性教育只是告訴孩子「身體不能讓人碰」,你這是在敷衍啊!

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我們這一代小時候的性教育啟蒙是缺失的,當了媽媽後我特別不希望小D同樣也缺失這塊的教育。

但一開始,我有點主觀和武斷的,覺得學齡前的性教育不就是那些大家都知道的,「身體是自己的不能讓其他人碰」;可以學會回答「我是從哪裡來」這樣的問題嗎?

直到我系統地看完了美國教育局(SIECUS)關於全美性教育要求和教學大綱時,不得不說,我是被震撼到了。

正所謂「畫皮容易畫心難「,我才深深地意識到,孩子的性教育,不該停留在這樣淺層的招數上,而該從我們家長自己思維改變開始。

從出生開始就要進行性教育

很多時候,我們家長都會問,什麼時候開始進行性教育?這就是第一個需要轉變的觀念,性教育和語言、認知啟蒙一樣,是從出生後就要開始的家庭教育的一部分。

它是一個持續的過程,而不是某個階段的功課。

很多家長也許會有疑問,學齡前孩子真的有必要進行性教育嗎?有的,姑且不說現在幼童性侵的比率有多高,防範於未然有多重要。

最關鍵的是性教育是個循序漸進的過程,是我們和孩子互相信任、彼此願意分享這個話題的過程。

我是很難想像,從小對孩子說,「不許問這個」的父母,會等孩子到了青春期突然說,「來,我們談論一下性」。

這時,即使你想說,孩子未必願意聽你說了,因為長久以來你的禁止,已經讓孩子自己關閉了和你進行這方面溝通的頻道了。

性教育是家庭教育的一部分,沒有開始,也沒有結束,它傳遞給孩子的是,有任何疑問,父母永遠是你靠得住的求助資源。

私密部位和「鼻子、眼睛」一樣,都是身體的一部分

當我們開始幫助孩子認識自己身體時,私密部位也是需要幫助孩子認識的,這就是性教育。

對我來說最難的就是要直接地去告訴小D,「這是你的鼻子,這是你的手,這是你的陰部」。

是的,美國性教育里是不建議給私密處一些所謂的暱稱的。

我和小D的認知老師聊過這個話題,我說有些私密部位的詞彙對我來說像是罵人的話,實在說不出口,有時更習慣用一些像「小雞雞」這樣的暱稱來表示。

我到現在還記得老師當時的原話,「為什麼我們可以直接叫出身體大部分器官的名稱,唯獨對於性器官我們就支支吾吾了呢?這些名詞都是科學名稱,它和鼻子眼睛是一樣性質的。

後來我仔細想想還是有道理的,對於孩子來說,他們是從我們的語言來接收我們的態度,從而形成自己對於身體的態度。

我自己還記得小時候媽媽每次和我說到私密處,都是眼神閃爍,然後支支吾吾後說,「是那個,是下面」,這就是為什麼我到現在也是羞於啟齒的。

而這個年齡段,讓孩子喜歡自己的身體,喜歡自己身體的每一部分很重要。

這些都是是科學名詞,並不是髒話。

不要因為我們自己的態度,而讓孩子覺得自己身體的某些部位是羞恥的。

隱私和界限是孩子性教育啟蒙的根基

在美國的性教育啟蒙大綱里,除了上面提到的樹立正確的對身體的認識外,「隱私」和「界限」這兩個詞是反覆被提及。

這是觸動我很深的一點,傳統的性教育,要麼沒有,要有也是流於表面,告訴我們的都是一些應付的招數,但卻從未真正想過如何幫助孩子樹立一個健康的對性的認知。

當孩子從小可以有這兩個意識,他們的地基就打穩了,以後也許還會遇到各種各樣的問題,但大方向就不容易偏了。

隱私

這裡的隱私有兩個層面,「保護自己的隱私」和「尊重他人的隱私」。

告訴孩子身體的某些部分是個人的,不是隨便可以給其他人看的,這是第一步,也是很容易進行教育的,繪本也好,洗澡時的談話也好,讓孩子明白哪些關鍵部位是自己的隱私。

當我們開始灌輸這樣的概念後,隨著孩子慢慢長大,他們自己也會形成「保護隱私」的概念。

比如,小D現在大便時,就會有點不好意思,想在一個角落裡進行,這時,我就會說,「哦,小D想要一點自己的時間」,我的這個舉動也是在告訴小D,她是值得擁有隱私的。

這裡特別要提醒大家,不要再進行一些不恰當的逗孩子,比如說,「哎呦,這麼小的人還知道不好意思啦/怎麼啦,我不可以看啊,我就要看」。

這會讓孩子對於剛剛形成的「隱私」概念感到疑惑。

當孩子開始感受到我們在尊重她的隱私後,我們就要開始教育孩子「尊重他人的隱私」。

最簡單的一個例子,小D從爬開始,我上廁所她都可以跟進來,我有時連門都不關的。

但現在逐漸地,我會關上廁所門,告訴她,「媽媽上廁所也要有自己的時間,如果小D看到門是關著的,需要敲門詢問是否可以進來。

界限

和隱私一樣重要的就是「樹立自己的界限」,告訴孩子,她的身體是她自己的,她是有權利決定誰可以碰她的身體,包括自己的父母。

我在和小D說的時候就會特彆強調,「即使爸爸媽媽,也是需要得到你的允許,才能碰你」,這樣的強調是真正在給予孩子身體的歸屬感。

每次這樣說完,我就會舉個經典例子,「比如,昨天小D在電梯裡遇到鄰居,她覺得小D好可愛,想抱抱你,但小D不肯,把頭扭過去了。

因為小D知道,自己才是身體的主人。

下次你可以不用扭頭,而是直接說,No, thanks. 」而這裡,又要提醒大家了,不要為了面子硬是把孩子塞給親戚朋友,這個是在傷害孩子界限的建立。

「繁殖」話題,化被動為主動

這個問題是繞不過的,當孩子開始說話了,每個孩子都會問,「我從哪裡來?」這裡又有一個我被洗腦的知識,就是「化被動為主動」。

小D過了兩歲後,我們每次去動物園、植物園,我就開始引進「繁殖」這個概念了,我會告訴她,「你看,那是棕熊寶寶,棕熊媽媽會有自己的寶寶。

你看,這是蒲公英的種子,我們吹一下,種子就會落地發芽,長出新的蒲公英,也是蒲公英的寶寶。

」就是這樣,抓住日常的機會,開始和孩子談論這個概念,讓她明白,任何生物都是繁殖的,不僅僅是人類。

等到孩子真的開始問,「我從哪裡來」時,其實她的小腦瓜里已經有了「繁殖」的初步概念墊底。

這時,我們利用這樣一些類比就很容易幫助他們理解了,「還記得蒲公英是需要種子才會有她的寶寶的嗎?小D也是這樣的,爸爸提供一顆種子,放在媽媽子宮裡,那裡離肚子很近,然後種子就發芽長出了小D。

小D是從媽媽肚子裡出來的。

這裡又有一個小貼士,就是不用一次給予孩子全部的答案。

我記得最開始我回答小D的就是很簡單的一句,「小D是從媽媽肚子裡出來的」,她也就滿足了。

還是回到文章一開始的觀點,性教育是個過程,不需要每次都是正襟危坐的長篇大論,但是需要把這些教育貫穿在日常的對話中。

所有教育的改變都該從父母開始,而性教育啟蒙更是如此。

正因為我從小沒有接受過正確的性教育啟蒙,所以這一塊的教育內容是我需要改變最大的一部分。

方法很容易學,但態度和思維的轉變卻是不容易的,而這才是最關鍵的。

如果我們自己骨子裡根深蒂固的一些觀念不轉變,我們對於孩子的性教育只會是點到為止的完成任務。

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大J,坐標紐約,曾經知名外企經理,現全職媽媽。

分享在美國學到的育兒知識,沒有理論翻譯,只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。

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