「孩子你選擇去醫院，還是去天堂？」究竟要不要給孩子選擇的權利

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1

今天在網上看到了一個挺悲傷的故事。

去年夏天的時候，一個名叫Julianna Snow的5歲女孩在家人的陪伴下離開人世，而作出這個死亡決定的，是她自己。

故事要從5年前說起，剛出生的時候Julianna和別的孩子沒有太大的不同。

然而，Julianna 9個月時還無法坐穩，1歲多了還是無法站立。

這讓身為神經學專家的媽媽意識到問題的嚴重性，各種檢查之後，最終確診女兒患上了「腓骨肌萎縮症」，這是一種無法治癒的疾病。

Julianna的四肢漸漸無法動彈…很快，她的呼吸肌，吞咽肌都開始慢慢失去功能，她無法自主呼吸，不能咳嗽，不能吃飯。

Julianna開始頻繁的出現在醫院，醫生需要將管子從她的鼻子，深入她到脖子，再到氣管……

這個過程極其痛苦，每次父母在旁邊看著孩子這種痛苦的樣子，都要心疼的落淚。

剛開始，只要一生病，父母就會把她送到醫院，接受痛苦無比的手術。

可是，漸漸的，Julianna的呼吸肌力量越來越微弱，治療也越來越頻繁，Julianna的父母陷入了最深的糾結。

看著治癒女兒的希望越來越渺茫。

最終，他們決定把決定生死的選擇權交給5歲的女兒。

在將生死選擇權交給孩子前，他們將兩種選擇進行了清晰的解釋。

Julianna 4歲的一天，媽媽跟她進行了下面這段決定她生死的對話。

媽媽：Julianna，如果你再生病，你想去醫院還是呆在家裡

Julianna：不去醫院。

媽媽：即使是呆在家裡會讓你很快就去天堂，你還是願意呆在家裡嗎？

Julianna：是的。

媽媽：你要知道，爸爸媽媽不會陪你去天堂，你要一個人先去。

Julianna：沒關係，上帝會好好照顧我的。

媽媽：如果你去醫院，可能會讓你身體稍稍好轉，讓你有更多的時間陪在爸爸媽媽身邊，你一定要明白這一點，醫院會讓你和爸爸媽媽有更長的相處時間。

Julianna：我明白。

媽媽（哭泣）：對不起，Julianna，我知道你不喜歡看著我哭，但是你走了之後，媽媽會很想你。

Julianna：不要擔心媽媽，上帝會照顧我的，它一直在我心裡。

在這次對話之後，Julianna的父母尊重了女兒的選擇，他們選擇放棄。

為了讓女兒最後的日子能在開心中度過。

他們給了Julianna一切他們所能給予的。

在歡聲笑語中，Julianna迎來了她的最後一天。

6月14日，她在華盛頓的家中，在父母的陪伴下，安然離世……

2

失去孩子對於絕大部分父母而言，都是撕心裂肺的。

而這一對偉大的父母，他們在擁有孩子和尊重孩子的抉擇中，選擇了最大程度地尊重孩子。

很幸運的是，大部分父母不用做出如此殘酷的決定。

但是，是否要給予孩子選擇權卻是一個古老的育兒問題。

儘管現在很多父母都說要尊重孩子，要給予孩子選擇的權利。

但是一旦孩子的選擇不是家長所希望的樣子，很多父母依然會忍不住剝奪孩子的權利，替他們做出選擇。

我多次看到過這樣的場景：

媽媽帶著女兒去買衣服：「今天是你的生日，想要什麼衣服自己選吧。

」

孩子先挑了一件深色的長裙。

媽媽一看就說：「聽媽媽的話，你穿黑色的不好看！」

於是，孩子又挑了一件酷酷的T恤，媽媽一皺眉頭：「這個是男孩子穿的，女孩子應該穿得美一點。

看看這件公主裙喜不喜歡。

」

不管是哄還是逼，最後孩子一定會買那件家長最喜歡的衣服。

手段高明的家長還能哄得孩子挺開心的。

當然也有坑能這孩子大哭大鬧，家長沒有辦法只好依了孩子的意思。

但無論如何在這件事情中，「尊重孩子、給予孩子選擇權」這件事是不存在的。

所以你看，別說是給孩子選擇生死的權利；即使是生活中買衣服、買玩具這樣的小事，孩子也是很難從父母那裡拿到選擇權的。

很多爸爸媽媽會說，孩子那麼小，很多時候他們做出的選擇的確是有問題的。

難道這種情況也要由著孩子亂來嗎？

當然不是了。

作為父母，我們是孩子的監護人，對於他們的成長負有不可推卸的責任，當然不能孩子說什麼就是什麼。

面對孩子的主張，有些原則我們要堅持，並不是所有事情都是可以給孩子選擇權的。

但一旦我們答應孩子，就應該做到言而有信。

做個言而有信的父母，是教好孩子至關重要的一步。

因此給不給孩子選擇權，怎樣給孩子選擇權，是需要技巧和原則的。

3

父母應該遵從這幾條原則。

1、大事父母做主，和孩子無關的事情父母做主。

如果我們認為有些事情需要孩子完全配合我們，或者我們預計到孩子的選擇會傷害到他們，那麼我們一開始就不應該給孩子選擇的權利。

比如春節去哪裡過年，是去奶奶家還是去姥姥家？這種事情牽涉夫妻雙方的博弈，和孩子其實沒有多大的關係。

這時候，就不要徵求孩子的意見了，因為孩子的意見根本無足輕重。

給了他們選擇權，又不尊重他們的意見，那是在是太傷人了。

2、必要的時候，要限制孩子的選項。

有些事情和孩子有關，也確實應該傾聽他們的意見。

但是他們的有些選項可能超過了父母的承受能力，這時候我們就應該限制他們的選項。

比如暑假裡去哪裡旅遊。

一般情況下我們應該尊重孩子的喜好，畢竟暑期旅遊孩子往往是主角。

但是旅遊就要牽涉預算，如果孩子說想去夏威夷看海，而父母的預算不夠那就很尷尬了。

所以這時候就要和孩子說明，暑假只能在國內玩，國內也有不少美麗的海景嘛。

還有媽媽喜歡問孩子想去哪裡吃飯，但是孩子說想吃肯德基麥當勞的時候，媽媽又覺得很不健康。

那麼一開始，父母就應該把這些垃圾食品的選項排除在外，不要等孩子表達了自己的意見了，又反駁他們。

3、如果孩子的選擇只涉及他自己的品味和喜好，那麼就尊重孩子自己的意願吧。

比如挑選玩具。

也許孩子挑的玩具材料不是最好，做工也很一般，甚至在你眼中醜陋不堪。

但說不定他就是喜歡這個顏色，這個式樣呢？我們自己買手機、買衣服的時候就一定會買性價比最高的嗎？

品牌、款式、功能都會影響我們的購物選擇。

大人尚且如此，何必為難孩子呢。

在你眼中粗糙難看的玩具，在他眼中說不定是絕世珍寶呢！

4、當孩子在做選擇的時候，父母應該少BB。

當孩子在做選擇時，很多父母會忍不住發表自己的意見，在旁邊嘀嘀咕咕，「引導」孩子選擇父母自己比較中意的東西。

他們的理由也很充分：孩子還小，什麼都不懂，只會瞎挑。

不如選這個，質量更好、看上去不那麼垃圾，那個家裡已經有不少了……理由一大堆，出發點都是一個：我是為了孩子好啊。

這也是一種變相的、隱蔽的、溫柔的不尊重——你還是想把挑選東西的權力抓到手裡，想為孩子負責。

幾次以後，孩子就會意識到你所謂的「讓他自己做選擇」只是一種姿態，是虛的。

5、最後，每次孩子做出了自己的選擇，我們都要給他鼓勵，即使他們的選擇不是我們喜歡的。

有些爸爸媽媽基本會尊重孩子的選擇，但是擺一張臭臉就很難看了，說不定還要抱怨上兩句。

這一定會給孩子增加不必要的壓力。

比如有個媽媽讓孩子自己挑玩具。

最後孩子挑了一個在她看來很醜的娃娃，儘管最後媽媽還是付了錢，但卻忍不住抱怨：「你的眼光怎麼這麼差呀！」

我想說，既然你都尊重他了，那何不把心態再放輕鬆一點，落落大方一些，鼓勵讚美孩子兩句，這樣對於增進親子關係也是有著莫大幫助的。

總之，當我們給孩子選擇的時候，我們就要有這樣一個心理準備：孩子很可能選擇那個我們怎麼都看不上的選項。

但是既然你給了孩子選擇的權利，那麼就請做一個信守承諾的父母吧。

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