熊孩子為什麼愛打人

遇到愛打人的小孩子，大人往往稱他們為「熊孩子」。

但熊孩子也不僅限於喜歡打架鬥毆，也包括其他令人吐槽無力的各種「無惡不作」。

為什麼就是有一些小孩子喜歡打人呢？

對於這個問題，絕大部分成年人的回答都是：這孩子一定是家教不好。

但是家教不好肯定不是唯一的原因。

我根據讀過的一些書和平時里的觀察，總結出以下五個原因。

原因之一，他們通過「打人」這一行為試圖獲得更多的感覺刺激。

最近我看了一本名叫Raising a Sensory Smart Child《養育敏感寶寶》的書，作者是美國的一位職能理療師，她全面分析了感統失調的孩子的各種症狀，其中之一就是愛打人。

感統失調是一種感覺加工障礙，有這種障礙的孩子不能通過觸覺、視覺、聽覺、味覺、嗅覺、運動感或體感來正常地接收外界的信息，他們可能要麼感覺過鈍，要麼感覺敏感，從而導致對事情的理解跟其他孩子不一樣，進而做出不合時宜的行為。

比如，觸覺過鈍的孩子在感覺探索時為了與他人發生更多的軀體接觸，會以咬人或打人的方式去碰觸別人的孩子，給人造成不友好的印象，但這並不是他們主觀上想與對方交惡。

原因之二，他們陷入了被動性攻擊的惡性循環。

《寶寶也是哲學家》的作者高普尼克認為，幼兒大部分的攻擊行為都屬於「被動性攻擊」，即，認為別人對自己產生了威脅，所以表現出憤怒或攻擊性行為。

事實上，攻擊型的孩子能夠很快地感知他人的憤怒。

假如在擁擠的操場上，一個孩子撞了另一個孩子一下，普通孩子都會認為這只是意外而已。

但是，被動攻擊型的孩子就會認為別人是故意撞自己的。

這類孩子想當然地認為別人是憤怒的，對自己有威脅，所以，他們會回以憤怒和威脅，在他們看來，自己並不是壞孩子，只是奮起反抗其他壞孩子而已。

暢銷歐美50年的教養書Magic Years《魔法歲月》里也提到，很小的孩子內心就有幻想的恐懼，比如覺得自己的床底下藏著一隻大老虎。

如果他的恐懼沒有通過某種方式得到排解，那麼他就會時刻保持提防和準備反擊，這種攻擊性是他用來克服自身恐懼的方法。

原因之三，家教很有問題。

這裡要分成兩種情況來看。

第一種是家長主動教孩子使用暴力，希望他一旦遇到威脅，會馬上伸出拳頭自衛；第二種是，家長自己的行為或者孩子生活的環境中存在的暴力因素，給了孩子太多模仿的機會。

主動教孩子用拳頭的家長不在少數。

孩子只要學會主動出擊，他們就會在首次嘗到甜頭後反覆使用這一招，直到他們終於遇到一個「強中手」。

這個過程很隨機，得看孩子的體型、身高等外在的優勢能帶給他多少自信以及他嘗到過多少次甜頭。

有些家長從來沒有教過孩子去打人或罵人，但孩子就是很擅長這一套，這也許應該從家長自己的言行舉止中尋找原因。

看有打鬥場面的電影不避諱孩子，孩子就可能照著鏡頭來學；在丈夫動不動就對妻子使用暴力的家庭，孩子將來為人父親也有相當大的可能性會打妻子；經常受到父母巴掌伺候的孩子也有可能學著父母對自己的樣子對待家庭以外的朋友。

在不滿1歲的嬰兒剛剛懂得伸手就能拍到家長的臉，並且越拍越好玩時，家長以為小孩子拍拍打打沒事的，沒有及時阻止他的這種行為。

久而久之，孩子也會以「抓別人、打別人」當成他習慣的交往方式。

這也是一種溺愛或嬌縱。

原因之四，通過「打人」的行為來表達自己的意願。

在孩子能用清晰完整的語言表達自己的想法之前，他們有時候也會在情急之下用行為來表達他們內心某種的強烈態度。

就像大人氣急敗壞時也不想解釋什麼，直接在孩子的屁股上拍幾巴掌一樣。

孩子不喜歡某個人，他就打對方一下。

他很想要小朋友手中的東西，就直接從那個小朋友手裡搶過來，別人不給，他就推搡別人。

也許從來沒有人告訴過他，想要別的小朋友的東西，可以跟小朋友商量下，或者用自己的東西跟對方交換。

原因之五，攻擊性是生物界的一種非常正常的現象。

奧地利心理學家康拉德·洛倫茲寫過一本名為《攻擊與人性》的書。

他認為攻擊性是動物的本能，同時也是人的本能。

在我看來，人類是生物的一種，但是其智慧遠遠高於其他生物，人類通過漫漫歲月總結出來的行為規範和文化禮儀不斷地約束自己的本能，也比動物更有道理感。

但是，人類對其生物性的自控與道理感並非生來就有，而是通過後天的受教育過程才漸漸習得。

孩子越小，他的生物性就越明顯，一些愛打人的男孩子尤其如此，他們很早就自發地懂得「拳頭」的力量。

但是隨著成長，身高與體重上的優勢會逐漸沒落，家庭背景、學業成績、人格氣質等因素會成為自信心的主要來源，這時對絕大部分孩子來說，身體上的攻擊性就會自然消失，進而由軟實力的競爭所代替。

總結下：

有些孩子的暴力傾向也就是一陣子，過去自然就好了，家長不必過於擔心。

如果經過長期觀察，發現孩子的暴力傾向有增無減，那就應該好好找原因，到底孩子為什麼總是用「打人」的方式對待他人。

但前提是，不要一味指責孩子。

面對愛打人的小孩子家長該怎麼辦？

如果是我的孩子在幼兒園被別的小朋友抓傷或者打傷了，我恨不得立即跑過去把那個孩子狠狠地揍一頓。

但是，身為成年人，我不能這樣以暴制暴，以大欺小。

即使我能這樣做了，在我看不到的地方，我的孩子將來就不會再受到這個小朋友或者同樣類型的小朋友的欺負嗎？當然不會。

面對所謂的「熊孩子」，我的對策有五個：第一，儘量選擇教學環境更好的幼兒園或學校；第二，告訴自家寶貝遇到這樣的小朋友就立刻遠離他；第三，去告訴老師，獲得老師的保護；第四，「打別人」通常是為自己獲得某種利益或出於自我保護。

當與愛打人的小朋友起爭執時，告訴自家寶貝不要以硬碰硬，他要什麼就暫時給他好了，你再去找新東西來玩；第五，業餘時間去學些跆拳道或者打球等強健體魄的運動，萬一對方總是得寸進尺寸，自己也能招架得住。

但是這五個方法都是防禦性的，並不能保證孩子不受傷害，經常是只能暫時緩解眼前的困境。

事實上，這是一件很無奈的事，因為我們永遠也找不到一個完全無害的環境給孩子。

我想，最好的方法是盡我們能做的，然後其餘的就交給孩子自己吧。

家庭教育的目的是要幫助孩子既有敢於表達自己想法的勇敢，又懂得看形勢退讓，擁有「自保」的智慧。

但是這需要鍛鍊。

只要不是太危險的情況，就不要輕易插手管理孩子所面對的糾紛。

他在面對溫順的、霸道、冷漠的、熱情的不同同伴時會自己找到相處的方法。

如果他有困難並且願意告訴我們，我們也可以幫他分析具體情況。

在與各種類型的朋友相處中，他一定會遇到快樂，也會遇到失敗，會遭遇傷痛，也會收穫感悟……這些正面的或負面的情緒或經歷都將磨礪他，正是經歷這種磨礪，他才能在我們看不見的地方也能做一個優秀的自己。