不想孩子被欺負,從小就教他做個談判專家

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咱們小時候,父母處理孩子間的矛盾時往往簡單粗暴,要麼教孩子不能吃虧,要麼讓孩子凡事忍讓。

其實這兩種極端做法,不僅沒教會孩子解決問題,還易造成他們或霸道,或懦弱的性格特點,給成長帶去更大的困擾。

作為新一代的父母,遇到同樣的難題,我們該如何解決呢?答案就是教給孩子化解衝突的方法和技巧

只有這樣,當他們再次遇到同樣的問題,才能依靠自己的力量去解決矛盾,贏得尊重。

表達感受和需求

當小朋友為一件玩具、一句難聽的話發生不愉快時,鼓勵他說出自己的感受和需求。

「小琦,你的腳踏車太漂亮了,能借我騎一小會兒嗎?」「毛毛,我不喜歡你說我『小氣鬼』,我只是自己還沒有玩夠。

」小朋友天性善良,如果能有話好好說,很多不當行為(打人、推人、扔玩具)都是可以避免的。

如果孩子說出了自己的心聲,卻遭到了拒絕,開導他不用難過,尊重別人的決定。

我們可以轉移孩子的注意力,帶他玩點其他有趣的遊戲,「我們家的小火車也很有趣呢。

」這樣他會更容易接受。

換位思考,培養孩子的同理心

「毛毛,小琦不讓你騎車,你覺得不高興了對嗎?但小琦的臉被劃破了,一定很痛,他的心情也會變糟糕。

你被別人弄痛的時候是不是也會很生氣呢?」讓孩子回憶下他自己遭遇類似情況時的心情,他會更容易理解別人的感受,真正認識到自己錯在哪裡。

為了加深和延展這樣的同理心,父母平時可以和孩子做些角色扮演遊戲

如果你的孩子老是搶別人的玩具、推人罵人,那麼在遊戲中讓他扮演一下「受害者」——被罵、被推、被搶玩具,從中體會自己不好的言行給別人帶來的痛苦。

教給孩子「談判」的工具

孩子不能很好地表達自己的意願,你可以試試讓他們用下面這些技巧去解決衝突。

換著玩——「小琦,我用我的小火車換你的腳踏車玩一會好不好?」

輪流玩——「這裡只有一個鞦韆,我們三個輪流玩,一人盪十下,沒輪到的幫忙數數,好不好?」

一起玩——「我有木鏟,你有桶子,或許我們可以一起來堆座沙灘城堡,你覺得怎麼樣?」

按規則玩——「我們得想個辦法,讓大家在滑滑梯時保證安全。

如果有人喊『等一下』,大家就別動,看看滑梯下面有沒有人,你們同意嗎?」

大人以身作則,樹立榜樣

父母平時對待孩子、處理問題的方式,對孩子是一種無形的教導。

如果你經常在開車時罵其他司機白痴,一言不合就朝孩子大吼大叫,總是抱怨另一半不體諒自己……孩子在耳濡目染中習得的便是這種不文明、不尊重他人的習慣。

想要孩子有好的行為,我們自己得先做出示範。

尊重別人,冷靜地處理矛盾,自己做錯了,就真誠地向對方道歉,並想辦法彌補。

只有這樣,孩子才會在遇到矛盾時,不用暴力或眼淚解決問題,而是優雅卻有力地說,「我不喜歡你這樣!我們可以一起玩。


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