有了這招，不當諮詢師也能聽懂孩子的心聲！

導讀：孩子像生活在另一個次元，我怎麼才能進入他的世界？

文/kelly（彭灩嵐）

P.E.T（父母效能訓練）始創於美國執業心理學家托馬斯.戈登博士，戈登博士花費50年時間為父母、老師和領導者傳授如何建立有效關係的模式，成為世界著名的「溝通之父」，3次獲得諾貝爾和平獎提名。

這是Kelly的學習筆記。

實踐篇2:積極傾聽

繞開溝通中的絆腳石，戈登博士給出了4種傾聽技巧：

1、沉默、安靜：如果在溝通中我們總在說，那麼孩子很難告訴你他所碰到的困擾，而沉默、安靜往往暗示如下意義：

• 我想聽你的感受

• 我接受你的感受

• 我相信你知道哪些可以分享

• 在這裡，你做主——這是你的問題

2、簡單回應：點頭、身體前傾、微笑、皺眉或者「嗯」「是吧」。

3、敲門磚：有時，孩子們需要更進一步被鼓勵來說明自己的感受和問題，尤其是在交談開始時：

• 你願意和我談談嗎？

• 我很想知道你對此的看法

• 關於這個，你願意再多說點嗎？

4、最有效的技巧——積極傾聽：傾聽者通過反饋自己所聽到的內容來表示自己真正聽到了講述內容，並且理解講述者。

舉兩個例子來說明：

1. 使用絆腳石的交流：

給小七講完睡前故事，讓她把書放回書架，她突然站起來把書扔在地上。

「你怎麼可以這樣？書是不可以扔的！給你講完故事你就這麼對待書？」

1. 使用積極傾聽：

「寶寶，你看上去很生氣。

」

「嗯」

「能告訴媽媽為什麼嗎？」

「因為我還不想睡覺。

」

什麼時候使用積極傾聽？

當問題歸屬於孩子的時候（孩子的需求沒有得到滿足，這不影響家長滿足自身的需求，比如孩子摔了、累了，看P.E.T.|真正的超級父母，竟然是對孩子的問題不負責任！），我們就需要使用積極傾聽。

積極傾聽有什麼效果？

1、幫助家長意識到問題歸屬於孩子（進一步給自己卸下包袱）；2、自始至終允許孩子解決自己的問題。

如何使用積極傾聽？

用這樣一個圖表來表示：

小七將不想睡覺編碼成了「討厭！」，我在第一次的解碼過程中只看錶象，所以很容易使出「指責」來回應，我們的交流出現了絆腳石，交流沒辦法進行，要麼她大哭，要麼我使出權威逼她把書撿起來。

後來我檢查了一下我的編碼，才發現我根本誤解了小七——她只是還不困，並不是我想像中那個不愛惜書、亂發脾氣的孩子。

用這種方法我們就能區分孩子的情緒和那些他們用來表達情緒的代碼。

（停下來思考一下，這是不是也可以用於人際關係的各個方面？）

並不是每時每刻我們都能理解孩子，所以我們在解碼的過程中要不斷和對方確認：

「磕疼了，所以你哭是嗎？」

「不是不是，我想讓妹妹停下來。

」

「原來你是因為著急想讓妹妹停下來才哭的。

」

「嗯！」

找到問題的根源，才有可能幫助孩子更好地解決問題。

回到剛才小七扔書的故事中，

「你還不困。

不過媽媽需要睡覺，不能陪伴你了，因為不睡覺媽媽下午就沒有精力帶你玩。

」

「恩~恩~我坐床上先看書，我不吵你。

」

「等看累了你就睡？」

「是的！」

小七就這樣給自己找到了解決方案。

在看書的過程中她一直很安靜，看完3本書之後我提醒她「寶寶你累了嗎？」她乖乖地躺下：「我累了。

媽媽我很安靜吧？」「嗯，是的，沒有吵媽媽。

」幾分鐘之後小妞就睡著了。

如何讓積極傾聽成功率更高？

1、開頭不易，貴在堅持！這是一種全新的交流方法，我們第一反應是：切，做作！呆板！虛假！掌握積極傾聽的過程就像我們學習其他技能一樣，剛學打網球的人也感覺自己笨拙和做作，不是嗎？最初，積極傾聽更像一門「技術」，是在有意識的情況下使用，並且是機械化地使用，不會帶來太多的感觸，但是隨著不斷地實踐，傾聽會帶來越來越多的關心和同理心。

2、父母要在願意積極傾聽的頻道上。

如果父母因為時間緊張、在處理其他麻煩、生氣等感覺自己做不到接納和關心，那就不要強迫自己去積極傾聽了。

3、積極傾聽不是來操縱孩子的。

別以為用傾聽套出來孩子的真實想法，就可以不露聲色地把自己的想法強加到孩子身上，這只會失去孩子對我們的信任。

看看這個例子：

「你看上去有點難過。

願意和媽媽說說嘛？」（明明知道孩子可能遇到的問題，並且準備好了各種指導方案。

但又不想直說，於是使用積極傾聽來打開話題。

）

「……」孩子說了一堆。

「其實你不要這樣想，這樣想不對，媽媽告訴你應該那樣……」

「媽媽我不想和你說話了！」

4、也不要做鸚鵡學舌的父母。

「媽媽我不喜歡和諾諾玩。

」「是的，你不喜歡和諾諾玩。

」「她老搶我東西。

」「是的，她老搶你東西。

」「媽媽我不想和你說話了！」——誠意啊，父母要帶點誠意去傾聽啊！「是嗎，她搶你的東西影響你玩了，所以你覺得不高興了。

」只有感受到了誠意孩子才能為自己找到解決辦法：「下次我告訴她不許搶我的玩具。

」

未完待續

運用這些傾聽方法，我們敲開了另一個次元孩子的大門，孩子的有些問題在敲開大門的同時就解決了，但更多問題還需要我們進一步努力：當父母的需求得不到滿足的時候，我們又該如何引導孩子改變他們的行為，並且生髮出自律？請看下篇。

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