爸媽這麼做，孩子感激一輩子

情緒，是一種心理活動，一種主觀感受、內心體驗,也是一種個人需要。

每個人都有情緒，有積極的，如快樂、高興、興奮、開心等，也有消極的，沮喪、傷心、憤怒、難過等。

但無論是哪種情緒，都內含有巨大的能量，她該來就來，揮之不去，當她來臨時，為我們提供了一種信號，提示我們有什麼東西被忽略了。

引導孩子認識情緒並訓練孩子做好情緒管理，是每位為人父母者需要學習的技能。

他哭了

昨晚練琴時，兒子練了一會兒，忽然不高興的跑過來，帶著哭腔說「媽媽，有一個地方，老是拉的不順暢，怎麼都拉不好，一到那兒就卡住了。

」說完便哇哇哇哭起來。

我抱著他，輕輕的撫摸著他的後背，感受著他的委屈，他的淚水打濕了我的衣襟。

過了一會兒，等他哭泣聲停了，我問，你是說有一個地方，每次都會在那裡卡住，你怎麼都拉不順暢？」

停止的的哭泣聲復又響起，邊哭邊說，「是呀，那個地方總是拉不連貫，總是卡住，哇哇哇」

我無聲的摟著他，看著他流淚，聽著他啜泣，輕輕的撫摸著他的後背，為他擦掉淚水，等著他把委屈哭盡。

就像按下了開關一樣，片刻之後，他再抬起頭時，哭泣已停止，只剩還沒來得及擦掉的點點淚珠。

我問他，需要媽媽的幫助嗎？

他說，我需要你跟我一起練琴，一起看看譜子。

我自然回復，好的。

我們拿起譜子，一起分析了卡殼地方的每個音符，讀什麼？手指怎麼按？上弓還是下弓？跟他一起唱了一遍譜。

之後他放慢速度拉了一遍，很順利，沒有卡殼。

他的小臉上露出了不好意思又帶點小成就的笑容。

我鼓勵他，看吧，一下就做到了，這次很順暢呢。

他說可是速度快了之後手指就跟不上了，就卡住了，不過我可以試試看。

他拿起琴，加快節奏，居然很連貫的拉出來了。

此時，小臉上洋溢著成功的笑容。

感受力很強，表達力很弱

孩子的感受能力很強，表達能力很弱。

孩子由於缺乏了解和判斷事態發展的能力，

缺乏遇到事態沒有朝自己的期望發展的經驗處理能力，

缺乏對一項行為有可能導致的不好的結果的判斷能力，

因此他們並不能了解以及判斷出什麼樣的行為是合適的，是被允許的，

而他們也無法準確的將自己遇到的困擾、內心的感受表達出來。

他們往往會通過「不良行為」（在大人看來是惱人的、煩人的、不可理喻的行為）來表達自己的內心。

哭鬧、發脾氣、大喊大叫、扔玩具、跺腳、躺地上打滾等是他們常用的伎倆，他們通過這些方式表達自己內心此刻的波瀾壯闊，並期望能通過這種方式，傳遞出一種信號-----此刻，我很難受，我需要你的幫助。

就像兒子拉琴時，他不明白，自己為什麼拉了那麼多遍，依然無法拉的順暢，自己已經做了那麼多調整，為什麼結果依然沒有改變。

他想不通，他的內心很掙扎，因此他通過「哭」來向大人說明，他此刻需要幫助。

這幫助的前提是，大人首先得先做到認可和接納孩子以及孩子此時的狀態、情緒，明白他不是無理取鬧，也不是故意亂發脾氣，能讀懂孩子此時行為背後傳遞出來的情緒信號。

最遙遠的心,你不懂我

當自己的情緒被他人讀懂時，孩子能夠很快控制自己的情緒，找回平靜。

對於大人也一樣。

就像按下了開關，前一秒還哭聲震天，後一秒便風平浪靜。

並且孩子逐漸學會用更準確的言行來表達自我情緒。

在這個過程中，孩子也會學會尊重自己和尊重別人，並獲得高的自我認同感和自我價值感。

他覺得自己這樣是被允許、被接納的，他沒有錯，這不是他的問題。

相反，如果孩子的情緒未能引起大人，尤其是父母的重視，那孩子就會陷入困惑之中。

「咦，奇怪，我這麼難受，為什麼沒有一個人來關心我呢？」孩子會覺得費解，為了能引起他人對自己的關注而哭得更加聲嘶力竭，甚至做出更激烈的行為。

然而大部分家長並不能理解孩子傳遞出來的信號，相反，他們會依據孩子的行為來判定孩子的無理取鬧、不可理喻，只會因為孩子的「野蠻行為」而大動干戈。

「給我住嘴！別哭了！吵死了！」

「下次再敢這樣，絕饒不了你！」

「你要哭你就使勁哭吧，我走了」

「有什麼好哭的，你想幹什麼不會說嗎？」

「動不動就哭，動不動就發脾氣，再哭到外面哭去，別回來」

.......

以此來嚇唬孩子。

孩子不但沒能如願得到大人的理解，反而挨了一頓訓，理所當然會變得漸漸消沉。

他們很容易對自己做出判斷，這些情緒是不好的，大人不喜歡也不接受的，都怪自己不好，才會產生這些錯誤的情緒，這會導致孩子的自我價值感降低，產生不自信。

被拒絕、被忽視的情形越多，孩子的自我存在感就會越薄弱，甚至逐漸消失。

他們也慢慢關閉上自己的心門，不在願意與大人溝通。

這也是很多孩子寧願選擇獨自承受、閉口不言的原因之一。

也是很大一部分青春期的孩子，不願與父母溝通的原因之一。

最終由於無法相信他人和尊重自己及他人，變得自暴自棄、意志消沉或衝動敏感，繼而招致更嚴厲的訓斥和更大的誤解。

孩子很有可能因為這種惡性循環，而被貼上「注意力不集中」、「愛哭鬼」「討厭鬼」、「愛打人」等標籤。

抗壓閥值

如果有人能及時讀懂並接受孩子的情緒，他們很快就能尋求內心的穩定，這時壓力也不大，因為他們已經開始有了經驗，而這種了解、認可和接受不斷強化，他們的經驗也日漸豐富，當面臨更大的情緒壓力時，他們也會有能力去承擔，有經驗去處理，不在彷徨無助。

而一旦孩子的情緒持續地被漠視，他們就會採用過激的方法來表達情感，依然不被理解時，就只能讓壓力變得更大。

問題是，儘管壓力不斷變大，但是學習消除壓力的方法與體驗的機會卻沒有增多。

所以，即使是很小的壓力，也會讓他們做出過於敏感的反應，表現出惴惴不安與鬱鬱寡歡。

邁出第一步

情緒管理的能力，也和其他能力一樣，需要不斷的體驗、學習，孩子並不會天生就會，也不會遇事馬上就會。

而孩子發出信號的時機，恰恰是父母引導孩子學習情緒管理的時候。

讀懂孩子發出的信號，認可、接納和包容孩子的情緒，是情緒管理第一步，有時，僅僅接納和包容孩子的情緒，就足以搞定眼前的困境，而這一步也最重要。

當父母這麼做的時候，已經跟孩子拉近了心的距離，接下來孩子也才更願意與父母溝通，一起解決問題。

但有時接納和包容還還遠遠不夠。

孩子在學會認識情緒、處理好自己情緒之後，還需要學習如何解決問題。

（留待下篇）

任何時候，只要媽媽和孩子陷入了感情糾葛的對抗中，媽媽就會失去幫助孩子戰勝困難的理性和能力。

----------《你的7歲孩子》

參考資料來源：

1、《正面管教》

2、《孩子，你的情緒我在乎》

3、《你的7歲孩子》

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