原創不是孩子自私，而是我們自私！

王小麥育兒

王小麥，寶媽，暢銷書作家，著有暢銷書《萌寶養成記》，高校教師，教育從業者，親子溝通師，高級家庭教育指導師，致力於與濟南幾十萬媽媽一起打造濟南市場唯一的原創育兒平台，如果您需要她的幫助請長按下方的二維碼入群。

我說這話，很多家長肯定不愛聽，不過別著急，您仔細地看下去，看我說的有沒有道理。

周末帶Suri去郊外踏青，碰到很多小朋友，有一個小朋友引起了我的注意，因為她的奶奶一直在大聲說著「自私，自私！」。

我忍不住走過去，了解了事情的原委。

這個小朋友叫蕊蕊（音似），她的媽媽剛剛給她買了一套玩具，是她最喜歡的動畫片粉紅豬小妹的一組玩具，貌似是可以當老師和小朋友過家家的，蕊蕊很喜歡，玩了幾天都玩不夠，連出來玩都要帶著。

一起跟他們家出來玩兒的還有其它的小朋友，其中一個小男孩就看上了她的玩具，想跟蕊蕊一起玩，粉紅豬小妹的玩具做工還是很精細的，手腳都能動，蕊蕊擔心那個小男孩把她的玩具玩壞了不肯給他玩兒（這些都是我事後從蕊蕊那裡了解到的），那個小男孩就把家長叫來了。

男孩媽媽就跟蕊蕊奶奶說：「玩具嘛，讓孩子一起玩，蕊蕊這麼不喜歡分享，長大了會有問題的。

」蕊蕊奶奶一聽，似乎戳中了痛點，馬上要求蕊蕊把玩具給小男孩，蕊蕊一直哭著說：「我不給，我誰也不給。

」奶奶就開始對蕊蕊進行「人身攻擊」：「你這個孩子怎麼這麼自私，玩具給小朋友玩一下怎麼了，又不是多重要的東西。

」蕊蕊哭著抱著玩具仍然不撒手。

「自私！自私！我看你這個孩子的教育大有問題！長大了更不得了了，你知不知道你這樣很不討人喜歡。

」蕊蕊哭的更大聲了，奶奶氣的自己走了，把蕊蕊扔在原地。

我忍不住走過去安慰蕊蕊，真的很心疼每一個被家長無辜貼上「自私」等負能量標籤的孩子，以我接觸幾百個孩子的經驗中，其實沒有一個孩子是「自私」的，但是很多家長卻不這樣認為。

在孩子的成長過程中，最早表現出所謂「自私」傾向的時候是兩歲左右或者更早，孩子進入了「物權的敏感期」，他需要通過物品的所有權來確定他與世界、與物品的關係，加強對自我的認知，他不知道物品是有歸屬的，他會誤認為世界都是他的，而他與世界是一體的，家長強迫孩子「分享」反而會讓他產生被「撕裂」的感覺，讓他的內心世界非常不安，就好像失去了身體的一部分。

「物權敏感期」總是悄悄的來，也許今天你的寶寶還願意跟小朋友「分享」，可能明天就不願意了，如果「物權敏感期」到了，家長不應該覺得苦惱，因為這說明寶寶在悄悄長大，他在通過他的方式認知世界，而家長最好的應對方式是「順其自然」，不要強迫孩子與別人分享，也不給他貼上「自私」、「霸道」的標籤。

在這個過程中可以有意識地與孩子強調物品的歸屬，比如「這個牙刷是媽媽的」「這個杯子是爸爸的」「這個奶瓶是寶寶的」，「這個玩具是小朋友的」，注意這種「解釋」只能停留在語言上，不應該強行奪取孩子手裡的物品，如果是小朋友的東西需要還給別人，應該使用轉移注意力的方法，不正面衝突。

「物權敏感期」的持續時間每個孩子都不一樣，有的只有一兩個星期，有的長達幾個月，父母要有耐心陪伴孩子度過這一特殊敏感期，只要過了這段時間，孩子就會知道所有的物品都有歸屬，也會樂於跟夥伴分享他的玩具。

如果有的寶寶到了3、4歲還是認為所有的物品都是他的，這說明他兩歲左右的「物權敏感期」沒有順利過渡，與父母強行奪取他的物品、強行讓他分享有關，這個時候還是可以補救，補救方法仍然是按照「物權敏感期」的解決方法執行，不過在語言的解釋上就可以更豐富、全面、深入一些，因為3、4歲的寶寶認知能力更強。

如果孩子順利地度過了「物權敏感期」，大部分玩具、食品都願意與夥伴分享，那說明他是一個對世界充滿正確認知的孩子，這個時候我們是否允許他偶爾有「自私」行為呢？

在談孩子之前，我們先來檢討一下我們自己。

作為家長，你有沒有特別喜歡的東西？剛買的新衣服、IPAD、限量版LV、簽名籃球、一等茶具，新車，你剛買了沒幾天，自己都不捨得用，這個時候有個朋友來找你借，你願意嗎？你會擔心新衣服回來變成舊衣服、IPAD被摔在地上、LV有了摺痕、簽名籃球自己不捨得用朋友卻在球場上打、茶具上滿是茶漬、新車上有了劃痕，你心裡有一百個不情願，最好能夠找個絕好的理由拒絕。

你「自私」嗎？你肯定不這樣認為，你可能會說我這些都是很重要的東西，價格高而且少見，那你怎麼來認定孩子的東西就是「不重要」的東西？因為那個紙飛機不值錢？因為那個小卡片太常見？那是你的認知和價值判斷，孩子並不是如此，他的世界很小，他的世界很特別，他的世界也很奇妙，在他的價值判斷里，那些不起眼的「小石頭」、「小粘貼」、「小卡片」比你的LV、Iphone6、奔馳車還要重要好嗎？

再來想想我們為什麼非要孩子「分享」他特別喜歡的東西？是不是因為我們這個時候需要一點「面子」還有一些說不清的東西，比方說我的孩子很優秀的優越感、現場氛圍不被破壞的愉悅感等等等等，總之孩子的「不配合」行為讓你覺得很受挫、很沒面子，搞不好還影響你與朋友的關係，所以你急切需要孩子「分享」來結束這一切，可是你有沒有想過這些是「你」需要的，而不是「孩子」需要的，為什麼你可以做你「需要」的事情，而強迫孩子放棄他所「需要」的事情，你不是「自私」，而他卻是「自私」的？

我始終認為，對孩子的教育首先要站在一個前提下，那就是孩子是一個獨立的個體，孩子首先是一個「人」，其次才是我們的「孩子」，不要因為他小，對世界的認知不完善就忽略他的需求，不尊重他作為一個「人」的基本生理和情感需要，如果我們對心愛的東西尚且有不願分享的心態，何苦去難為我們的孩子。

更何況，那些面子的問題、與朋友關係的問題並不是沒有其它的方式可以解決，比方說給對方孩子別的玩具轉移他的注意力，對朋友真誠地表示歉意或者事後補償等等。

總之，不要讓家長的「自私」行為毀掉孩子純真美好的天空，更不要給孩子扣上一個「自私」的大帽子壓得他一輩子都抬不起頭，你扣了這樣的帽子，他就會成長為這樣的人，這才是更可怕的。