「5歲男孩惡作劇致2歲女孩殞命」:「孩子還小」絕不能成為父母為孩子開脫的「擋箭牌」
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導言:「孩子還小」絕不能成為父母為孩子開脫的「擋箭牌」!如何教育自己的孩子不惹事?這篇文章為您送上四條妙計。
作者:皎潔的後青春歲月
7月4日,2歲女孩莉莉從18層樓頂摔下,當場殞命,事發原因竟來自於一個5歲男孩的惡作劇。
那天,在長沙瑞都華庭小區,兩歲的莉莉與其他兩個孩子一起玩耍。
進入電梯後,電梯的按鈕原本在9樓,按亮9樓後,其中一個5歲男孩,卻蹦跳著按亮了18層的按鈕。
9層到了,三個孩子一起走了出去,忽然那個小男孩又將兩歲小姑娘重新抱回了電梯。
電梯門合攏,小姑娘一人在電梯內驚慌失措,拍打著電梯門,電梯到達頂層18樓。
開門一剎那,小姑娘本能地朝著外面的陽光走去,不想頂樓護欄失修,莉莉一腳踩空,從18樓墜樓身亡。
對此事人們議論紛紛,慨嘆現在的熊孩子真是難辦,頑皮、嬌縱,做事不知深淺、不計後果。
再深究吧,一個小屁孩,又能怎麼辦?
我要說,禍雖然是孩子闖的,但責任卻在家長身上。
這件事情本可以避免的,是家庭教育出了問題,才導致出現一系列熊孩子任性妄為「作」出事故的後果。
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15歲熊孩子因為父親禁玩「王者榮耀」,憤而到地下車庫劃壞29輛車。
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地鐵站,五歲熊孩子想要旁邊姑娘手裡的炸雞,未果,火車來臨瞬間,他猛地從後面將姑娘推向軌道。
若不是旁人手疾眼快相救,險些又一條生命隕落。
可以看出,熊孩子是明知故犯,甚至是有預謀作惡。
是壞人變小了,還是現在的小孩基因出了問題?
問題出在家長教育孩子的雙重標準。
很多家長對孩子的安全健康、方方面面,事無巨細,每一個細節都千叮嚀萬囑咐。
如何保護自己,很多孩子早已出師。
但是,教育孩子如何對待別人,如何遵守公序良知,卻很少有明確的內容和真誠的態度。
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給自己的孩子戴口罩、勤洗手,以防病菌傳染,卻允許孩子隨地吐痰、拋擲垃圾;
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對前面加塞的人大加指責,卻千方百計讓孩子鑽空子往前擠;
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對自己的孩子視若心頭肉,對別的孩子輕慢鄙視,甚至縱容自己的孩子「不受氣」;
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自己家的東西不喜歡別人動,卻放任自己的孩子在別人家亂仍亂摔;
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別人孩子公共場合喧譁時很厭煩,卻任由自己的孩子在餐廳、車廂、商場裡追打笑鬧,甚至隨地大小便。
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孩子碰著頭了,奶奶打桌子。
誰惹孩子不高興了,姥姥收拾他;
這些看似無傷大雅的行為,等於告訴孩子,對自己要絕對按照安全健康的要求去做,對別人則不必這樣小心謹慎,想怎麼做,就怎麼做。
誰讓自己不痛快,去死吧!
這就導致了,孩子明明什麼都懂,卻對別人任性妄為、無所顧忌。
這些家長忽略了一條至關重要的法則:己所不欲,勿施於人。
他們以為只要告訴孩子「己所不欲」就可保孩子無虞了,卻不明白,若沒有「勿施於人」的最終踐行,再精心保護自己,也抵擋不住來自別人的「胡施亂鬧」,最終,與別人一道統統成為受害人。
社會是一個大的閉合系統,人與人之間相處,必須遵守規則,嚴守道德底線。
「利己」首先要「利他」。
人人為我,我為人人,方能形成秩序,保障正常運轉。
我們才可能處於「無虞」的境地。
當我們走進地鐵熙熙攘攘的人流,當我們徜徉在人頭攢動的公園,當我們在車站被安檢人員仔細檢測,我們會覺得約束自己,禮遇別人,是多麼重要而又自然而然。
熊孩子破壞秩序,胡作非為,歸根到底還是家長們的利他意識淡薄,才導致坑人害己的兩條標準模式。
如何教育自己的孩子不惹事?送給您四條妙計。
第一條妙計,灌輸是非觀念,而不是僅僅教給自保方法。
告訴孩子什麼是對的,什麼是錯的,什麼該做,什麼不該做。
這些道理和方法適用於所有人,而不是你「專屬」。
同時通過觀察警察,環衛工人,消防員,服務員,以及周圍勞動者奉獻者的行為,感受「只要人人都獻出一點愛,世界將變成美好人間」的美好情懷。
第二條妙計,對孩子的行為及時作出反饋。
孩子幫老奶奶彎腰撿東西,立即熱烈表揚;孩子給抱小孩阿姨讓座,馬上親吻肯定;喜歡別人的玩具,要教孩子或徵得同意,或用自己的交換,實在不行,就勸導孩子等待或者放棄,絕對不能強搶,更不能用道德綁架別人,滿足自己的慾望。
第三條妙計,教給孩子學會管理自己的情緒。
遇到不開心的事情,跟家長反應,家長幫你梳理、調節。
獨自遇到問題,先冷靜五分鐘,想想前因後果,可以求助別人,不要輕舉妄動。
第四條妙計,家長做出好榜樣。
即使沒車通過,也照樣等綠燈;即使沒人看見也要把垃圾放進桶里;買票、取餐、挂號,跟別人一樣靜靜排隊等候;遇事替別人著想,嘗試與別人共情。
這些普通瑣碎的行為,都會化作涓涓細流,潤澤孩子的心田。
如何約束自己,尊重別人,如何遵守規則,處理紛爭。
這些道理方法不教而自然懂,不求而自動做。
一個未來社會合格公民,父母省心的好孩子,就在潛移默化中造就而成。
親愛的家長朋友,有關利他與利己,你和你的孩子平時是怎麼做的?
還有沒有更酷、更棒的教子方法?一起來談談吧。
作者簡介:教育達人,職場成長類專欄作家
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