暑假到了，你在憂傷與青春期孩子交流麼？珍藏秘訣告訴你

現在正值暑假期間，相信孩子們一定會撒了歡的先玩耍一段時間再說，可是家長們卻該頭疼了！！

青春期，是很多父母困惑和擔心的。

青春期首要的問題是逆反，所謂哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。

反之，如果及早地理解和尊重孩子，給孩子適當的自由和自主，沒有壓迫，孩子可能就不會逆反了。

青春期的另外一個重要問題，就是孩子不願意和父母交流、溝通。

這可能有多方面的原因，比如孩子覺得父母的觀念過時了，沒有共同語言，這個就需要父母去嘗試了解和欣賞孩子的世界，不要總覺得自己的才是最好的。

促進與孩子的溝通，最關鍵的問題，就是和孩子談話聊天時，首先要理解和肯定孩子的看法，再談自己的意見；或者要學會更多地去傾聽。

如果輕易否定或忽視孩子的看法，著急陳述自己的意見，急於把自己的經驗傳授給孩子，這樣是自己找堵——堵住和孩子溝通的渠道。

一、孩子為什麼常說「不曉得」？

有一位媽媽問：我有時問孩子一些問題，他直接就說不曉得，不知為什麼？

洪磊：看來孩子可能不願意和您溝通啊，請舉個實際例子。

媽媽：最近有個老師打學生耳光的事，我和他交流了下，問如果他是這個學校的校長，他會怎麼辦。

他居然說：先消滅證據，再在學校內部處理那個老師。

洪磊：呵呵，他說得也有道理啊，現實中校長確實可能會這樣做的。

您覺得他不應該這樣想嗎？。

媽媽：但這是否不是正向思維啊？ 是不是應該引導孩子正向思維啊？

洪磊：您說的是正統的思維方式。

但一味遵循正統，思想就被束縛住了，可能是僵化的，沒有創造性，而且有時不符合變化的實際情況。

媽媽：嗯，那就是說這種討論就應該各抒己見。

我給他說應該先帶老師去給那個被打的學生道歉。

洪磊：您的說法也是有道理的，符合一般的道德要求。

不過本來也允許百花齊放，而且現實也比較複雜，沒有唯一答案。

鼓勵孩子有自己的見解，他才愛思考，才愛說出自己看法。

如果他說一個觀點，您覺得與主流思想不符合，就直接批駁，他就不願意說了。

媽媽：看來是我一直灌輸自己的看法，所以孩子才常說「不曉得」啊！

二、孩子願意和我聊天啦

一位媽媽的兒子上初一，在我這裡長期諮詢。

在我看來，媽媽理解和尊重孩子做得不錯，很多事情處理得都很得當，但為什麼孩子現在和媽媽交流越來越少了呢？媽媽想聊天時他就忙著干自己的事情，不理媽媽，甚至媽媽一說話就比較煩，不大願意和媽媽聊。

難道是因為青春期？

後來媽媽講了一些具體的事情，從媽媽的講述中我發現了兩個問題。

有一次，孩子說有個實習老師（大學本科）留校了（當地很好的初中），孩子覺得奇怪，怎麼他能留校呢？媽媽馬上說：實習老師也是大學生，怎麼不能留校呢？孩子不做聲了。

其實父母的話就是堵住了溝通的渠道。

父母應該先去理解和肯定孩子說法中合理的方面，因為這所中學一般要求有五年的教學經驗，所以本科生能留校確實是少見的。

孩子說一個事情時，如果在父母那裡得到共鳴，孩子感覺說得高興，就會越來越願意和父母交流；相反，如果父母一上來就否定，孩子覺得「堵得慌」，多次下來，自然選擇不交流了。

畢竟，誰愛自己找堵呢？

還有一件事情，孩子說有個老師水平一般，他上課的時候很多同學都不愛舉手。

媽媽一看說到舉手的問題，就馬上問孩子：你舉不舉手？這裡有一個背景，就是老師曾反映孩子上課時不愛舉手，所以，媽媽一看機會來了，想趁機教導一下舉手的問題，結果孩子一下識破了媽媽的意思，不想繼續說了，一句話把媽媽堵回去了。

這就是媽媽的問題所在。

她總想著藉機去影響孩子，改變孩子，但是青春期的孩子有自己的想法和做法，不想聽媽媽的說教，所以一旦意識到媽媽要開始說教了，容易引起反感，停止交流。

如果每次都覺得不舒服，孩子就不想理睬父母了。

天津聖安醫院洪磊說，其實這也是人的一個普遍心理，也不僅僅是青春期獨有的（只不過青春期表現突出而已）。

我和一個朋友交流聊天，他喜歡一上來就找我不合理的地方來批駁（每個人的觀念自然有不合理的地方），結果每次都搞得不愉快，最後我索性不去找他交流了，誰願意給自己添堵呢？！

所以，洪磊建議媽媽少去想著影響孩子，真正地放下自己的想法，去傾聽孩子的話，先使孩子願意和父母聊他的事情，保持溝通渠道的暢通。

在這之後，再逐漸發揮影響力，方式是先理解肯定孩子，再提出自己的看法。

過了兩個星期，媽媽高興地告訴我，洪磊的建議有了神奇的效果。

她真正放下了，不想著去灌輸、影響孩子，而是去傾聽孩子，現在孩子很願意和父母聊天，那輕鬆的語氣就像和他同學聊天一樣隨意自然（之前總說爸爸媽媽老土）。

而且親子關係有了改進，有次媽媽不小心搞壞了孩子的東西，他也不像以前那樣生氣。

而且也能幫助媽媽做家務了，以前這是媽媽想培養的，卻一直沒有成功。

（當然，這個媽媽以前其他方面都做得很好，所以，一點改變，就產生了看似神奇的效果。

）

三、理解肯定帶來的快速轉變

一位初二女孩的媽媽諮詢，女孩表現很逆反。

通過交談，洪磊發現媽媽有一個問題:凡事都是要從自己，從老師的角度去勸說孩子。

比如，孩子本來一直第一，最近考試得了第二名，就被老師罰站。

孩子說這個事兒，媽媽第一反應就是：老師也是為了你好啊！孩子白了她一眼，不再說話了。

媽媽這話就是給自己添堵。

其實此時，首先應該理解和肯定孩子：這個老師的確有些變態啊！太過分了.......等孩子「氣」順了，再嘗試讓孩子理解老師：老師可能太年輕，沒有經驗，可以原諒他嗎？.......

媽媽恍然大悟。

她說以前還真沒有從這個角度去想過。

從此轉變方式，首先去理解和肯定孩子。

只是過了一個星期，和孩子的溝通就進步很大，孩子甚至和媽媽探討起她喜歡的男生的事情了。

說到底，孩子也想有一個可以訴說秘密的人啊！

先全部放下自己的想法，去傾聽，去理解和肯定孩子，並不是說不去影響、改變孩子。

而是放下之後，等溝通順暢了，親子關係好了，再以恰當的方式去影響孩子，那時效果更好。

將欲取之必先予之！