你家孩子曾朝你扔東西或者動手打你嗎？或者就只是默默的待在角落

我家的小公主，年齡不大，三歲四個月，自主意識非常強。

這就意味著只有三歲多點的她經常做一些在我們成人看來「錯了」、「危險」的決定，並常常表達「我自己做決定」，「我的事情我說了算」，你必須為我服務我才有歸屬感，我生氣了我就要扔東西、尖叫和打人。

OMG！權力之爭時常在我家上演，用不恰當的方式尋求關注時有發生，生氣了不知道怎么正確表達，這些都著實令我們頭痛過。

怎麼辦？接納、等待、共情、和善而堅定。

孩子的感受具有內心豐富卻表達有限的特點。

他們其實非常的敏感和聰明，內心擁有像成人一樣豐富的感受和情緒，但他們情緒的表達卻不豐富，要麼哭、要麼攻擊、要麼沉默。

給大家分享個發生在我與女兒之間的故事：

外出學習了幾天，剛好周末可以陪孩子，可是連著幾天的熬夜很累，寶寶提出讓我陪她搭積木，困到睜不開眼睛的我說：媽媽好累，躺一下。

但又想到她會不情願，靈機一動想到遊戲力，用遊戲解決問題，於是開發了躺在帳篷里的遊戲，怎料，寶寶非常不配合，哭鬧著要求我必須起來。

（遊戲力里強調，遊戲的開展一定要在家長自己狀態良好的情況下，遊戲才有效）

強忍著疲憊，起來陪她玩積木，她卻各種不順心，一次次的「責備」媽媽，我也一次次的告訴她希望她好好和我溝通，這樣太兇了，我會難過。

然而女兒並沒有聽進去，反而行為升級，拿著玩具朝我身上「砸」，用手打我。

我看著她說：我知道你不開心，因為媽媽沒有好好參與你的遊戲，但你不好好說我不會明白，怎麼配合你玩呢？她繼續哭，打我。

（當孩子的情緒沒有化解或者排泄的時候，孩子是很難接受共情，此時最好的辦法就是讓孩子把情緒發泄出來，並等待）

我握住女兒的手並告訴她：你這樣好兇，媽媽很不喜歡你這樣，你弄痛我了，如果你不能好好說話，媽媽就只能離開一會，去媽媽自己的魔法屋冷靜。

說完，我離開了。

（在孩子情緒火山即將爆發前，一定要和善而堅定的表達我們自己的感受。

這樣的目的是幫助孩子在被拒絕後完全的釋放自己的情緒，情緒釋放出來，接下來的共情才有效果，不要害怕說不）

孩子追過來，但嘴硬著說：你哪都不能去，我就要把你抓住（這是孩子需要聯結的信號，我從她的語言裡解讀出她責怪我離開，去外地學習）我沒有拒絕她，只是說：想哭就哭吧，媽媽在，抱著你。

孩子感受到被接納，放心的哭，哭的傷心極了。

哭了大概十分鐘，她抽泣著說：媽媽，我再也不那樣做了，我不打媽媽了，不扔玩具了。

一聽她這麼說，我鼻子好酸。

孩子感受到了我給予她的足夠的接納和等待，此時，她自己就解開心結了。

此時共情是恰到時機，我說：媽媽去外地學習，離開你一段時間，你很想媽媽，你不希望媽媽離開，媽媽剛又沒能好好陪你玩積木，你失望、生氣。

女兒點點頭，又哭了一小下。

此時，我再去給孩子解釋為什麼會去學習，有時必須分開一下，她很容易就接受了。

我們也許經常或者偶爾會被孩子的「暴力」激怒，或因孩子的沉默而著急。

但最好的辦法就是等待並接納，和善而堅定的拒絕。

接納後的共情是建立父母與孩子之間聯結的有效方式。

要堅信，每個孩子挑戰行為的背後，帶來的都是父母和孩子的成長。

所以，不要急著給孩子下評判或貼標籤而忽略了孩子的真實需求，需求被滿足了，孩子自然有歸屬感了。