害羞是特質並非缺點,寶寶怎麼社交?2個方法教你養出更開朗寶寶

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你覺得你家寶寶害羞嗎?以前他明明是個小天使,見人就笑,逢人就招手,可到了2歲之後,忽然像中邪了一樣,見到陌生人也不敢打招呼,喜歡躲一邊,縮在爸爸媽媽身後,別人跟他搭話,他也不敢接話。

這種害羞的誇張版本是和小朋友們在一起的時候,他也不跟大夥一起玩。

比如有個小朋友在玩積木,他都走到人家旁邊了,就是不打招呼,而是自己拿起積木,默默地玩了起來。

兩個人可以各玩各的,幾十分鐘一句話也不說,直到玩完了兩人可能一句話都沒有說。

害羞寶寶

如果大人這樣表現,我們還習以為常,認為是酷的表現。

可是作為孩子,這是不是太害羞的性格?

其實不是。

上面說的這兩種情況都是正常的。

害羞是個特質,不是缺點

害羞寶寶

我們都知道,嬰兒有所謂的「陌生人焦慮」,一般到八九個月大小的時候,被陌生人抱的時候會哭。

原因是什麼呢?這是因為孩子的大腦總算髮育到一定程度,他的記憶系統成熟了,這表明孩子總算有能力記住熟人和陌生人的差別了。

但很多孩子到了2歲以後,還會繼續經歷陌生人焦慮,這種焦慮能持續到孩子四歲,才逐漸消失的。

其實,你不用擔心,這也是他心理發展的正常過程。


前面說的跟其他小朋友在一起,玩同一類東西,但是兩人就是不交流,這種遊戲方式叫「平行遊戲」。

兩人像兩條平行線一樣,去同樣的方向,就是不交會。

平行遊戲是從單獨遊戲到社交類遊戲之間的一個過渡。

就算你家孩子比其他同年齡段的孩子更害羞一些,也不用擔心。

害羞是個特質,不是缺點。

你孩子可能只是比較謹慎,或者思考比較多,所以跟別人互動的時候,反應稍微慢一些,但並不代表他就害怕或者不喜歡社交。

父母需要注意三個誤區

我倒是非常擔心,有些家長強硬地把害羞的孩子從「後台」推到「前台」,強迫孩子在別人面前表演不害羞。

這是有害的,是典型的拔苗助長。

1、做孩子的代言人

比如有一次我遇到一個強勢的媽媽,我問她女兒:「小朋友,你叫什麼名字?」她女兒3歲的樣子,看看我,看看媽媽,想說話但是有點害羞。

這時候,她媽媽就搶話了:「她叫某某某。

」然後又轉過頭來對孩子說:「叔叔問你話呢?你怎麼不回答啊?」我怕媽媽嚇著孩子了,就又輕輕問了一句:「你喜歡吃巧克力嗎?」小女孩這次又是看看我,再看看媽媽,還是沒有開口,但她媽媽又搶話:「她可喜歡吃巧克力了,在家裡每天都至少要吃一顆!」然後跟我道歉說:「哎呀,真是不好意思,這孩子太害羞了!」

我趕緊把這位媽媽拉到一邊,悄悄跟她說:「您得讓寶寶自己說話啊,給她點時間。

剛才您一個人把兩個人的戲份都搶了,她當然沒機會說話了。

而且,這次談話交流的經歷,可能變成了她的一個負面經歷,將來她就會更害怕和陌生人交流了。

」這個媽媽的例子,就是過度干預的例子。

2、輕率地給孩子貼標籤

還有一種家長要盡力避免的情況,就是輕率地給孩子貼上「害羞」的標籤。

比如當著小孩的面跟別人說:「抱歉,我這孩子就是太害羞了。

」其實,孩子都非常敏感,這樣的貼標籤式的語言,會讓他以為害羞是件很不好的事情,而且他自己出了問題。

有時候,孩子乾脆就躲在「害羞」的標籤下面,覺得自己有理由不去跟別人交往,反正你們大人不是說我害羞麼!

3、過度保護孩子

還有一種害羞出現的情況,來源於平時對孩子行為的過度保護。

這種情況是很常見的,特別是爺爺奶奶外公外婆這些祖輩,往往會過度保護寶寶。

總對寶寶說「不要亂跑」「當心」。

孩子在路上跑得快一點,他們也會擔心摔跤。

這會讓寶寶以為這個世界很危險,變得不願意主動探索。

有了這樣的想法後,孩子就逐漸變得膽小畏縮,對人害羞了。

總結一下,寶寶沒有你想像得那麼大方,這不是大問題,有時候這是和他大腦發育和能力發育有關的,有時候是孩子的心理特質的問題。

你千萬不要反應過度。

當然,你也得避免一些會讓孩子過於害羞的言行。

你要多關注孩子的感受和需求。

當孩子遇到陌生人害羞時,其實是他心理焦慮的時候,你需要給的是微笑和鼓勵的眼神,而不是直接包辦了他學習社交的機會。

那麼,如何幫助寶寶克服害羞,培養一個開朗的孩子呢?

下面,我就介紹給你一些具體的方法。

開朗寶寶

1、教孩子怎麼跟人打招呼,怎麼加入到別人的圈子裡去

孩子看見別人在玩,想加入,但是又不敢。

這時候你的機會來了。

首先,你可以先給孩子一個預熱的時間,把他帶到旁邊一起觀察,輕聲介紹那些人都是誰,讓他心裡有底。

時機一成熟,你可以直接建議他怎麼去說話:「我能不能和你們一起玩積木」,「我可以跟你們一起運沙子嗎」。

這就是手把手地教孩子觀察他人,並發起互動的方法。

如果孩子還是過於害羞,不好意思主動去搭話,這時候咱們家長就得更加主動一點,你加入到對話裡面來,再把孩子引到話題中去。

比如你看到寶寶很想和其他小朋友說話,但不知道怎麼開始。

你的高光時刻就來了,你可以引出話題,故意大聲點說:「寶寶,你今天穿了小豬佩奇的衣服,太有趣了,你要和朋友們分享嗎?」這個時候其他小朋友都注意到自己的孩子了,你孩子無論是說話,還是不說,光做動作展示一下衣服,都可以,他已經加入了其他小孩中了。

等到孩子有點熟悉新環境了,你可以進一步推動孩子們對話的進行,你可以說「我們家寶寶最喜歡小豬佩琦了,寶寶來跟我們講講小豬佩琦的故事吧,大家一定也喜歡聽。

2、與其出去找圈子,不如家長主動來組織活動,來培養寶寶的社交能力

最簡單一個方式的就是邀請其他孩子來家裡玩。

孩子一兩歲的時候,還不是很會跟小朋友玩,也不會同時應付很多人,這時候一次只邀請一個小朋友到家裡就行了,你可以安排一些適合兩個孩子一起玩的遊戲,家長還可以多加入進來,起示範作用,教孩子們怎麼玩。

比如說,你可以帶著兩個孩子一起唱唱童謠,玩玩拍手遊戲。

到孩子三四歲了,這時候就可以請多幾個小朋友來家裡玩。

你可以安排一些角色扮演類的遊戲,讓每一個孩子都有一個角色,參與到遊戲中來。

注意,不要安排看動畫片這種活動,而是多玩一些有互動的遊戲,像是過家家類的活動。

組織這種遊戲,也有些細節要注意。

比如,你給小朋友們提供的玩具,要注意種類和數量是否恰當。

玩具的數量不要太多但是也不能太少。

太多的話,孩子們各自玩自己最喜歡的玩具,互動就少了。

玩具數量太少的話,容易引起孩子之間爭搶玩具的衝突。

而且,為了讓他們互動起來,你可以安排同一個主題的玩具。

這樣,兩三個孩子就自然而然地在同一主題玩一段時間,也有利於他們互動。

組織活動還有一個小秘訣,就是你作為組織的家長,可以「近水樓台先得月」,給你孩子安排一個「特別的角色」。

比如我女孩跟別的孩子玩扮家家酒的時候,我特意讓她來做媽媽的角色,給其他小朋友來發「早餐」。

每個孩子要吃飯的時候,都需要通過她來分配。

這個角色讓小朋友們覺得你孩子有能力,會管理,也更願意跟她玩。

你孩子也會更有自信,更加開朗。

我們家長的心態輕鬆,不急不躁,加上正確的方法,那麼不管你孩子的性格是內向還是外向,都一定能成為社交高手。

總結一下:

1.兩歲左右的孩子表現得不那麼大方,其實是正常的,不要給他貼「害羞」的標籤。

2.平時要注意避免過於強勢或者過於保護,那會使孩子更加退縮。

3.根據切實可行的步驟,去正面培養孩子的社交能力。

一方面,你要幫助孩子進入社交場景,手把手教他觀察人群,介紹他加入人群。

另一方面,你也可以在家裡組織一些活動,讓小朋友到家裡來玩,甚至刻意給孩子安排重要角色,直接鍛鍊他的社交能力。

我是豆媽,有一個龍寶寶(2012年生)小情人——豆豆。

堅持用更好的方式養育豆豆,堅持育兒育己,和豆豆一起成長。

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