給我一個「會罵人」的好媽媽頭條官方

後台有留言說「我讀過那麼多育兒書籍，最後制服孩子還得靠吼靠打。

」

美國心理學博士，「平和式養育法」倡導者——蘿拉·馬卡姆女士說：「育兒是一個漫長而艱辛的過程，你努力了，卻依然會受挫，這時候，潛意識的『惰性』可能會使你放棄繼續努力……但是，吼罵絕對不好，這個研究結論已經非常明確。

」

由此可見，罵孩子肯定是不對的，當我們控制不住罵孩子時，如何說有分量的話還不傷人，很重要。

做母親，我一直以為自己已經修煉得很好了，可是那天還是沒忍住罵了孩子。

輔導豆豆功課，一個「路程=速度x時間」「時間=路程÷速度」的問題，說了一下午還是記不住，氣得我直拍桌子：「這有什麼難的！怎麼就記不住啊！」

發完脾氣後，把公式寫在卡片上，讓孩子時時翻看，孩子便努力記得牢牢的。

後來再給孩子講功課，我卻發現孩子有了一個明顯的改變，哪怕他知道答案，也只敢小聲含在嘴裡說，我稍微音量高了一點點，他就完全不敢開口，害怕說錯了又挨罵。

我腸子都要悔青了！為了讓他記住公式，早早寫好卡片給他一段時間背不就好了？幹嘛要罵他啊……

孩子不能罵，可我常常忍不住

閨蜜家的孩子磊磊，就沒有豆豆這麼乖了，簡直就是個「混世小魔王」，說不聽，罵不聽，作勢要打，就鑽進爺爺奶奶懷裡求保護，搞得他爸媽心力交瘁。

當我說不能罵孩子時，閨蜜嗤之以鼻：「不罵？罵都不聽，不罵還不得上房揭瓦啊！」

「可是你罵了就有結果嗎？」我說，「一次罵，立竿見影的有效了，可是孩子是因為認識到錯誤而改正，還是因為害怕被罵而改正？」

我們忍不住罵孩子，很多時候是因為自己本身的負面情緒已經累積到臨界點了，於是孩子犯的錯，就成了壓倒駱駝的最後一根稻草；

很多時候，罵孩子確實有效，於是我們就「懶得」再想其他方法，選擇「罵」這一快速有效的捷徑；

還有很多時候，是因為我們的父母就是這麼教的，我們就是這麼長大的，於是就把這套經驗用在了孩子身上。

可是罵孩子，並不能讓孩子認識到錯誤從而改正，只會讓孩子越來越不怕罵；或者下次犯錯了想辦法不讓大人知道。

更嚴重的，會造成孩子長期處於焦慮不安中，影響智力發育；造成孩子冷漠、孤僻、仇視、攻擊、自信心差等心理問題；使孩子慢慢喪失個性、自尊心，形成「討好型人格」等等。

罵孩子，從來都不是解決問題的辦法。

但我們實在忍不住的時候怎麼辦？「會罵」很重要。

當罵孩子的話就要脫口而出，或是已經氣急敗壞地喊了孩子全名時，我們最好保持一絲理性，而不是口不擇言得說出傷人的話。

用那一絲理性，在開罵之前，問問自己：

為什麼要罵？

應該怎麼罵？

不罵行不行？

「為什麼要罵？」

分辨罵孩子，到底是因為孩子的錯誤，還是因為我們自己遇見了不開心的事兒。

「應該怎麼罵？」

就事論事地罵，罵該罵的話，別瞎比較，別翻舊帳，別貼標籤。

「不罵行不行？」

也許帶孩子到安靜的地方聊一聊？也許再鄭重地講講道理？也許孩子只是鬧情緒了，溫柔的抱一抱就能讓他「乖一些」？

這些話，千萬不能罵！

罵孩子，也分怎麼罵。

下面這些話最好不要罵，罵了不僅不能讓孩子認識到錯誤，規範好行為，反而會讓孩子產生逆反心理，或是自卑、自棄情緒。

1你怎麼這麼笨/懶！

貼標籤的方式，只會讓孩子不停接受心理暗示，認為自己就是「笨、懶、不聽話」，自暴自棄，甚至潛意識裡向這些方向發展。

換個說法，依然對孩子表示肯定，只要孩子改正這次錯誤就好了。

2你看看人家的孩子，再看看你！

總拿別人家孩子的優點對比自家孩子的缺點，不僅不會給孩子樹立榜樣，反而會樹立一個「敵人」，產生逆反心理，嚴重的會認為父母只愛那樣的孩子，不愛自己。

「以人為鑑，可以明得失」，從別人家孩子那吸取教訓，比讓孩子學習人家的優點更有效。

3我說不行就是不行！你再這樣試試看！

罵孩子，切忌用父母的權威逼孩子「順從」，無論孩子犯了什麼錯，都要明確指出原因和正當的理由，這樣才能讓孩子辨別是非對錯。

「一言堂」，只會逼孩子下次犯錯時，小心不讓父母知道。

4你就這樣吧！將來也沒什麼出息！

永遠別對孩子說「你不行」，也不要輕易否定孩子。

每個孩子最需要的肯定，都來自父母，不要代替孩子規劃人生道路和目標，而是要和孩子一起討論，幫助孩子確立目標，並分析將會遇到的困難，這樣才能讓孩子不虛度光陰。

5就知道玩！把心思都放學習上！

哪有孩子不貪玩？就算我們大人，也不能說全部心思都放在工作上，沒有一點娛樂吧？幫助孩子學習多任務處理方法，分清輕重緩急，才能讓孩子不會「一提起學習就頭疼」。

6你看你把你爸/媽氣成什麼樣了！

我們經常很善於「情感綁架」，因為我們生氣了，就要求孩子為「生氣」這一後果負責，而孩子即使道歉，也只是因為太愛我們，為我們的負面情緒買單，並不是真正認識到錯誤，這樣的道歉，沒有任何意義。

7我還不都是為了你！

《奇葩說》有一期辯題就是「說我是為你好，是不是扯」，蔡康永說：「我最受不了古裝電視劇里，動不動就要求你答應我，要不然我就一直跪著不起來，你有理由你說服我啊！」強硬的跟孩子說「你不懂，聽我的！」，只會讓孩子跟我們反著來。

8別人都在看你，丟死人了！

很多孩子在公共場合喧鬧時，我們經常會說「你看旁邊阿姨不高興了，別鬧了」，可是我們應該教孩子的，是「公共場合不能大聲喧譁」的道德規範，而不是因為別人別人不高興所以不能這樣做。

所以，不要讓孩子因為別人的看法確定對和錯，甚至形成「討好型人格」，而是要讓孩子心中有道德律和是非觀。

萬一不小心罵了孩子，可以這樣做

接下來想提醒大家一點，無論我們的情緒是激動還是溫和，只要是發生了「糾正孩子」的行為，都應該在之後和孩子聊聊天。

為什麼呢？

曾經看過一篇文章，有關教師的語言暴力，文章里有一個例子：

幼兒園老師提了一個問題，叫了一個小朋友回答，小朋友沒有回答上來，老師就說：「好，你先坐下，聽聽其他小朋友怎麼說。

」就這樣一句話，都會對這個小朋友造成傷害，因為他會認為自己笨，丟人了，甚至產生比不上別人的自卑感。

中央音樂學院的周海宏教授在講座中也曾提到：

給3歲孩子看繪本，孩子不按順序一頁一頁翻看，而是亂翻一通，如果家長糾正孩子，要求孩子從頭開始，一頁一頁翻，這個孩子都會產生逆反心理，覺得看書一點意思也沒有。

因為——沒有人會喜歡被人糾正。

所以在罵完孩子後，「災難重建」至關重要：

一是讓孩子加深印象，在事後將「大人的糾正」內化，轉化為「我想這樣做」；

二是讓雙方在心平氣和時，就事論事地分析，承認各自的錯誤；

三是對孩子進行「災後重建」，將「被罵」時產生的負面情緒和心理傷害消耗掉，建立自信心，加強「被愛」的安全感。

當孩子心理受傷時，我們心理受的傷會更嚴重，撫平孩子受到的傷害，也是在自我修復，原諒自己對孩子發的火。

不管是因為什麼罵了孩子，最最重要的是——罵孩子，並不妨礙我們依然是「好媽媽/好爸爸」，只要我們時時能讓孩子感受到我們的愛，罵完孩子再安撫，也沒有什麼大不了。

對於不能罵孩子的話，你還有哪些補充？在留言區里探討一下吧。