一個二孩家庭的孩子要自殺：這件事父母最好不要做

1

坐我對面的，是一個滿眼憂鬱的女孩。

她不到20的樣子。

書沒讀完就出來打工了。

她說，我其實，是從家裡逃出來的。

這句話剛說完，眼淚就大顆大顆往下掉。

於是，我聽到了一個令人十分黯然的故事：

因為父母偏心，我想自殺的心都有了。

我爸媽有兩個女兒。

可他們明顯偏心姐姐。

拿我們倆各種比。

總是說我比姐姐笨，比姐姐丑，更沒姐姐貼心。

打小起，只要我和姐姐有矛盾，爸媽肯定罵我。

姐姐就是傳統意義上的好孩子，我就是那個壞孩子。

姐姐貼心，學習好。

我卻毛毛糙糙，貪玩，不思進取。

爸媽最常對我說的話就是，「你怎麼就不能跟你姐姐那樣，讓我們省心一點？」

一開始這樣說，我心裡是很難過的。

但後來就不了。

習慣了。

我剛進入青春期時，發現自己喜歡上了打籃球。

體育老師選我進校隊，可我爸媽不同意。

他們認為那不是一個女孩子應該乾的，只有學習才是正經事兒。

我跟他們哭，鬧。

沒用。

再後來，我愛上了唱歌。

連老師都誇我唱得好。

還建議我專門去學。

可被我媽一口回絕了。

我知道我家沒什麼錢，供不起我學這些。

但是她當時的口氣真的把我刺傷了。

她說，她那個樣，學啥都學不會的。

我自己躲起來，大哭了一場。

那時候我真的想一死了之。

覺得活著真的沒意思。

太絕望了。

……

我知道我沒有姐姐那麼乖，會學習。

可是他們憑什麼要讓兩個完全不一樣的孩子，非要走那唯一的獨木橋？而我身上的優點，他們卻總也看不到？

我想我不會再回那個家了。

我恨他們。

……

2

這個女孩的講述，聽來錐心。

這樣的故事不是個例。

多子女家庭中，我們的孩子經常被拿來和兄弟姐妹進行比較。

有些時候是爸爸媽媽這麼做，有時候是親戚朋友這麼做。

這個比較會造成什麼結果呢？

❶ 比較會限定孩子們的發展。

我小時候，父母和鄰居們就給我和妹妹下過這樣的結論：

你們家姐姐的學習好，但還是妹妹最勤快，最懂事。

這個結論很可怕。

我誠惶誠恐地保持著我的「學習好」。

但除了學習我其他都做不好。

因為我從來不曾獲練習的機會。

時間久了，也懶得去練習了。

不如乖乖待在「學習好」的套子裡穩妥。

而同時，我妹妹也變得越來越能幹。

她成為了做家務的一把好手。

哪怕她對於總被喊著做家務頗有抱怨，但她的學習成績一直沒有起色，而家務勞動成為她唯一感受自我價值的途徑。

總之，我們都被限定了。

孩子的性格差別很大，興趣愛好也不同。

總將他們放一起比較，就會變成一個約束。

因為每個孩子都需要為此做出犧牲。

「你真是笨！看看你哥哥/姐姐/弟弟/妹妹多利索？」「你怎麼就不能像哥哥/姐姐那樣好好學習？」「你一點兒沒你弟弟/妹妹勤快……」

當孩子們被比較著，貼上這些標籤過日子，挺辛苦的。

被批評的和被表揚的都不好過。

標籤總歸是束縛人的。

而且一旦貼上，就拿不下來了。

這也是為什麼，文章開頭的那個姑娘，會那麼的無助跟絕望。

❷比較會惡化孩子們的關係。

我有個鄰居，她有倆男孩。

一個6歲，一個8歲。

這倆孩子總不能好好相處。

比如，媽媽喊倆人做家務，要求弟弟負責洗碗，哥哥負責拖地。

過了一會兒，弟弟跑到媽媽身邊，說：「媽媽，我是個好孩子，我已經洗好碗了，哥哥還在那裡玩。

」

媽媽於是夸：「你真乖。

」

夸完，嘴裡開始喊哥哥的名字，大約是要催促提醒他。

與此同時，弟弟飛快跑到哥哥面前，一臉得意，「媽媽喊你了，你要倒霉了！」

哥哥一拳砸到弟弟身上。

弟弟哭起來，又跑回媽媽身邊。

媽媽見了，一股火冒上來，跑去訓斥哥哥：「你怎麼總是打弟弟？天天就知道玩兒，看看你弟多勤快！」

……

這兄弟倆的關係顯然很讓媽媽頭大。

但是，怎麼來的？

打從弟弟出生不久，2歲的哥哥就開始變得叛逆。

他情緒化嚴重，經常對弟弟表現出敵意來。

媽媽經常批評他。

而弟弟則是個快樂的小寶寶。

每次媽媽對他表達愛和親密，他都迅速回應。

媽媽不斷稱讚弟弟是個好孩子，讓做哥哥的清楚地看到，弟弟取代了自己在媽媽心中的地位。

他於是對弟弟的牴觸越來越多。

並且，媽媽的比較和對他的持續批評，讓哥哥徹底放棄了「好孩子」這個領地，轉而當那個「壞孩子」。

壞孩子如何能和弟弟處好關係呢？當然不能。

3

那麼多發生在多子女家庭里的悲劇告訴我們，「比較」是一個父母最好繞開的雷區。

如何才能儘可能不步入「比較」的泥潭？

❶儘量避免使用「總是」「從來都不」等詞。

對每一個孩子說話的時候，都最好避免使用「總是」、「從來都不」等詞。

比如「你總是不懂得照顧弟弟」「你從來都不能好好跟妹妹相處」。

這樣貼標籤式的語句，不但沒讓孩子受到教育，相反，會澆滅他們的希望——他們甚至連試一試的想法都會消失的無影無蹤了。

強調孩子的缺點，打擊他們的信心，是沒有任何意義的。

這樣做只會傷害孩子。

心理學告訴我們，反覆念叨一件事，就會讓這件事實現。

一般來講，我們的孩子聰明，敏銳，是不會辜負我們的期望的。

❷ 若孩子犯錯，就事論事地批評。

孩子總有犯錯的時候。

如果真的要責備孩子，那麼就準確地、具體地指出他們哪裡做的不對，哪裡需要改正。

有必要的話，說明如何改正。

切忌總拿這個孩子的優點，去攻擊另一個孩子的缺點。

比如，批評這個孩子的時候，總不忘記說，「看看你哥哥/姐姐/弟弟/妹妹」。

當你比較的時候，只能激化孩子們的矛盾，激起孩子的自卑心。

但你若不比較，孩子們彼此其實能夠清楚看到對方的優點，並會下意識地模仿。

這樣一來，另外一個孩子的優點，會變成這個孩子的財富。

每個孩子可以將別人的優點，看成是學習的機會，而不是限制，從而豐富自己的人生。

❸信任孩子，儘量少干涉孩子們的衝突。

孩子們之間總會有衝突。

父母若干預，就很容易把自己的評判和比較代入其中。

比如我那個鄰居的例子。

所以，在確保孩子們的人身安全基礎上，父母最好儘量不去干預他們的衝突。

要信任孩子。

他們在不被打擾的前提下，往往會自發地，甚至更有創造性地解決他們的衝突。

他們需要的只是時間。

哪怕孩子們的哭哭啼啼跑過來找你理論，你能做的干預就是，傾聽，安撫好他們的情緒。

但是最後仍然要引導他們：我相信你們可以處理好的。

然後離開，把事情的掌控權交給孩子們自己。

❹看到並安撫孩子的擔心。

多子女家庭的父母很容易遇到這樣的情形：某一個孩子會突然跑過來，問，媽媽，你更愛誰？甚至還會跟你哭鬧，你為什麼更愛哥哥/姐姐/弟弟/妹妹！

我的建議是，不要忙於辯解，急著說「我沒有更……」。

這種辯解往往很蒼白，因為父母不自覺地偏愛某一個孩子太常見了。

哪怕沒有偏愛，你首先要照顧的是孩子的那個失落感受，而不是為自己做解釋。

所以，不如肯定地告訴孩子，你同樣愛著他們倆。

然後，你該把話題轉移到提出問題的孩子身上，強調自己多麼愛他/她，欣賞他/她，並且具體說出喜歡什麼。

你要讓孩子明白，他/她在自己眼裡是特別的，唯一的。

這樣做，可以避免對兄弟姐妹進行比較。

同時抓住了機會對孩子說出自己的愛，從而滿足孩子對安全感的需要。

有一個兄弟姐妹，本是多麼美好的事。

哪怕有爭執，有衝突，但是磨合過後，我們的孩子會獲得更多的人際經驗和技巧。

況且，兄弟姐妹互相關愛，在乎彼此的幸福。

如果其中一個難過或者被批評，另外一個也會不開心。

所以，父母要做的，就是儘量不拿自己的分別心，去親手製造匱乏與限定。

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