「兒子忽然和我們無話可說？」莫非是這個原因，知道就好了

答疑解惑

我的兒子今年上五年級，最近感到一些現象非常困惑，孩子已經不願意和我們說心裡話，過去低年級的時候晚上在飯桌上我們交流的氛圍很好，經常說說學校里的大型活動，說說班級里發生什麼有趣的事情，甚至那個老師的課上表現得好或者不好，他也願意說。

但最近忽然變得沉默了，問得多了，他就會頂嘴說煩死人了，不願意說自己的事情，我們現在無從知曉他的腦海里究竟在想什麼？是不是遇到什麼難關，而他一直不說話，我們想要和他站在一起共渡難關也無從下手？

我們該怎麼辦？

一個苦惱的家長

回覆：

謝謝你講述自己和孩子之間的真實的故事，你的問題非常清晰，簡潔，說明你是經常性思考問題，有獨立判斷能力的理智的父母，這顯然有利於問題的解決。

其實你們遇到的問題蠻普遍的，有相當多的父母已經在一定階段被剝奪了作為孩子交流者的角色，孩子為什麼不願意和他們最親近的人談論自己的真實想法？幾乎很少的父母可以和男孩完成通暢的溝通，並且把這種關係延續的很積極，而大多數的家庭都存在溝通失調的憂慮，甚至可以用焦慮來形容：彼此都知道問題存在，卻相對而坐，無話可說。

不可溝通的親子關係或許各有各的不同原因造成，而良好的親子溝通關係卻擁有一個相同的基因：彼此接受，在語言上的彼此認同。

當一個人能夠感受到並且向另一個人表達真誠的接納時，他就擁有了成為另一個人可以敘述傾聽的對象，這是在親子關係中非常重要的基礎。

我暫時不清楚你們和孩子之間在最近的一個階段是否發生過什麼彼此牴觸的事情，這一點特別重要，因為很可能是某個你不曾覺察的細小原因，但孩子看得很重要，他在那個時刻之後關閉了對你們的溝通之門，這是極有可能的。

但因為現在你們無法開啟他的心扉，也不可能知道他究竟在意什麼事，造成了你們之間彼此牴觸而不是彼此接受的關係。

這個原因一定要想辦法找到，例如我遇到過一個和你兒子差不多大的男孩，他在和我交流時對他父母做了這樣的回顧：「他們經常對我說不許這樣，不許那樣，好像我的想法都是錯的，對我一點信任感都沒有。

其實那些事也並不是都是壞的，我也懂怎麼做，但他們就是不停的嘮叨，老是說隔壁某某多乖，我做的每件事都不會合他們意……」你看，在這裡那個孩子的父母使用了「不接受的語言」模式，直接導致了孩子的厭煩，關閉了和父母的交流通道。

不接受的語言往往意味著父母心中存有一個理想的孩子形象，而眼前這個遠遠達不到，就開始抱怨，同時孩子也會真的按照抱怨的方向去生長，西諺云：如果你總對一個孩子說他很壞，他就會真變得很壞。

明白了這一點，接下來要思考的是如何表達我們已經完全接受的信息，這一點也是蠻難的，因為父母接受是一回事，讓孩子感受到你們接受他的行為，認可他的思考是另一回事，還是需要一些技巧。

這裡提供幾個建議，不妨試一試：

一是不干涉孩子的正在做的行為。

例如孩子正在入迷的看一本書，或者一部電影，如果你覺得他應該做另一件事，直接干預他，讓他停止當下的事情，那麼這就是一種完全的不接受，孩子一定會牴觸；相反，你可以陪在邊上一起看書（你看另一本），或者一起看完這部電影，孩子就覺得你是在接受他，期間甚至不用語言，就是陪伴的動作，坐在他身邊即可（當然他如果示意有話要講，那就微笑著等他講）。

在現實中，許多家長都會直接指令性的干預到孩子的正在感興趣的事情，做到這一點，也是不容易的。

二是學會傾聽來表示接受。

我們可以看到一些心理諮詢師常常營造很好的氛圍，然後他們保持著傾聽的姿態，而不是說教，他們的行為里出現最多的是沉默，當然眼神是鼓勵對方繼續講下去。

有時候，孩子遇到困境的時候，可以通過自我傾訴尋找到合理的方式解決，父母要做的是聽他說，少說話。

三是接受的語言邀請。

因為交流中不能長時間的用沉默方式，那樣想像一下也會很乏味，父母還是必須開口說話，這裡要注意的時儘量少用「不許」、「不能」、「禁止」等等詞語，這等於直接關門了。

對於男孩子表述的信息，最有效的方式就是「接受的語言邀請」。

例如：你說的不錯，可以更詳細一些麼！

我想聽聽接下來的事

聽起來你似乎很有把握，下面會發生什麼

繼續繼續，我聽著呢

我們一起討論這個問題，你先來

我特別想知道你的想法

不要小看這些簡單的短語，他們對於孩子來說特別重要，孩子會覺得受到鼓舞，和父母更加親密，傾訴他們的情感和想法。

好了，小結一下：

男孩不願和父母交流，一定要找到原因，而這個原因一定發生在彼此交流的某種不可接受上，孩子關閉心門。

重啟心扉需要父母轉變觀念，接納孩子，接受孩子的語言，並且嘗試轉變語言，能夠使孩子感受到你的真誠，願意吐露心扉。

方法因人而異，這裡僅僅提供一些建議，相信孩子會和你們成為朋友，祝越來越好！