媽媽長期脾氣不好、不開心，孩子受的傷害你遠遠想不到……

鄭托尼在哈爾濱演講時，有位媽媽向老師吐苦水：

孩子性子慢，在生活中做什麼都愛磨蹭。

父母不幫助，她就大哭大鬧。

有一次媽媽急著上班，孩子穿衣服穿不上，這位媽媽終於忍不住了大吼道「你都上小學了，還不會穿衣服，你要累死媽媽啊」孩子顯然嚇倒了。

然後小心翼翼地自己穿。

在上學的路上，她一直都跟在媽媽的後邊，一句話也不跟媽媽說。

這位媽媽向老師反省道「我的不良情緒嚇到了孩子，我不是個好媽媽。

傷了她的心……」

從上述的講述中，我們可看出媽媽平時生活壓力比較大，她出現了很嚴重的焦慮症，孩子的磨蹭加重了她的壞情緒，超出了她的忍耐限度。

於是她沒忍住對孩子大吼大叫。

吼完了，又覺得內疚、自責。

而這種場景在很多父母身上都發生過，看了很多的育兒知識也沒能在育兒的道路上順風順水。

一味地壓抑和否定自己的負面情緒。

結果？脾氣還是發了，孩子更受傷了。

與此同時，父母自己也要背負內疚、自責的壞情緒。

可見，這是一種非常低效的溝通方式。

那麼，我們來看下邊這位媽媽的溝通方式：

媽媽早上起來還在繼續加班工作，孩子「不解風情」，像平常一樣，想要媽媽幫忙穿戴，然後去上幼兒園。

這時，媽媽坦誠地說：「媽媽也很想給你穿衣服，送你上幼兒園，可是媽媽今天實在是太忙了，我真怕工作完不成，你今天可以自己穿衣服嗎？」

女兒點點頭，自己很快穿戴好了，媽媽說：「寶貝能體諒媽媽，媽媽真開心。

」在愉快的心情下，工作進展很快。

工作完成後，媽媽牽著女兒的手，開開心心去幼兒園。

您看了前後兩個溝通方式後，感覺區別在哪裡呢？

首先，前一個情景中，媽媽其實是「壓抑情緒而不能」的失控狀態。

在這裡，我們先分析下第一位媽媽的狀態：

第一位媽媽面對生活和工作的壓力，想做好工作的同時也想做好媽媽。

但是精力有限，所以她必須先要做好工作。

面對孩子的孩子的磨蹭與請求，內心產生了極大的衝突與深刻的無力感。

她開始擔心工作做不好，又擔心自己變成一個壞媽媽。

這種衝突與憂慮，讓她很不舒服。

如果她面臨的是大人，她可能會直接把真實感受表達出來，而面對的是個孩子，跟孩子不能有效溝通，長期導致她的情緒上有了很嚴重的壓抑症。

但是，壓抑並不能解決問題。

而孩子並不會明白媽媽為什麼每天都不一樣，再一次不良習慣徹底激怒了媽媽。

媽媽的內心無助和焦慮升級了。

進而轉成憤怒，從而把這種不良情緒全部撒在孩子身上。

特別是媽媽那句「你都這麼大了還……」，充滿了批評指責，孩子聽了，只會領會到「我不好」，而不是明白「媽媽很著急」。

然而，這其實是個規則建立的問題。

不是我們今天要聊的重點。

而且，既然是此前媽媽沒有給孩子設立規矩，並給以必要的訓練，那麼今天再去指責孩子不會穿衣服，就更加不合理了。

而在第二個情景當中，媽媽在第一時間就把自己的焦慮、對「怕工作完不成」的擔憂感受，跟孩子做了表達。

就像成人與成人間的表達一樣。

她把孩子當作獨立的個體，一個朋友，而不是孩子。

在和孩子表達了這些感受後，孩子反而更加理解父母的不易。

於是親子關係和親子溝通也朝著一種更高效的方向發展。

所以，家庭教育的前提，應先建立一種良好的親子關係，而良好的親子關係，應先建立一種和善而高效的溝通模式，只有家長把孩子當作一個「人」來對待，讓孩子參與到你的情緒感受中，才能讓孩子更加體諒父母。

也只有父母管理好自身的情緒。

才能培養出一個心理健康和完整人格的高情商孩子。

孩子經常向大人發脾氣、和大人對著幹怎麼辦？ 不妨在圖片中找找答案！

那麼如何管好自身的情緒呢？不妨從以下幾點入手：

第一，降低對自身的要求。

很多父母認為自己是一個有力量的成人，怎麼可能在孩子面前承認自己的弱小呢？其實，邏輯不該是這樣的。

父母在孩子面前做一個真實的人，對孩子而言更富有魅力。

孩子會覺得這樣的父母距離自己很近、不虛假，如此更有助於和諧的親子關係建構。

恰是因為每個人都是真實的，與眾不同的，這個世界才更美，不是嗎？

當然，也有時候，父母壓制自己內心的感受，是因為理智告訴他，「一切為了孩子」，永遠要將自己的內心需求放在滿足孩子需求之後，甚至覺得可以為了孩子犧牲自己，於是，將自己的內心需求壓制下來。

實際上，對孩子的大量抱怨與指責也隨之而來。

還有時候，父母壓制自己內心的感受，只是以為孩子太小，不懂得。

其實，孩子懂的事情比我們以為的多得多。

而且，若我們一直掩飾自己的真實情緒，即使我們從來不說，孩子們依然會從我們的表情與點滴行為中，敏銳地捕捉到一切。

所以，不要把自己架到「父母」這個神壇上下不來。

別對自己的要求太高。

在做好員工、好父母的時候，你首先得是你自己。

當我們滿足了自己的需要，才能更好地滿足孩子的需要。

第二，切忌跟孩子說對某個人的負面感性評定和情感抱怨。

當然，並不是所有的內心感受父母都可以毫無忌諱地和孩子說。

要劃分清楚界限。

和孩子無關的事情，尤其要謹慎說。

比如，有些父母會把孩子當成忠實的傾聽者，會把自己的情感困擾，比如婚姻不和諧等，也跟孩子數落，甚至有意無意跟孩子抱怨另一半。

這是非常忌諱的。

比如，爸爸下班回家，吃飯之後就玩遊戲，媽媽又要搞衛生，又要陪孩子玩，於是媽媽跟孩子抱怨：「你爸眼裡最重要的就是遊戲，也不知道多陪你玩玩，真是的。

」

媽媽這樣說，倒是把自己的情緒抒發出來了，可是孩子從媽媽的話里，學到了更多負面的東西：我不夠可愛，爸爸愛玩遊戲勝過愛我，我也討厭爸爸。

所以這種不良家庭環境中長大的孩子，長期感受不到父母的愛，變得沒安全感、自卑、負面情緒較大，和人的相處也會變得有困難，不懂得情緒管理，不懂得體諒他人。

在處理未來的婚姻關係中也會很糟糕！

而父母間的關係和相處方式才是影響孩子未來的人生方向主要因素！。

如果這個時候，媽媽這樣表達「「我同時要做的事情太多了，爸爸如果能分擔一點就好了」……」

重在表達「我」的主觀感受，而不是抱怨，那麼效果會好得多。

孩子從中學到的是自我感受的表達，還有智慧地解決問題的辦法，和對某件事情的較理性的評價。

所以，在告訴孩子真實感受的時候，父母可以掌握兩個原則：第一，以「我」為主體，抒發感情。

第二，對事不對人，即父母可以和孩子分享對某件事情的感受，切忌跟孩子說對某個人的負面定性的話或情感抱怨。

那麼在生活中，您是否有這樣的困擾？

² 父母如何給孩子安全感、歸屬感

² 父母如何贏得孩子的尊重與信任，

² 父母如何培養出獨立堅強、有責任感、善於解決問題的孩子

² 父母如何培養出聽話、學習成績好的孩子？

這些問題都可在圖片中都有最佳答案~