《接納孩子》｜4歲孩子吃手，誰造成的？

內容拆解：佳蕙|編輯：梓岩媽媽

親自撫養孩子，無條件接納孩子，都是我們所希望的，但如何去做才是真的難題。

1-親手撫養孩子

媽媽大多數是在事業上升時期生兒育女，選擇事業，即是選擇與孩子分離。

對於在異地工作，無法每天都回家的媽媽來說，更是如此。

因公司人事調動，3月份我將被調職去離我現在所居住的城市很遠的北方城市工作（至少3年）。

對我來說，這是我期盼很久的機會，所以，雖然對正處在創業初期的丈夫和剛滿兩歲的女兒感到非常的抱歉和愧疚，但我還是決定接受公司的調令。

......

對孩子來說父母是不可替代的。

所以我很害怕，怕我這次的決定會給她今後心理和性格的成長造成陰影。

我很迷茫，我很害怕。

每個人的行為都有一定的後果，一個心理健全的人會自動承擔自己行為的後果。

比如，選擇做父母，後果就是製造了一個尚不能自立存活的生命，我們必須擔負起養育兒女的責任。

每個人的行為都會付出一定的代價，比如，放棄養育兒女的責任，其代價就是孩子要付出他一生的幸福和安寧來支持父母的這個決定。

選擇隔代撫養，這樣的孩子大多數都會產生各種各樣的心理問題。

無論爺爺奶奶怎樣盡心盡力，孩子仍然不會擺脫被父母拋棄的感覺，並且會由此對父母埋下很深的怨恨，也無法確定自己生存的價值。

很多孩子不會在童年馬上表現出來傷害的症狀，這種傷害深深植根於他們的內心，將來會找到宣洩的出口。

如果父母還計劃將來有一天和孩子同住一個屋檐下，在孩子青春期的時候，你們會為今天的省心省事付出代價的。

當然代價最慘重的，還是孩子。

孩子一輩子都會生活在自卑自賤的陰影里——連最親密的媽媽（還有爸爸）都不要我，我還值得誰來愛呢？孩子和異性的關係會比較糟糕，他們會追求那些不愛他們乃至傷害、拋棄他們的人，因為對於孩子來說，得不到的愛才是愛，愛意味著距離、冷漠和痛苦。

孩子也會變得忌妒心和占有欲都比較強，因為孩子害怕被拋棄，但孩子無法逃脫這個命運。

真想減少對孩子的傷害，要麼不去異地工作，把孩子接回家，自己撫養；要麼把孩子帶在身邊，跟你到工作地。

如果你仍然決定將女兒扔在身後，那麼將來你把她接回家的時候，請像一個陌生人那樣尊重她的個性，而不要以一個長輩的姿態去參與她的生活，無論她的選擇和決定如何令你難以接受。

不要期待她會聽你的，因為你早已經放棄了這個權利和資格。

藉此呼籲天下人：假如你沒有準備好親手撫養孩子，請不要輕易將一個無辜的生命帶到世界上來。

養育孩子不是一個純粹的個人行為，我們的養育手段及其後果直接影響著社會的安定和發展。

2-和孩子一起睡

快兩周歲女兒，一直都和奶奶睡， 最近一段時間黏著媽媽，想要和媽媽睡。

媽媽需要上班，說是不能休息不好，媽媽也離不開她，更主要的原因是孩子對我表現得過分親昵，奶奶心裡有點接受不了的感覺，所以現在還是讓她跟奶奶一起睡。

每天晚上孩子哭鬧，媽媽陪玩直到睡著後離開。

如果孩子醒來見不到媽媽，這樣的時間長了，會不會對她的心理造成陰影？

奶奶脾氣比較暴躁，事事要求完美，會因小事突然發火，家裡氣氛很壓抑。

在這種條件下，作為孩子的媽媽應該怎麼做才能更有助於孩子的健康成長，儘量避免給孩子造成負面的影響？

孩子跟奶奶朝夕相處，卻依然堅定地將媽媽認作首要撫養者，並且急切地要求和你建立牢靠的依戀關係。

如果奶奶真是她最親的親人，孩子為什麼要鬧著和媽媽一起睡呢？從這一點上，孩子非常明確地表示出來：她不喜歡奶奶！我想，媽媽也應該已經覺察到了女兒的這點心思了吧？

脾氣暴躁的奶奶不適合與孩子接觸，她對孩子的傷害，目前一時不那麼明顯，卻埋下久遠的負面影響。

建議媽媽首先讓孩子跟你一起睡，下班和周末的時間，儘量多陪伴孩子。

平時可以請一個比較溫和的保姆來幫助帶孩子，孩子大一些之後送到一個環境比較寬鬆自由的幼兒園。

3-降低行為標準，一切雲開霧散

孩子3歲8個月，內向不善表達，說話聲音小。

幼兒園裡規矩地聽老師講，不亂動講話。

遇到小朋友叫他，他不理會，拉著我的手讓我快走。

可是在家裡，愛表演，在幼兒園學的武術操啊或者三句半之類，聲音也不小。

最近發現他不願早操，因為會有全體小朋友和老師及部分家長，他不想去。

比如出去玩，需要一段時間才能進入狀態。

和老師溝通，說他缺少安全感。

比如老師午睡的時候說，不要出聲，他就會發出聲音，吸引老師過去，他用眼睛看老師一下。

我有時告訴孩子吃糖牙會壞的，他說：我就要牙壞。

有時說這件衣服髒了，他說： 我就要穿髒衣服。

有時說不洗手吃東西會生病的，他說：我就要生病。

我從兒童心理學的書中讀到過「違拗性嚴重」（不聽指令，與家長或老師對著幹），他算不算呢？和反抗期怎麼區分啊？請問專家，這樣的孩子家庭教育應該注意什麼？和幼兒園的教育如何配合？

這位媽媽對孩子應該比較嚴格，要求孩子按照制定的道路和標準去成長，而你的某些要求和標準是他這個年齡達不到的。

同時父母在家裡也比較溺愛他，習慣包辦他的生活，替他做一切決定、解決一切問題，尤其在社會交往方面。

就是俗話說的「耗子扛槍窩裡橫」的孩子，都是生活方面被家人包辦代替、行為方面被父母嚴格要求，導致他們缺乏安全感和自信心，也缺乏與他人打交道的技巧。

孩子不喜歡在別人面前做操、遇到陌生環境慢熱，一方面說明孩子的自我保護意識良好，另一方面也說明孩子害怕別人的評判，很可能因為他從父母那裡得到的評判大部分是負面的。

媽媽應該比較愛面子，無形當中想要糾正孩子。

午睡時孩子故意出怪聲，說明孩子需要成年人的關注。

孩子執拗、頂撞人，也是這個年齡段正常的表現，需要我們成年人開動腦筋，用巧妙的方式跟他講道理，而不是命令他順從。

接納他的個性，不要過於焦慮，要求他跟其他孩子一樣，比如要求他一定在外人面前開朗大方活潑。

你可以放鬆一些對孩子的要求（也是放鬆對你自己作為母親的要求，不要做超級媽媽），多親吻擁抱孩子，多向他表達你無條件的愛。

當你不斤斤計較孩子的行為時，那些問題會在你眼前煙消雲散的。

4-高標準嚴要求泯滅安全感

我的女兒4周歲了，已上幼兒園兩年了。

今天看到去年在學校的評價表，她在做一些老師交代的任務時，總是不能集中精神、按照老師說的完成。

對於她這個年齡的孩子是正常的麼？

她在穿衣吃飯時都愛依賴家長。

請問，怎麼才能讓她自己獨立地完成這些簡單的事情？每次讓她自己做，她都說不會，要不就做得很慢，很不願意自己動手。

這個年齡段的孩子，如果某樣事情對他們來說太難，他們又沒有得到成年人的輔助和鼓勵，就會對自己灰心喪氣，放棄努力。

孩子在成長的過程中，即便是穿衣吃飯這樣基本的生活細節，也是需要很多機會反覆練習才能掌握的。

在練習的過程中，他們會出錯、動作比我們慢很多、做得也不夠完美，需要我們寬容、接納，容許他們用比較長的時間來學會一項技能，而不是要求他們一步到位。

不要因為他們慢就催促，這只能令他們感到沮喪，而不會提高他們的速度。

成年人往往忽略體驗過程對於兒童成長的重要性，往往難以克制「教」孩子的衝動，難以約束在孩子面前展示自己的習慣。

我們往往誤將自己變成真理的化身，居高臨下地命令孩子接受我們的想法。

我們沒有看到，當我們以成年人的成熟與完美在孩子面前「孔雀開屏」的時候，孩子仰望著我們，內心既對我們充滿敬畏之情，也對自己感到自卑無能。

我們每開一次屏，孩子的自信心就會一落千丈。

5-吃手為減壓

我女兒4歲半，但她吃手的毛病已經有兩年了，就是睡覺後吃得很厲害，尤其是她自己醒了或者做了什麼不高興的夢後，小手就不自覺地放到嘴裡了，然後再繼續睡。

她的左手大拇指已經被吃成一個大鼓包了（她的姿勢是手要摸著自己的背心或者揪著我的背心，鼻子聞著背心的味道，手在嘴裡吃著），我和愛人也很困惑，老感覺是不 是孩子有什麼心理問題，但是我的女兒是個非常快樂的孩子，她在幼兒園裡是從老師到家長都夸的快樂小天使啊！

我們怎麼能幫助孩子把這個壞毛病改掉呢？

不知道你有沒有覺察出來，4歲半就要 當人見人夸的小天使，是不是一個很沉重的負擔？

孩子為了討好成年人、得到誇獎和肯定，就必須壓抑自己的個性，不敢做成年人不批准的事情。

而這種壓抑必定會找到一個出口宣洩出來，在你女兒身上，就表現為吃手。

因為清醒的時候，她知道你們不喜歡她吃手，所以拚命克制住了不吃。

可以看出父母對孩子要求比較嚴格，限制比較多，不一定是那種嚴厲的態度，即便溫和的限制， 也是束縛。

你們是不是對孩子期待比較高？孩子聽話了，你們就誇獎她、接納她，而在她不那麼順從的時候，就拒絕她、排斥她？是不是說過「這麼做，是壞孩子」或者「你再這麼著，爸爸媽媽就不喜歡你了！就生氣了。

」

很多孩子從父母處得到的是有條件的愛，孩子必須乖巧懂事，才能得到父母讓愛。

。

這種有條件的愛對孩子的安全感最具殺傷力，孩子的基本生存完全依賴父母，離開父母，不能獨立存活，面臨的是死亡。

為了活命，孩子必須抑制自己的成長需求，全力以赴討好父母，他們生命的正常軌跡也就被嚴重扭曲了。

履行諾言是所有真愛關係的內在基礎。

父母對孩子做出愛的承諾，並且保證履行這個承諾：無論如何，我們永遠無條件地愛你、認可你、接納你、支持你。

父母對孩子的愛必須貫穿如一、始終一致，而不是「你合我的意我就愛你，你不合我的意我就不愛你、不要你」。

兒童在變幻莫測、經常遭受拋棄威脅的氣氛中無法達到心理成熟。

現實中，很多父母對待自己的孩子像是一個專制的老闆對待自己的員工：達到我的期望你就留下繼續干，達不到我的期望你就捲起鋪蓋走人。

孩子膽戰心驚、如履薄冰地在這種隨時隨地都可能被父母「解僱」的氣氛中長大，無法建立安全感和自信心，無法建立對人對世界的信任，將來也無法對他人、對工作、對生活做出任何承諾和保證。

一般兒童習慣性吃手，都是因為生活中有令他們焦慮不安的因素。

審視一下自己對孩子的態度，找出問題的根源。

當你們做到無條件地愛和接納孩子，給孩子足夠的安全感，孩子就不會因為焦慮而吃手了。

小結

如果你看到這裡了，請記錄下今天所了解的內容，孩子的各種問題，先從自己身上找問題。

親手撫養孩子，不要讓孩子成為留守兒童。

無條件接納孩子，無條件愛孩子。

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閱讀育兒，共同成長，媽媽向上。

我們明天再見。

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