假如你摔倒了，你老公說不疼不疼，快起來，你會是什麼感覺？

大家好！我是師怡，兩個孩子的母親、九型人格傳播者、催眠保健師、繪畫心理分析師、CETTIC親子諮詢師、國家註冊親子諮詢師講師、元認知心理干預技術臨床輔導師、淮安愛學園心理成長中心幼兒園創辦人

學習心理學8年，參加過數百場著名國內外老師的講座及工作坊，個人辦了數千場育兒講座及體驗式工作坊，更是幫助了數萬個家庭。

今天跟大家分享的主題是關於感受。

說到感受，我想大家並不陌生，那麼此刻，我想問一下大家平時你們有關注過我們自己的感受嗎，關注過孩子的感受嗎？

當孩子跟你說，媽媽我不舒服，媽媽我腿疼，媽媽我小兔子耳朵斷了，你會怎麼回應呢？這裡比較常見的是第一種誤區回答，忽略。

比如說小兔子耳朵斷掉了，然後父母會講沒關係，反正這只是一隻小兔子玩具嗎，媽媽再給你買一個。

這種方法叫忽略，忽略孩子的感受會使得孩子不願意與你溝通，孩子會覺得跟你說話，反正你也不能理解我，反正你也覺得無所謂。

有一次在家裡我就看到我大女兒跟小女兒玩一個扔積木的遊戲，當時我就覺得這有什麼好玩兒的呀，積木扔的到處都是，然後兩個女兒就很生氣的說：「媽媽這遊戲可好玩兒啦，我們要把積木扔在地上變成一個圖形出來，你不懂」。

所以很多事在我們大人看來真的很不值一提，沒什麼了不起的。

但對孩子來說真的是很重要的東西，他會哭會難過，會覺得被忽略。

當你不斷地忽略孩子的感受時，孩子也會忽略別人的感受。

而且他學會了跟爸爸媽媽溝通是沒用的，因為你們反正也聽不懂。

所以我們經常會對孩子說不要緊的啊，沒關係，這有什麼了不起的，你看你怎麼這麼小氣，這種話都是對孩子感受的忽略，甚至有時候孩子說，媽媽，我餓了。

媽媽會說，你怎麼會餓呢，你剛剛吃過飯，怎麼會餓呢，這就是忽略孩子的感受。

尤其是男孩子摔倒了，我們習慣會說不疼不疼，快起來。

你怎麼知道不疼呢，我經常會舉一個例子，假如你摔倒了你老公說不疼不疼，快起來，你會是什麼感覺？所以忽略是我們最常見的誤區。

第二種誤區是給建議。

比如說孩子在學校里被老師批評了受了委屈不高興，這時候有很多家長都會說，那你就跟老師說啊，你主動跟老師談談不行嗎，主動去解決這個問題呀，你看你說這種話的時候呢，你覺得對不對呢？對的，你說的是對的，但是沒用。

這種話對海會讓孩子覺得兩頭受氣，我在學校裡邊老是欺負了，回到家裡跟你說，你卻這樣認為，那以後我再也不跟你講了。

OK，那你們所說這種給建議的方法根本就無助於孩子願意跟你的溝通。

那麼當孩子表達感受的時候我們正確的做法是什麼呢，第一傾聽就好。

其實有時候你能耐下心來說，哎喲，真是。

就夠啦，這就已經夠了，這就是親情的過程呀。

然後你如果想做得更好呢，你可以說出孩子的感受。

比如說我知道你的兔子耳朵斷了讓你覺得很難過，對嗎，我知道你很喜歡這個兔子，它的耳朵斷了，真的好可惜呀。

你看這就是說出孩子的感受，當你說出這樣話的時候。

還是自然就會點頭，並且願意跟你說更多。

甚至他對兔子耳朵斷了這件事情已經不那麼在乎了。

因為媽媽已經理解了他或者爸爸已經理解了他。

有一天早上我小女兒，嘻嘻，忽然說她想吃冰淇淋。

當時天氣還不是很熱，然後我第一反應就告訴他不可以，並且還講了一堆的大道理。

我跟他說早上有點涼啊，你看天氣這麼冷，怎麼可以吃冰淇凌呀，你吃了肚子會疼啊，會拉肚子啊，你們有沒有發現，我全部都在用大人的視角去說服孩子。

我都在用大人的經驗告訴他不可以吃，還沒到夏天怎麼能吃冰淇淋呢，你要聽話呀，我越說她情緒就越大，因為我沒有做到，傾聽，所以他就更加的憤怒更加的生氣。

然後她哭得很難過，並開始跺腳大喊，她說，不行我就要吃就要吃。

這時候我忽然想到，我錯了，我忽略了孩子的感受了。

然後我蹲下來說你現在是不是特別想吃冰淇淋呀，我說你是不是希望媽媽立刻就能變出一個冰淇淋到你的手上呀，她說是的。

我又說，你那麼想吃冰淇淋的時候，媽媽又沒有能同意，讓你有些生氣，有些難過是嗎？她用力的點頭說，對，就是這樣的。

這個時候是否能夠吃到冰淇淋已經不那麼重要了。

所以我們大人不能用自己的想法去替代孩子感受，不能用我們自己的經驗來替代孩子的感覺。

所以當我準確說出她當時的感受是呢，他馬上就好了，然後跟我高高興興的洗漱去吃早餐，讓她跟我約定說，媽媽等天氣熱了出汗了就買冰激凌給我吃好嗎，我說沒問題呀，你看這些是雙方的溝通。

所以當你能夠理解孩子的感受，說出他的感受的時候孩子的感受就會立刻變得不同，那你說出孩子的感受，就是在給他的感受命名，當下一次再次出現這樣感受的時候，就會知道自己是怎麼回事了，並且會跟你說，媽媽我現在有些難過，媽媽我現在很生氣，媽媽我現在很沮喪，這就是在培養孩子情商的重要過程。

OK，那麼第三種方法是你可以嘗試著用一種叫幻想的方法去對話，這個方法特別有效，孩子會非常的感謝你。

比如說還是那個孩子兔子耳朵斷掉了，孩子跟你說我兔子耳朵斷掉了，我很難過，這個時候幻想的方式是什麼呢？就是，我敢擔保，如果你是一個魔術師的話，你一定會把他的耳朵給變出來，或者如果你有法力的話，你一定會立刻讓他的耳朵再長出來。

你會發現你這樣說的時候她就笑起來啦。

上個星期有一個晚上，我們已經上床準備睡覺了，熙熙說她要吃芒果，我說媽媽知道你現在特別想吃芒果。

熙熙說，那你去哪給我，我說，媽媽也特別想立刻拿給你，可是我們家裡沒有芒果耶，熙熙著急了，說不行，我就要吃，現在就要吃，開始和你著急哭了。

然後我說，如果我們是魔法師就好了，我們就可以變出好多好多的芒果，就可以把好多好多的芒果呀，都變到熙熙的嘴巴里了。

還沒有等會兒說完，熙熙就哈哈大笑，說我要變身魔法師。

然後我說，那我們就快快睡覺，然後做一個變成魔法師的夢。

熙熙，用力的點頭，立刻閉上眼睛，一分鐘沒到就開始打呼嚕了，這個方法真的百試百靈特別好用。

昨天我帶那個兩個小孩出去玩，在回來的路上，然後熙熙又說啊，媽媽我現在就想吃冰淇淋。

然後我說是的，你現在很想吃冰淇淋。

哎呀，如果媽媽是魔法師就好了，我就可以變成好多跑多的冰激凌給你吃。

然後熙熙說，那你就變到樹上，我說好呀好呀，我，我說123變，其就假裝從那個樹上夠冰激凌吃啊，吃的一路很開心啊，告訴我吃了各種口味的冰淇淋。

其實這整個過程中她都沒有鬧情緒，就很開心，因為當時我理解了她的這種感受。

當你這樣幻想的時候呢，孩子是特別喜歡你的。

這樣說的時候也可以說出孩子的心裡話。

其實他跟上一個方法是一樣的，就是說出孩子的心裡話，讓孩子覺得爸爸媽媽好理解我。

這就是情感的認同，甚至你要阻止孩子的時候呢，也要能夠理解她的感受。

比如說，孩子喜歡拿著瓶子對著嘴巴吹飲料喝，父母會覺得這樣非常不雅觀，而且很不衛生，那麼你就要去制止他。

如果這個時候你說，多難看沒教養，放下。

當你說這樣話的時候，其實孩子是不舒服的。

他潛意識會覺得，對著瓶子吹這件事情很有意思，如果我爸爸媽媽不在的時候我一定要這樣做一次。

因為越聚越禁忌的事情，他會覺得越有意思。

那麼在你支持他的時候，你可以說。

我知道對著瓶子喝水很痛快，但是媽媽擔心這樣做會滋生很多的細菌，而且會傳染疾病，這個不健康，所以不要這樣做，OK。

這時候呢，你先去認同他的感受，你知道他急於喝到飲料。

這樣喝很痛快，或者怎麼樣兒，這個感受說出來，以後再告訴他這樣做的危險是什麼，為什麼不讓他這樣做。

而且這樣做也不不雅觀，對嗎，所以我希望能夠倒在杯子裡喝。

孩子就很容易去配合，所以知道真的特別簡單，我們能夠認同到孩子的感受就夠了。

這是關於孩子感受的問題，要排除掉忽略和給建議的誤區。

而要講出孩子的感受，甚至你不講你就是傾聽點頭說，都是可以的。

比如說孩子看起來特別焦慮，他說，我明天要參加期末考試了，然後看起來很焦慮。

父母如果說這樣講，放輕鬆，我相信你能考好的這樣說有用嗎？這句話是沒有用的。

然後第二句話說，你要是早點花時間學習，你現在就不用發愁了，這更沒用，這是我諷刺挖苦。

然後第三句正確的方法是這樣說，你看上去很發愁啊，我打賭你現在一定是希望考試已經結束了，而且已經通過了。

你看你只要說出這樣的話，你都不用去幫助他解決這個問題，孩子就已經放鬆了，因為你的理解。

還有比如孩子正在玩你新買的珍珠項鍊，這個裡面的東西，特別貴是吧，比如你說，我給你講過很多次了，不要動手，你真是一個不聽話的孩子。

你注意啊，這裡有沒有強調他的感受，完全忽略對嗎？第二種說法，不要玩媽媽的珍珠項鍊，小心玩壞了，這只是否定他而沒有理解他的感受。

那么正確的方法是，你很喜歡我的項鍊對嗎？問題是他們很容易就弄斷了。

所以玩這些木頭串珠或者圍巾吧，這就是理解了孩子的感受，並且提出了新的要求，這就是正確的方法。

然後還有一個很常見的問題，就是孩子用手抓面抓飯吃，看一個三歲的小孩用手抓著吃，這時候你會感覺特別得阿不舒服，看到很多家長會有一些錯誤的回答是，你用餐習慣真噁心，你太丟臉了，不要這樣，我簡直不敢相信你，這麼大了還拿手抓東西吃。

這都是平白無故的給孩子帶來很多壓力的，沒法讓孩子抵制用手抓食物的誘惑。

那么正確的方法是，我知道用手抓東西吃，一定很棒，但全家一起吃飯的時候，我希望你用叉子吃好嗎，先肯定先去肯定她的感受，理解她的感受，然後再告訴他為什麼這樣做是不對的。

還有孩子很生氣的跟你說我要離家出走，這時候很多父母怎麼去回應呢？那我知道很多父母見心裏面已經有了答案了，有的會說，好啊，走吧，我幫你打包，這是錯誤的方法。

然後還有，別犯傻了，我不想聽到這樣的話，這種話都不對，都沒有感受到孩子的這種感覺，所以正確的做法是什麼呢？你可以這樣說，你聽起來很不開心，我敢打賭，你肯定希望好多事情都跟現在不一樣。

當你講出這樣話的時候呢，孩子才會願意跟你說，對我就是很生氣，那為什麼呢，就會一步一步的展開談，這就是孩子願意跟你溝通的契機。

孩子，有的時候不願意跟我們說話。

是因為他說什麼我們都會去否定他，說什麼我們就給建議，說什麼我們就會有一大堆的東西等著。

然後孩子就只能做那個被教訓的人。

所以關於感受，這是非常重要的，這裡有一點大家需要注意的是，所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。

比如說我看得出你很生弟弟的氣。

你用嘴巴告訴他，你將怎麼做，而不是用拳頭。

對吧，那這個就跟他表達的非常清楚。

我是接納你的感受，但是呢，你的這種行為我是不允許的。

這個就是界限。

未完待續，敬請期待。