家長們，別再逼孩子跟人打招呼了！

不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要孩子跟別人打招呼。

比較不怕生的孩子，還順著大人，緬靦的問聲好。

個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，不說就是不說。

站

在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

個兒小不表示自尊線也很低

我們都曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說沒禮貌的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。

羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓大人失望。

而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？

或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。

我們覺得他們那矮矮的身驅里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。

此外，成人的話是一種教導，孩子就是要教！

更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被漠視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？看不見那站在巨人叢里的小小孩對陌生人的畏怯。

看不見小小孩的罪惡感，因為連他們心愛的親人也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。

是的，在眾人面前數落孩子，教孩子，責任是盡到了，絕對不會落人口舌。

在所有的目光下直貼孩子標籤（沒禮貌、不聽話……），警惕孩子的目地達成了，好像離好孩子的目標也愈來愈近。

但是，以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

一、語言的暴力

以羞辱為手段所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。

假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用沒有禮貌、你這樣沒人會喜歡你等，這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。

孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。

傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。

這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

二、忽略孩子的成長需求

小小孩對生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。

我們通常都以陌生人焦慮，來形容這個現象。

雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。

他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察。

陌生人焦慮讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附里發展安全感。

而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。

更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。

雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他……。

在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？

三、罪惡感的建立

在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。

它與幼兒好奇、主動探索的熱情緊密相連。

同理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。

一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。

不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。

從尊重中學會禮貌

那要如何做，才能讓幼兒學會主動和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。

最有效的辦法是示範和引導

。

有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。

兩個大人幾句寒暄後：媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。

」王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：'你好，小涵，我是王阿姨。

你的布娃娃好可愛。

」王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵再見。

」小涵有點害羞的說再見。

在這個例子裡，我們能看到王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。