孩子害怕陌生人？因為你讓他的恐懼雪上加霜

每個孩子在成長後都會有「陌生人恐懼」，但是我們往往忽略了孩子的這一個心理特徵。

強迫孩子與陌生人打招呼這讓本來就恐懼的孩子更是雪上加霜。

我們希望自己的孩子都是有禮貌的小朋友，不過他們的表現有時與我們想要的事與願違。

孩子似乎不喜歡和人打招呼，尤其陌生人他們更加是不太主動。

每次總要提醒，孩子才會勉為其難地說聲阿姨好，叔叔好，難道讓孩子成為一個有禮貌的孩子，真的那麼難嗎？

認識孩子的行為——

他們還不懂人情世故

孩子不願意與人打招呼，有可能是他們還不懂什麼人情世故。

在他們的思維里，他們的想法很直白。

他們會依照自己的喜好去辦事而不會為討好大人而給予配合。

所以當孩子不去和我們的朋友打招呼的時候，那是最正常不過的事情。

孩子在2歲的時候自尊心就開始萌芽了，到了3歲，他們慢慢開始有自己的主見。

他們喜歡由自己來決定這件事，我是否該做，所以，如果他沒有主動與人打招呼，而被我們要求的時候，他們會覺得很不爽。

而關於這樣的「不爽」的情緒如何表達，他們當然還不會了，所以，經常以「不哼聲」作為回應，於是便有了我們大人認為的「不禮貌」。

他們有「陌生人焦慮」

什麼叫「陌生人焦慮」？其實有一個很簡單的解釋——小嬰兒在5個月前是不會認生的，但是過了5個月後他竟然只認經常抱他或每天晚上哄他入睡陪他入睡的媽媽，這是為什麼？因為他知道這個人（媽媽）是可靠安全的，而其他陌生人不值得他信任。

他們對其他人的反應其實就是「陌生人焦慮」。

其實每個孩子在成長後都會有「陌生人焦慮」，對陌生人的抗拒是他們與生俱來的一種保護能力，但是我們往往忽略了孩子的這一個心理特徵。

每當有陌生人靠近寶寶的時候，我們並沒有及時幫助他們疏導這種抗拒的心理，反而更加加深——比如強迫寶寶叫阿姨好；又或者允許陌生人去摸孩子的頭髮，靠近他們，這讓本來就焦慮的寶寶更是雪上加霜。

好辦法——

隨意，先尊重孩子

通常一見到鄰居，見到熟人我們都會馬上催促孩子：快叫人！我們是完全忽視了到底這位阿姨是否孩子熟悉的。

強迫和催促孩子去打招呼，只是被動地讓孩子完成我們的心愿，某種程度上來說，這只是一種「屈服」，並不是寶寶的本意，所以，離開了我們大人，孩子一樣不會和任何人主動打招呼，就更難實現我們所想要的「懂禮貌」了。

我們希望孩子表現得有禮，其中一個原因還是希望別人說我們教導有方，那是要孩子幫我們完成自己的心愿。

但對孩子來說，這其實是一種壓力。

倒不如我們尊重一下孩子的內心，讓他們隨意就好。

如果孩子想叫人，他自然會叫；如果孩子不願意叫，那就不叫好了。

在尊重孩子之後，我們也可以先做榜樣。

孩子小時候算乖巧，也是老師和家長喜愛的小朋友。

但是她依然有個小問題，就是她不會主動和陌生人打招呼。

開始的時候，我會習慣性地握握她的小手，然後提醒她：叫阿姨好。

孩子才會勉強地擠出三個字：阿姨好。

每次叫完人，她都會習慣性地往我身後躲一躲。

有一次，街上遇到我的舊同學，正當我又打算提示孩子與人打招呼時，忽然一個念頭冒了出來，每次都是我要求孩子去做，實際上孩子都是被動完成，這次，不如就讓孩子自己決定是否要打招呼。

我先把朋友介紹給孩子，也把孩子介紹給朋友認識，然後和朋友進行短暫的聊天，分手時，我對朋友說，我們得先回家了，有時間我們電聯。

然後我看了看孩子繼續說：噢，我們不得不和樂姨說再見了。

再見了，樂樂。

出乎意料的事情發生了，孩子忽然對朋友揮了揮手說：樂姨再見。

這是孩子第一次主動和對方打招呼。

我看了看她，笑著說，你真是有禮貌的孩子，樂姨聽了一定很開心。

那次的經驗告訴我，孩子不主動和陌生人打招呼，其實真的沒有什麼，尊重他們的感受比什麼都重要。

讓孩子有心理準備

有時孩子在路上碰到鄰居阿姨不開口叫人，只是心理上還沒有準備好。

所以我們可以平時多對孩子進行心理上的訓練。

比如，出門前，可以和孩子進行猜想——你猜今天會不會在花園就碰見鄰居的王阿姨？如果碰見王阿姨，我們怎麼說呀？可以讓孩子自己說出答案。

如果孩子說，叫阿姨好，我們可以馬上表揚孩子你真有禮貌，王阿姨聽到一定會很高興。

但如果孩子說不知道，我們也無須批評孩子真不懂事，可以告訴孩子，如果我們和王阿姨打招呼，她一定會很高興。

其實孩子只是在一個成長的過程中，所以對於如何與人交往他們也在不斷的學習，我們可以給孩子一些心理上的準備，讓他們輕鬆地面對每次的與人見面。

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