打了孩子的媽媽要學習自我接納∣成長

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一名堅持以「無條件養育」為育兒理念的媽媽,承認自己打過孩子,而且還不只有一次,是一件極其羞辱的事。

在孩子出生至今的5年時間了,我打過孩子10來次了。

有幾次是巴掌甩在屁股上,落下五指印,有幾次是狠狠的捏屁股,有幾次是把他扔到床上,有一次是拿起雨傘打他的腿,打了3、4下。

最讓我感到羞辱的事是,在我還沒有孩子的時候,一次見我姐姐打他兒子,我好言相勸說,別打了,有什麼好好說。

那時候的我,堅信自己會成為一個不會打孩子的母親。

所以,當我成為了母親,不能兌現自己心中的承諾,打了孩子,就倍感羞辱。

在打孩子這件事上,我不僅感到羞辱,而且還感覺自己很無能,打孩子就是父母無能的表現,沒有錯,就是這樣。

為了逃避自己的羞辱和無能,我真的很想去否認,是因為當時我很氣,是因為當時孩子跟不不顧及我的需求,只想要自己的,是因為......我想這些問題都推卸在孩子身上。

推卸,就是無能的表現之一。

打過孩子是物理存在的事實,羞辱和無能也都不是問題。

問題是,如何看待羞辱和無能這才是問題。

每一種情緒都有自身的正面價值和意義。

我認為「羞辱」這份情緒帶給我的正面價值和意義就是,讓我停止繼續打孩子。

如果我再打孩子,那麼我會繼續感覺羞辱。

如果我不想再羞辱,那麼我必須停止去打孩子。

其次,是無能。

無能,就是沒有能力,沒有能力,就是自我沒有價值感的表現。

當自我感覺沒有價值的時候,外在表現之一就是憤怒,而打孩子,就是一個憤怒的成年人,沒有控制好自己的情緒,這股情緒,就推動了自己的行為。

關於成年人也一樣,情緒沒有對錯,但是行為需要被規範。

打孩子,就是錯的。

打了孩子就是成年人犯錯。

而打孩子一次,就是證明自己無能一次。

好吧,說句寬心的,父母也會犯錯,難道不是嗎?父母也是人,是人,就會犯錯。

可是,作為父母,難道,要一錯在錯嗎?還是針對自己的錯誤,決心改變,做出改變。

我打孩子的時候,基本就是下面兩種情況。

1、自己的需求沒有得到滿足。

年幼的孩子需要父母付出很多的心力來照顧的,而作為我,養育孩子的過程中,爸爸基本不在家,所以,我幾乎承擔了所以的養育任務。

為人父母,我認為自己的孩子就得自己養,但孩子的爸爸不支持。

所以我一個人堅持的就特別的心累。

而自己的很多需求沒有得到滿足,就積累了很多的憤怒。

然後會孩子因為某件事,就促發了我的憤怒,突然爆發出來的憤怒,就有孩子來遭殃了。

2、孩子有了情緒,打了我。

孩子有情緒的時候,我都會努力的傾聽。

孩子情緒爆發,打我(對孩子來說,打人,是這個年齡段的正常反應,但是要父母慢慢引導如何更好的處理情緒)。

有幾次,我就被激怒了。

當然我被激怒的原因不是孩子打了我,而是我生命里有被打的經歷,而自己被打時候的無能和委屈,憤怒一直留在我的心裡。

孩子打我,我的這些隱藏的情緒就爆發出來了,而孩子是比較弱小的,我就可以反擊了。

打孩子真的不是為了什麼孩子好,而且對孩子造成的傷害,是不言而喻的。

它就是父母無能的一種表現。

父母首先要承認自己的無能,承認自己的無能,就是一種有能力的表現,是自我接納的開始。

因為,作為父母,我們作為孩子在成長的過程中,沒有被教導如何去處理自己的情緒,我們也大多被打一通來對待,我們沒有學到更好的辦法。

我們的父母因為他們的無能,打我們。

而我們又因為我們的無能打我們的孩子,我們的孩子也繼續延用這樣的方法來教育他們的孩子。

如果要斬斷這個輪迴,就必須從自己做起。

而從自己做起的第一步,就是看見自己的無能,這是接納。

如何看見自己的無能,從看見自己的情緒開始,在生活里覺察自己的情緒。

《靈魂之心——情緒的覺察》這本書,在我情緒覺察的這條路上,給了我最大的幫助。

讓我一步步看清,自己是如何逃避自己的情緒。

如何在自己的憤怒底下看到自己的痛苦,痛苦底下看到自己的恐懼,恐懼底下看到自己的無價值感,就是無力感、無能。

如果我們只是無意識的延用傳統打孩子的方式教育孩子,那麼孩子被打所受到的傷害,對孩子來說,就是一種恥辱,印在孩子的潛意識裡,一輩子都影響孩子。

如果我們變的有意識,有覺察,那麼,可以理解為,父母的成長也是個試錯的過程,打孩子,父母放了錯,當父母經驗這個錯誤,從這個錯誤里成長,當父母從這個錯誤里成長的足夠了,就不再需要再經歷這個錯誤了。

而作為孩子,在心裡的某個層面,他是知道自己的父母在努力成長的,那麼這種傷害會隨著父母的成長慢慢減小。

寫到這裡是,心裡依舊會不安,為自己打了孩子,怕自己不能誠實的面對自己,而自己還自圓其說。

昨天就是外甥女問我:「舅媽,你有沒有打過陳陳!」(當時,兒子也在,也聽到了)我告訴她,我打過。

我知道這個女孩為什麼這麼問我,因為她已經在心裡看到我和孩子的母子關係不同於別人,大多時候,我對孩子都很放鬆,我信任孩子。

她的心裡存有了比較,像我這樣不怎麼約束孩子,不罵孩子的媽媽會不會打孩子呢?

我選擇去去誠實面對,我打過孩子就是物理存在過的事實。

後來,我單獨和兒子在一起的時候,我對孩子說:「無論發生,任何事情,媽媽打你,都是媽媽的錯,媽媽以前打你,向你道歉!」(當然,之前,我打過孩子,也都會道歉的)

我真得很想以後再也不要有打孩子的經歷了,可是我也不知道,我還需不需要有試錯經歷。

而且孩子也不是我的小白鼠啊,他不是我的試錯田。

既然如此,我是不是也應該給自己一個承諾,鍛鍊自己的自律和自我約束能力?

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一個全職媽媽6年來閱讀上百本育兒,心靈成長書籍,自學自悟,自助成長的積累。

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