我在教育孩子的時候，請您別打擾

不知道各位聽眾朋友在教育孩子的過程中有沒有經歷過一些尷尬的遭遇。

我妻子最近就碰到了這樣一件事。

我兒子已經3歲了，孩子越大好奇心也就越強，前幾天我妻子帶著我兒子去逛水族館，我兒子就問：「媽媽，我可以抓那個小魚嗎？」，我妻子就彎下腰說：「不可以哦，這裡是小魚的家，我們不可以打擾它們。

」，我兒子剛聽話地點點頭，不知道哪跑來的毛孩子，每個魚缸都抓了一遍，剩下我妻子和兒子面面相覷。

有的時候我們也不難遇見，爸爸媽媽在家裡告訴孩子要遵守交通規則，不能闖紅燈，但孩子出門會看到別人在闖紅燈；在家裡告訴孩子亂扔垃圾是不文明行為，但孩子出門會看到別的大人在亂扔垃圾；在家裡告訴孩子上公交車要排隊，但是孩子會看到插隊的人搶到了座位……孩子就會疑問，不是不可以闖紅燈嗎？不是不可以亂扔垃圾嗎？不是不可以插隊嗎？就像我兒子當時內心也很疑惑，不是不可以抓小魚嗎？怎麼他可以？

美國詩人惠特曼曾經寫過一首小詩：有一個孩子每天向前走去，他看見最初的東西，他就變成那東西，在當天或當天某個時候，那個對象就成為他的一部分，或者繼續許多年，或一個個世紀連綿不已。

這首詩充分說明了環境對孩子教育的重要性，這個「環境」既指家庭環境，也指社會環境，是孩子能接觸到的外界信息的總稱。

孩子就像是一塊海綿，越小吸收力越強，越容易不加選擇全盤接受，所有的印象深深進入孩子的內心，他吸收的聲音、顏色、氣味，感覺成人如何對待他，甚至母親照顧他時的態度，都是影響他成為以後的那個獨特的「他」的因素。

古有「孟母三遷」，是指改變外在環境，尤其是人生頭六年受到的教育。

而核心人格一旦形成，是很難改變的。

縱觀我們孩子面對的環境，確實還不是時時、處處都很理想，但各位聽眾朋友也不需要太過憂慮。

因為你的孩子並不是直接「裸露」在他所處的環境中的，他們大部分時間，其實是生活在家裡，和爸爸媽媽在一起，或者生活在對於孩子的文明、教養要求較高的幼兒園、學校中的，社會環境中不守規矩的、不文明的行為，對於他們的影響作用，沒有那麼大。

對孩子影響最大的，還是父母，而環境對孩子的影響，永遠敵不過良好的家教。

我們帶孩子出門，很少會看到舉止斯文的爸爸媽媽旁邊跟著一個言談舉止與自己爸媽大相逕庭的「熊孩子」，而那些公共場合大喊大叫的、該排隊時不排隊的、把吃剩的果皮紙屑隨手亂丟的孩子，他的旁邊，一定有同樣粗魯的爸爸媽媽或者其他成人照顧者。

相信很多家長朋友們都有這樣的煩惱——既希望教育孩子有教養、守規則，又希望孩子不要因為一味死板地遵守教科書一樣的秩序和規則而受到傷害。

相對來說，這正是一些家長糾結的關鍵點，也就是說，您內心是認為遵守規則是會受到傷害的。

也正是因為父母存了這樣的觀念，才會造成孩子的觀念混亂：那麼，我什麼時候該守規則？什麼時候不該守規則？受到什麼程度的傷害該守規則？傷害到什麼程度又可以破壞規則呢？

觀念的混亂，必然導致行為的不一：當「受的傷害」是在我樂於接受的範圍內時，我就守規則，當「受的傷害」超出我樂於接受的範圍，讓我感到不平、憤怒是，我就不守規則。

這樣，恐怕就很難教育出一個真正懂規則、有教養的孩子了。

所以，如果家長可以不覺得自己守規矩吃了虧，並在孩子面前做表率作用，那麼孩子也就不會被不守規矩的人帶壞。

我們要學會告訴孩子，他們那樣做是不對的，我們要自律，不占那樣的便宜。

所以孩子出門在外，對此類事情的態度是：知道那樣不對，不會去做，但也不會不平、憤怒。

既然我們沒有辦法改變環境，沒有辦法把社會凈化到理想的程度，不守規矩的現象永遠會存在，但我們可以做的，就是讓孩子有自己的行為標準。

如果孩子有疑問，我們要告訴孩子：別人是別人，我們是我們，別人可能選擇那麼做，但我們選擇不那麼做。

比如，亂扔垃圾是不對的，我們不能扔；闖紅燈危險，多著急都不能闖紅燈。

家長們要多跟孩子討論「我們如何如何」，少和孩子談論「別人如何如何」，這樣，孩子就會堅持自己獲得的好理念，而不會因別人如何，而改變自己的行為準則。

長此以往向孩子灌輸正確的價值觀，他們就會於無形之中自覺的以高標準要求自己，成為一個人格完善，三觀很正的人，比如坐公交車，一見到比他們小的孩子、孕婦還有老人，馬上站起來讓座等等。

版權聲明

本文來自瀚思心理電台主播，宇宙無敵超級美少女成若男。

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