過年了，你還在逼孩子跟人打招呼嗎？

新春佳節，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要孩子跟別人打招呼。

比較不怕生的孩子，還順著大人，緬靦的問聲好。

個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，不說就是不說。

站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

「小孩子不可以這麼沒有禮貌，趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫地要他們手中或懷裡的幼兒跟我打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，靦腆的輕聲說：「阿姨好。

」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、邊往後縮邊打量似的看著我，不說就是不說。

站在一旁的大人也尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

每回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。

我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。

羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。

而這種種感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽，大人們「高高在上」，而自己是這麼矮小之下，被揪出來。

小孩也需要被尊重我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被揪出來批判，那為什麼我們的孩子(幼兒)就能承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高不到大人一半的幼兒呢？或許其中重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。

我們覺得他們那小小的身軀里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。

所以，我們的話不會讓孩子受傷。

就算受傷，也是一點點罷了。

也或許我們這樣的自信，相信小小孩就是要以較嚴厲的話語來教導，正應了那句俗話「棒下出孝子」！更或許，在我們自己小時候，自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢里的小小孩，對陌生人的畏怯。

我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽(甚至爺爺奶奶)也覺得他不夠好，才會在所有大人的注視下數落他。

的確，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。

在所有的「目光」下，直接把孩子貼上「沒禮貌、太吵、不聽話……」的標籤，「警惕孩子」的目的達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。

但是，羞愧有用嗎？以羞愧為手段來教養幼兒，會有什麼問題呢？

一、言語暴力帶來傷害

在以羞愧為手段，所遇見的第一個現象，是語言的暴力。

假如我們的社會體系認為，讓一個人羞愧會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「真是沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真丟臉……」的語言，也就理所當然！這類語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。

孩子生活在這類語言下，所成就的是大人的期望，所犧牲的，卻是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。

傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。

這樣的惡性循環所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，將永無止境。

二、忽略孩子與生俱來的「安檢雷達」小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。

你一定記得，嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以，但在六個月大前後，突然間，除了媽媽(主要照顧者)外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。

我們通常都以「陌生人焦慮」來形容這個現象。

雖然這個焦慮會在一歲半後逐漸淡化。

但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們還是會有直覺的警覺。

他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」「他對我好不好？」這種「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附里發展安全感。

而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力？透過那樣的能力，幼兒逐漸學會了分辨他人、信任他人。

只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的「觀察」其實是一道「安檢」過程。

更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。

雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽(主要照顧者)還會責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓爸媽丟臉……」在這幾重因素下，孩子還會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想。

大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜地叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。

孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？三、罪惡感的產生在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。

它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究這鍋里有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相悖。

於是，孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感，加諸在自己身上。

同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮，罪惡感也就不得不開始在他的心裡紮根了，結果呢？一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。

不管是反抗不依或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好，或是產生「自己的感覺是錯的」這樣的想法。

從被尊重中學會有禮貌

那要如何做，才能讓幼兒以正向、有尊嚴的、又有意願的學會和人打招呼？

首先我們必須帶領孩子認識的是：什麼是禮貌？「禮貌」不是只有外在形式的執行，重點其實是在感受的交流。

所以我們要以「感受性」為中心，來引導幼兒學習禮貌。

比如說，以感受，來理解孩子在面對陌生人時的感覺(是不好意思、害怕)；以感受，來說明友善的向他人問好，那是一種關心，別人會多麼開心，而自己也會因為這友善的交流，感到溫情。

以友善的感受交流為基礎的認知，會自然的帶領幼兒學會尊重他人。

所以說，最重要的關鍵，是「尊重」；最有效的辦法，是示範和引導。

以我在書店看到的場景為例：有位媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。

兩個大人幾句寒暄後，媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。

」王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。

」王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。

」王阿姨又斷斷續續地與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。

」媽媽說：「跟王阿姨說再見，今天很高興遇見王阿姨。

要不要抱王阿姨一下？」小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個成功的打招呼例子裡，仔細去分析，你會發現那一來一往間都以感受的交流為中心，所以充滿了友善和尊重。

我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她，因為她了解孩子會害羞；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西，因為她明白自己得先伸出友誼的手；她不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應，因為她尊重孩子必先觀察她的需要。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重跟智慧：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；等到孩子安心後，再引導她如何做，並詢問孩子的意願。

那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。

才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨。

」靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。

」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對著那孩子微笑，慢慢地說：「你好，我是李阿姨。

你不認識我，有些害怕，對不對？」我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。

但無奈的是，那個大人看不見小孩的心情，又繼續說著：「怎麼這麼沒有禮貌！」眼看著那嘴巴愈抿愈緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年心情。

我們都曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說沒禮貌的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。

羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓大人失望。

而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？

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