孩子遇到陌生人會害羞或畏怯，為什麼還逼著孩子打招呼呢？

絕大多數人小時候都有這樣的經歷，在和父母碰到父母熟悉但自己並不認識的朋友時，父母通常會說「XX，趕緊叫叔叔（阿姨）！」，如果孩子此時沒開口，可能就會被父母指責「沒禮貌」。

久而久之，孩子也逐漸習慣父母在這種公眾場合下的批評。

其實，孩子遇到陌生人表現出畏怯和害羞，是一種本能的反應，如果不了解他們的真實內心世界，直接指責是對孩子自尊的傷害。

讓孩子學會禮貌，關鍵在於對孩子的尊重。

「小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟別人打招呼。

不太怕生的孩子，會順著大人，靦腆的說「阿姨好。

」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。

站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

每次聽見大人這樣說孩子，總覺得不忍心。

我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。

羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。

而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？

或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。

我們覺得他們那小小的身驅里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。

所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。

此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」

也許，我們小時候，我們的自尊心被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見站在大人堆里的幼兒，對陌生人表現出畏怯。

我們看不見小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。

是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。

在所有的「目光」下給孩子貼標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。

但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。

假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。

孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。

所帶來的長遠影響是他們日後也不會正視比如人的想法、情緒和感覺。

這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。

你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，誰抱都可以。

但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。

我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。

雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。

他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。

「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附里發展安全感。

而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。

更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。

雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。

在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；家長認為小孩要有禮貌、見人就得叫人嘴巴甜一點打招呼，小孩應該這麼做。

孩子會認為不這樣，就不是好孩子，不是嗎？

在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。

它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究容器里有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛哪個人，與成人的意願和秩序相左。

於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。

同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。

一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。

不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。

反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。

那麼怎樣做，才能讓幼兒學會和陌生人禮貌地打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。

最有效的辦法是示範和引導。

以我在書店看到的場景為例：

有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。

兩個大人幾句寒暄後：

媽媽對著孩子說：「萱萱，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。

」

王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對萱萱笑一笑說：「你好，萱萱，我是王阿姨。

」

王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。

」

王阿姨又斷斷續續的與媽媽和萱萱對話，然後在她離開前，她說：「萱萱好可愛，萱萱再見。

」

媽媽說：「跟王阿姨說再見。

要不要抱王阿姨一下？」

萱萱有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。

才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。

靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。

」

而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。

你不認識我，有些害怕，對不對？」

我想借著這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。

但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。

」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……

父母是孩子的第一任老師，這句話像口香糖一樣被人們翻來覆去的咀嚼，似乎已經成為了定理，一直以來，植根於人們腦中的觀念是父母教育孩子，孩子從父母身上接受教育。

僅僅只是如此嗎？事實上，好的教育永遠都會表現為一種有機互動。

在課堂上，學生在教師的引導下學習知識，教師從學生的反饋發現自己的不足，獲得改進空間；在家裡，父母以行為表率教給孩子基本的道理，並培養其良好的習慣，同時，孩子在與父母互動的過程中也不斷給父母帶來成長和反思。