家有倆寶一地雞毛，媽媽如何保持淡定？

 

A媽求助：大寶是個兩歲多女孩，現在越來越不乖，要不打弟弟要不咬弟弟的手，今天我說了她還被她刷兩嘴巴…

B媽傾述：大寶三歲半，二寶一歲，兩個脾氣都不好，兩個都愛哭，大寶小氣小寶任性，完全崩潰啊有木有…

我在書房看網上留言，正用心思考如何回復，自家倆活寶也在客廳里鏗鏗鏘鏘地槓上了。

於是迅速起身，趕到案發現場，橫眉豎眼噼里啪啦三分鐘解決問題，然後回到書房，五官歸位，心情復原，繼續做我該做的事。

我想送給媽媽們的第一條建議就是：面對倆寶之間的矛盾衝突種種問題，首先，你不要把他當成問題。

存在即合理，這不過是成長過程中的必修課而已。

家有倆寶，好比關在一個籠子裡的兩頭小野獸，哪能不爭不鬥？即便知書達理的成年人，比如說夫妻倆吧，同住一個屋檐下，有沒有拌嘴吵架，有沒有矛盾衝突？

其實孩子們之間的衝突不可怕，前一分鐘打架，後一秒就忘了。

值得關注的是家長的情緒和態度。

家裡經常雞飛狗跳，要永遠和顏悅色不生氣是很難的，但最好「氣」過就完，不要長長的、深深的焦慮。

比如：

部分媽媽自我要求甚高，一旦發現孩子不規矩，就陷入深深自責：是不是自己給的愛不夠？是不是我一碗水沒端平？是不是自己做了壞榜樣？

另一些媽媽則直接陷入崩潰：完了完了，我養出來的孩子怎麼這樣？哥哥不像哥哥，妹妹不像妹妹，既不顧手足之情，又沒禮貌教養，家庭教育太失敗了….

作為一名從各種風雨泥潭中走出來的倆寶媽媽，我也經歷過同樣的迷茫焦慮和自我懷疑。

但是兩年下來，在每天大戰三百回合的較量中，我已漸漸百鍊成鋼習以為常。

兩娃爭搶東西，從前我心驚膽戰害怕弱者受了委屈，現在我會饒有興致地觀戰一分鐘：我家倆娃，身手不差！

妹妹被哥哥追得滿屋子逃竄，我在一旁樂觀憧憬：小妞逃生本領強，不怕遇到灰太狼！

若哥哥伸手打了妹妹，則觸及了底線。

從前我會暴怒如雷，把哥哥訓得語無倫次。

現在我也會生氣，但是「氣」很淺，還能理智地跟孩子談一二三種解決方案。

總之，我再也不會「深謀遠慮」地去嚇自己：這樣爭鬥下去，孩子之間會不會沒了手足之情，會不會違背了當初「給孩子一個伴兒」的二胎初衷。

昨天晚上，兩歲多的閨女水故意把水倒在床上，我假裝生氣要睡客房，小妞在主臥哭得淒涼。

這可忙壞了哥哥，一會兒拿波比熊，一會兒找小兔子，卻依舊哄不好妹妹。

十分鐘後，哥哥義正嚴詞地找我理論：「你怎麼能讓妹妹一個人哭呢？雖然她犯了錯，可她才兩歲呢？」我裝作不理會。

哥哥開始上綱上線地教育：「你再這樣讓她哭下去，會害了她，也會害了我！最後害了你自己！」

「怎麼還會害了你？」我問。

「因為，因為，妹妹老哭就沒人跟我玩兒了，這個家也沒意思了。

」哥哥急紅了臉解釋。

這就是每天爭東搶西的倆冤家，瞧這會兒手足多情深？讓我這當媽的都自愧不如。

所以，小孩子間的這些爭搶不會影響手足情，恰恰是建立感情的基礎。

不要動不動把「自私」「無情」這些帽子扣在小哥哥小姐姐頭上。

當然，也有真正自私霸道的手足兄弟。

我姑媽家有倆表哥，性格截然不同，老大霸道，老二溫和。

弟弟從小就是被哥哥欺負著長大，但凡弟弟手裡的東西，只要哥哥看得上眼的，一定會想辦法搶去。

但是弟弟對哥哥還是非常親善，有了好吃的好玩的首先想到哥哥。

有一次我頗為不平地對二表哥說：「大表哥對你那麼差，你為什麼有了好事還總想著他？」二表哥給我打了個比方，讓我記憶深刻：

「如果我倆只有一個蘋果，肯定會被他搶走；但如果外人搶了我的蘋果，他會拚命幫我搶回來」。

所以，「打虎親兄弟」可不是隨便一說的。

如果倆寶都不過三倆歲，老大打了老二，可能道理都不用講，純粹是生理髮育階段特徵罷了。

就好比我兒子兩歲多時，碰到院子裡任何一個小孩都會去抓一把。

當時所做的最有效的努力，就是把孩子們適當隔離。

所以，我再次重申，兩娃年齡最好間隔3歲以上，這樣大寶心智稍微成熟，方能開展有效的「教育」。

對於小哥哥小姐姐突然出現的情緒反常，媽媽的愛就是最好的「藥」。

多創造一些媽媽跟大寶單獨相處的「二人世界」：來一場親子約會，親自接送孩子幼兒園，拉著孩子的手聊聊天散散步，安靜地陪孩子讀一本好看的繪本，像從前一樣深深的擁抱大寶……這些溫馨甜蜜的「大寶親子時光」，如果每天能保證兩小時以上，大寶就能漸漸獲得安全感。

時間是更好的「藥」。

隨著兩寶逐漸長大，有一天他倆會黏在一起，把媽媽都當外人了呢。

這幾天，我打算跟兒子共度「大寶親子時光」時，哥哥卻非要帶上妹妹；偶爾哥哥拿自己的零花錢買冰棍，也會給妹妹帶回一根。

妹妹如今還不到兩歲半，已經從被嫌棄轉為捨不得分離。

我這曾心焦力悴的倆寶媽媽，也終於看到了和平的曙光……或早或晚，你們也會有這一天的。

加油吧，倆寶媽媽！

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