你真的好棒！——讚美培養孩子好性格

好孩子

內容摘要 : 黑幼龍先生素有「華文卡內基之父」美譽，他認為自己人生最大的成功不在於自己所取得的名望、地位和金錢，而在於自己用「慢養」的方法，教育出4名優秀的孩子。

本文摘錄了父母親教養孩子的感受，以及孩子們暢談成長心路。

從他們的敘述中，讀者能體會到一種和諧家庭的凝聚力，以及他們每個人所具備的積極、樂觀的生活態度。

父母的魔法棒——讚美的力量

記得我們住在美國的時候有個鄰居，在他的兒子溜滑板經過我們面前時他對我說：「這傢伙真棒!讓我引以為榮!」我知道他是故意說給兒子聽的，因為他的兒子剛通過童子軍的甄試，所以他就當著我們的面來讚美兒子。

這讓我心裡非常感慨，因為我雖然很希望也能這樣對待自己的孩子，但比起我的媽媽、比起這位外國鄰居，我真的還做得不夠多，做得不夠好!

有一年，立國的一個同學住在阿拉斯加，他的父親在當地做醫生，所以暑假就約立國和剛上大學的立行去那裡玩，這一趟旅遊對兩兄弟來說是很棒的經驗，因為他們到了好多一般觀光客不會去的地方。

這位同學的爸爸帶著他們四處探索、釣魚，還告訴他們阿拉斯加有種特別的老鷹，一次會生3個蛋，但存活率不高，所以他們會協助孵化等精彩的故事，而在這趟旅行結束，立國和立行準備回家時，這位同學的爸爸把他們叫來，告訴他們：「你們回去跟父母說，他們很會教養小孩!」而兩兄弟回來也真的跟我說了，那時我真的覺得很棒。

雖然他是要孩子傳話給我，事實上卻是利用機會讚美我的小孩。

老大立言從小學一年級開始就很喜歡寫作，文筆非常好。

在美國念國中二年級的時候，立言寫了一篇批評台灣教育制度的文章，投稿到《中國時報》，內容鏗鏘有力，結果刊登出來了。

很多人看到了以為是我幫他捉刀代寫的。

那天在家裡我就當玩笑話說給大家聽，只有我媽媽不動聲色看完黑立言的那篇文章後，她眼睛抬也不抬冷冷地說：「屁!還你捉刀呢，你根本寫不到這麼好!」當時黑立言也在場，奶奶的這個讚美對他來說是很大的鼓勵，對孩子的自信更有具體的幫助。

以後黑立言在工作或演講的時候，他都會提到當年奶奶說的這句話，因為奶奶的鼓勵和讚美對他有很大的影響。

讚美，真的可以鼓勵並且激發一個人的潛力，不但可以讓他把工作完成，甚至做得更好，這可是千真萬確的。

這就是老師和父母手中擁有的「魔法棒」!只要父母跟孩子說：「哇，你真的好棒!」短短一句話，可能就改變他的一生。

獨特性：孩子最大的財富

有篇文章寫道，美國和歐洲的教育家聚在一起，歐洲教育家認為美國的教育就像是在挖礦，把孩子切、割、磨變成一個寶石，就像許多拿到諾貝爾獎的傑出學者一樣。

而歐洲的教育就像種花，教育人員做的是澆水、加肥料，讓種子變成它本來的樣子，無論是玫瑰、康乃馨、山茶花，他們都會細心呵護，讓每一株花朵都有自己獨特的模樣。

這讓我想到我們的教育，不是挖礦也不是種花，而是塑料工廠里的模具成型，要求個個都一模一樣。

教養小孩，學校雖然有責任，但父母的責任更為重大，很多父母希望自己的小孩跟別的小孩一樣，或是希望自己的小孩和自己當年一樣；我發現當我對孩子發脾氣的時候，其實原因往往是生氣他們沒有照我的話做，沒有跟我一樣。

如果我們可以尊重每一個小孩，像種花一樣讓他們自然長大，尊重小孩，不要讓他們成為自己或別人的複製品，那父母也應該很欣慰了。

反觀我們自己，父母總是直接命令小孩，「你去做功課!」「你不能看電視!」「趕快洗澡!」「不要再上網了!」但我們可以把命令句改成一些疑問句。

如果孩子老是黏在電視機前，或許我們可以這麼跟他溝通：「我們吃飯要選有營養的食物，你現在已經看一個小時電視了，你覺得什麼電視節目是有營養的呢?你覺得你應該看哪些頻道呢?」

問孩子問題可以讓他們思考，並引導他們自己找到對的答案，如果可以給孩子多一些思考空間，親子互動關係也會完全不同!

啟發孩子勇於選擇的智慧

我聽過一段非常有哲理的話：我們究竟應該如何教育小孩?你希望小孩長大後成為什麼樣的人，那你現在就朝那個方向來教養你的小孩。

例如說你希望孩子長大後是一個服從、聽命、說一不二的人，那你現在就可以用嚴格的軍事方式來教育你的小孩；日本、德國在第二次世界大戰期間成長起來的很多小孩，都是非常服從命令的小孩，這也是日本、德國當年變成軍國主義的原因之一。

有那麼多人擁護希特勒，一聲令下，這些年輕人願意為了軍令上戰場殺人，侵略其他的國家，其實這都和父母及學校的教育有關。

可是如果你希望自己的小孩長大後擁有一個自由的靈魂，那麼你可能就要放棄很多世俗的標準，穿什麼、吃什麼、做什麼都不要管他，讓他完全自由，這就像20世紀六、七十年代的嬉皮士。

但如果你希望自己的小孩未來有責任感，對自己的行為負責的話，那麼我們必須給他機會，讓他去思考、作決定，並有機會為自己的決定負責。

我們希望孩子能有自由的思想，也能有冒險精神，但也要為自己做的事情負責，我們不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服從。

有一個故事說，一個3歲的女孩子，她要上幼兒園的小班，第一天上學的時候，小女孩穿好衣服出來，爸爸一看馬上就想說：「哇，你趕快回去換衣服。

怎麼穿得亂七八糟的!」原來她不但穿了長褲也穿了裙子，裡面衣服的袖子比外套還長，顏色也搭配得很奇怪。

這時媽媽比較沉著，她示意爸爸先不要說話，這時娃娃車也來了，媽媽讓她先上學去了。

結果下課回來，小女孩就跟媽媽說：「都是你，你害我在學校被大家取笑。

」媽媽這時候就趁機跟她說：「我有沒有教過你怎麼穿衣服呢?有沒有說過穿了裙子就不要穿褲子呢?」小女孩點點頭，媽媽又說：「那你今天怎麼讓自己穿成這樣呢?」經過這樣的溝通，小女孩就聽進去了。

我覺得這個媽媽很厲害，她願意放手讓女兒去犯一次錯誤，雖然女兒被同學取笑，但媽媽藉此來教孩子應該為自己的行為負責；想想看，如果爸爸叫女兒當場就換掉衣服，那麼小女孩可能到大班還學不會要為自己的行為負責，因為是爸爸叫她換衣服的，不是她自己了解為什麼要換衣服。

也許有人會說，3歲的小朋友還小沒關係，但長大後可不能這樣讓孩子用犯錯來學習負責。

我想跟大家說另一個例子，是18歲的女孩想去參加舞會。

她問爸爸：「 我想參加舞會，可以嗎?」爸爸本來想直接告訴她可以或不可以，但當下念頭一轉，爸爸說：「你說呢?你覺得可不可以?」女兒愣了一下，開始估算自己的功課還有多少沒寫，考試會不會受到影響，然後告訴爸爸說。

她可以參加舞會，接著她又問爸爸：「那我幾點回家?」爸爸本來要脫口而出說11點前一定要回家，不過他忍了下來，又反問女兒：「你說你幾點回家?」女兒又開始估算，舞會結束的時間、要搭誰的車、要先送誰回家……最後她跟父親說：「我11：30可以回家。

」 父親笑笑說：「好，那你就11：30回家。

」這時女兒覺得爸爸不太對勁，跟平常不一樣，又接著問：「那如果我11：30還不回家呢?」這時父女倆相視而笑，因為他們都知道，女兒會為自己作的決定負責。