，而是徑直騎了過去。

她的小手，死死的捏住父親的後衣襟，用力的揪，用力的揪。

以此提醒父親的承諾。

父親終於感覺到了，並沒有回頭，說了句：女兒乖，最懂事，冰激棱對身體不好。

咱們不吃。

那一瞬間，她心如死灰。

在父親的教導下，她真的很懂事，從不對父母提出任何要求，過於「懂事」的她，已經「懂事」到連「不」都不敢表達。

02

俗話說：會哭的孩子有糖吃。

可是對懂事的孩子來說，即便再想吃糖，他們也不敢哭。

只因為，一旦哭了，他們就不再是父母眼中的乖孩子。

正如網友所說：熊孩子只要偶爾做一件暖心的事就能讓所有人都誇讚，可懂事的孩子一旦做了一件出格的事卻會讓全世界的人失望。

這位媽媽在班級里，也是這樣。

她的成績很好，眼睛又近視。

但很多孩子的家長，希望把自己家的孩子，調到靠前的座位上。

老師知道班級里，她是最懂事的，所以就問她，可不可以調到後面去。

她一聲沒吭，收拾書包坐到了最後一排。

從此就和那些無心學習的孩子們，坐在一起。

後排吵鬧，看不清黑板，聽不清老師講課，成績就這樣下來了。

見她成績下降，父母和老師對她採用了「激將法」，就是用各種方式，羞辱她、刺激她。

但無論怎麼羞辱，越來越近視的眼睛，也無法看清楚黑板，一味地迎合大人的節奏，可是憑什麼每個人不能有自己的節奏呢？

是啊，大人總是想要一個「懂事」的孩子，因為懂事的孩子很省心，懂事的孩子讓大人喜歡，可是懂事真的是孩子內心的想法嗎？還是單純為了迎合大人，取悅大人而壓制自己的內心？

毋庸置疑，有很大一部分「懂事」的孩子，內心絕對是不快樂的！

03

美國羅徹斯特大學，曾做過一個實驗。

實驗最後告訴我們，不合適的教育方法，會讓孩子陷入到巨大的困惑與痛苦之中，失去對這個世界的信任，喪失行為能力。

這位媽媽的父母，錯把戲弄和壓制，當成了教育手段。

他們以為自己在教育孩子懂事，但實際上沒有。

他們只是讓孩子陷入到巨大的驚恐、過低的自我認知、徹底的自我否定、懦弱到了極點的毀滅性心智。

他們所謂的懂事，只是拂逆孩子的天性，讓孩子於自我壓抑中，悄然啜泣。

比如說，父親承諾回家路上，給女兒買冰激棱，卻出爾反爾。

於父親而言，這只是小事一樁，卻不知道在孩子的世界裡，父母的承諾就是全部，充滿了預期而遭遇背叛。

從此讓女兒對父母失去信任。

她不再相信父母，但卻無力對抗，只能於巨大的恐懼中，隱忍逃避。

她的心早就死了，從不對父母提出任何要求，獨自行走在孤獨的邊緣。

而在父母眼裡，這樣不吵不鬧安安靜靜，就是自己期望的「懂事」。

所以養成了她懦弱卑微的心，明明眼睛近視，看不清楚黑板，卻不敢對老師說。

只因為她根本不信任成年人，不敢提出自己的合理要求。

對成年世界的恐懼，構成了她的全部認知。

她為自己沒有成為熊孩子而自豪，卻不知道，她成為了一個驚魂不定的兔孩子、鼠孩子。

一個被巨大恐懼所壓制，完全失去自我的人。

懂事不是恐懼，不是懦弱，不是在侵凌面前，退縮並啜泣。

懂事不是對孩子天性的壓抑，更不是讓孩子的退讓，滿足成年人的面子。

懂事意味著孩子能夠正確解讀人際規則，不自卑，不狂妄，遇事時能夠明晰、簡捷的表達出自我願望。

鼓勵膽小的孩子，勇敢表達自我欲求。

要告訴熊孩子，撒潑打滾不是表達，不要讓熊孩子的哭喊尖叫得逞，也不要讓膽小孩子的恐懼，累積到超過孩子的心理承受。

所謂教育，就是依據孩子的不同心理狀態，做出適當的調整。

把小孩子視為大人，認真聽他們的每一句話，尊重他們的權利訴求。

所有的教育，只是讓我們和孩子，共同明白這樣一個道理：我們或許很普通，很卑微，很蠢萌，但我們的一舉一動，都會引發孩子心理的巨大迴蕩。

04

曾有一個朋友跟我說：我特別羨慕自信的孩子，因為他們就算是錯的，也有勇氣堅持自己的觀點，而我就算是對的，也沒有勇氣堅持下去，因為我害怕自己真的錯了。

其實，孩子最大的自信源泉在於父母給予的肯定與支持。

可那些懂事的孩子，往往很難在父母身上獲取足夠多的鼓勵。

大人心目中的懂事是什麼？

無非是能夠體諒大人、獨立照顧自己、禮貌得體。

懂事的最高級別誇獎莫過於：我家孩子最省心。

可對孩子來說，一旦打上懂事的標籤，就意味著必須壓抑自己的無數渴望。

出門逛街，要忍住對自己喜歡的東西的渴望；看到好吃的零食，要忍住快流下的口水；跟別的同學在一起玩，也必須謙讓大度……

中國青年報社會調查中心曾進行過一項關於「懂事」的調查。

調查發現，有78.1%的受訪者表示自己喜歡懂事的孩子。

可他們不知道，所謂懂事的背後，是孩子們努力克制內心慾望的心酸。

我們最常聽到的那句「你要懂事，要聽話，不然我就不喜歡你了。

」

於是孩子安靜了，懂事了，當真了，他們只不過渴望以此證明自己仍然被愛著。

活在乖巧、懂事標籤下的孩子，往往對父母愛的訴求更強烈。

很多人可能會疑惑，懂事的孩子長大了會怎麼樣？

據大數據統計，小時候表現越「乖」，越「懂事」的孩子，長大之後心理問題越多，尤其患抑鬱症的機率特別大。

而小時候表現越自由、越能真實表達自己的孩子，長大之後往往心智越成熟。

這是為什麼呢？

因為「懂事」就是壓抑真實的自己討好大人，而這樣的人格長大之後，依然只會討好他人，不能拒絕。

別人表面看他開開心心很好的一個人，可是他的內心潰爛到什麼程度，你永遠不會知道。

《請回答1988》中，有一句台詞：

懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。