我被3歲孩子罵了，居然不能回嘴！

01

「你是壞爸爸，我討厭你！」

「我不是壞爸爸，我是好爸爸！」

「我不要你做我爸爸，哼。

」

「喲嗬，小兔崽子。

只是沒收了你的玩具而已，居然六親不認。

」客廳里兩父子爭論不休，爸爸敗下陣來，氣呼呼地去書房了。

看到這幅情景，我忍不住想笑，這哪是大人在教育小孩。

簡直就是「大兒子」和小兒子在鬥氣嘛。

還有一次，是發生在孩子與外婆之間的事，孩子也是對著外婆大叫：「壞外婆，我討厭你！你走開，不要在這裡呆了！」我媽的反應跟先生不同，她不敢跟孩子生氣，卻對著我哭訴起來：「你看看你兒子，我對他這麼好，他居然這樣說我，真是太沒良心了，嗚嗚嗚……」此刻，我覺得我媽才是一個更需要人安慰的「孩子」。

回頭想想，類似的事是不是也發生過在你家裡呢？

當孩子第一次對你說「我討厭你、我恨你」甚至跑過來用他小小的拳頭打你的時候，對於孩子這樣的「不孝」，你是不是也感到過震驚、憤怒、沮喪、悲傷？

可是你知道嗎？孩子罵我們，他沒有錯，錯的竟然是我們，包括我們當時的反應和回應都錯了。



02

為什麼當孩子對我們這樣「無禮」時，我們會不高興？

是我們感覺被冒犯了，孩子的說法、做法不在我們的控制之中。

這時候的感受全都是從「我」出發的，考慮的是「我」自己。

在聽到孩子這種過激的話之時，我們都沉浸在「我」的情緒中，於是，以「我」的感受去回應孩子的話，絲毫沒有考慮孩子當時的感受。

在旁觀者看來，這時候的大人幼稚地和孩子在鬥氣，和小孩子又有什麼區別呢？

那麼，我們應該如何正確看待孩子的這種「無禮」行為呢？

03

從孩子的角度來說，當他感覺到自己不受重視、受到不公待遇時，勇敢、自如地表達自己的憤怒，這是自然而然的。

這說明，他是一個明白自己感受的人，一個勇於表達的人，一個敢於拒絕的人，一個能捍衛自己權利的人。

這是多麼重要的能力啊！

如果孩子受到侵犯卻不敢表達憤怒，他慢慢地就會忍氣吞聲以求和平，不敢拒絕別人的不合理要求。

這樣的孩子，成為了表面上人人喜愛的乖孩子，卻是以犧牲表達真實自我為代價的。

在大人身上，這樣的現象太普遍了：與人相處時明明很難受，卻總強忍著不說；遇到衝突，害怕別人生氣而處處委屈自己；長期壓抑不滿，但又突然爆發，讓別人莫名其妙……我們希望孩子長大之後變成這樣的人嗎？不想！

所以，當聽到孩子憤怒地說「我討厭你」時，正確的理解是：孩子能說出自己當時真實的想法，表達自己的感受，說明他們在成長。

04

年齡很小的孩子在說「我討厭你、我恨你」的時候，他們也許在體驗語言的力量。

3-4歲的孩子，會經歷一段「詛咒」語言敏感期。

這時候，他們嘴裡經常會冒出一些類似「我恨你」、「打死你」、「你是笨蛋」之類的粗話，尤其是當孩子發現這些語言是有力量的，能夠像利劍一樣刺傷別人的時候，他們就會試著模仿類似的語言去攻擊別人，引起別人注意，實現自己的目的。

看到大人對此越在乎，他們越高興，越會一遍又一遍地使用類似的語言，以顯示自己的力量。

如果大人不懂孩子的這種心理，就會陷入與孩子無休止的「權力之爭」中。

想想做家長真夠憋屈的，罵不能還嘴打不能還手了？我們就只能任由孩子這麼「欺負」了嗎？當然，因為你不是小孩子呀。

最好的做法是置之不理，不要強化。

內心潛台詞是：我是大人，才不和你這小屁孩這麼「玩」呢，看你還罵得起勁不。

當我們了解，孩子憤怒的背後，其實是在尋求愛、尋求關注。

他們嘴裡說「我討厭你、我恨你」，實際上卻在說「我愛你，我需要你。

」你還會難過嗎？

05

對於這一點，很多熱戀中的女生應該最有體會。

當男友只顧著玩遊戲不陪自己時，很少女生會直接說「我想要你陪我」，而是憤怒地說「你每天除了玩遊戲還會幹什麼，真討厭！」如果這時男生把女生的話當真，估計一場爭吵就在所難免了。

很多夫妻之間不能有效溝通，最後引起爭吵也是同樣的道理。

所以才有女人的話要反著聽這樣的「經驗之談」。

孩子也是一樣的呀。

想想看吧，每次孩子對你生氣、憤怒的時候，是不是都是因為你忽略了他，沒有看到他的真實需求？或者他玩得正起勁時，你阻止了他？

比如，孩子要你陪他玩，你卻在看手機；孩子不想吃青菜，你卻逼著他要吃；孩子想在睡前聽你講故事，你卻說累了不想講；孩子正聚精會神的堆積木，你卻說：過來，爸爸抱抱……

親愛的爸爸媽媽，當孩子懂得「反抗」你，「回擊」你，說明他的性格意識已經開始形成，請接納他的「憤怒」，而不是輕易地給他下一些：無禮、沒良心、不孝、沒用、小白眼狼這樣的標籤。

06

下面這些錦囊妙計是有經驗的家長提供的，相信可以讓許多年輕父母在面對同樣的情況時，能以更合理的方法陪伴孩子更好的成長：

❶ 相信自己已經盡力在做一個好的父母，孩子說的並不是事實，我沒必要生氣，不能以暴制暴，用同樣的話語回擊孩子，更不能壓制孩子，不讓他表達自己真實的感受。

❷ 肯定孩子的感受，擁抱孩子，真誠地與他對話：「看來你現在真的很生氣，很討厭我？為什麼呢，能和我聊一聊嗎？」

❸ 承認自己的不完美，告訴孩子，我確實有些地方做得不夠好。

但我很在乎你的感受。

最重要的一點，是要與孩子建立良好的親密關係，也讓孩子正確的表達自己的情感。

當孩子對我們「無禮」的時候，我們能冷靜的知道這些狠話後面的真相，發現孩子背後的真正需求，並給予正確的回應。

只有用心溝通，這些毒舌的小潑婦、爆粗話的小惡魔們才會越來越放心的敞開自己，敢於正確面對自己的需求，擁有良好的溝通能力。

• 幫助他們建立一個健全的人格、擁有溫潤的性格，成為更優秀的人。
  
  這不僅是孩子最需要的，也是父母的一次自我成長。