為了孩子，該撕則撕！這個事兒點讚的幾十萬，吵架的一大堆

一天，小編在小區碰到兩個鄰居媽媽當眾撕了起來，她倆都是小編多年認識的鄰居舊友，於是趕緊上去一頓勸，才知道是因為她倆孩子之間的爭執而吵架了。

原來是軒搶睿的玩具，睿不肯，軒軒就向睿媽告狀說睿不分享。

睿媽回軒軒，孩子之間的問題自己解決。

軒大哭，軒媽帶著孩子回去了，就此屏蔽了睿媽的朋友圈，兩人在小區再沒有說過話。

今天偶然想起這事，便和大家來聊一聊這話題，孩子不願意分享玩具，你會怎麼做？

一般人都覺得，要教孩子和別的小朋友一起玩，要學會分享。

不過有個叫Alanya的母親卻反其道而行之，讓兒子Carson不要分享。

她是這樣說的：

我的孩子沒有義務給你分享。

「我的孩子沒有義務跟你的孩子分享。

我們一到公園就有至少6個男孩圍上來，要Carson分享他的變形金剛、模型和卡車，他當時不知所措，把玩具抱在胸口，看著我。

」

你不需要分享。

「我說：Carson，你可以說不。

只要說不就好了，你不用分享任何東西。

」

「Carson拒絕之後，那些男孩馬上跑來找我告狀，說他不願分享玩具。

我說：他不需要跟你們分享。

他已經說不了。

如果他想分享，他會分享的。

」

對別人說「不」。

「說了這話，其他家長馬上對我報以厭惡的眼神。

我想說：如果一個成年人，到公園吃三明治，爸爸帶須跟陌生人分享嗎？不！會有任何懂禮貌的成年陌生人向我伸手要三明治，並在我拒絕時不悅嗎？也不會。

」

到底是誰沒禮貌？

「所以說，當你們用那種眼神看著我時，你們一定在想，我和我兒子真是沒禮貌。

沒禮貌的人是誰呢？是不情願將他的玩具與陌生人分享的人，還是那些要求別人分享不屬於他們的東西的人，尤其當對方已經明顯不願意的時候？」

成年人的修養。

「我的目標是教給孩子成年人的修養，雖然我知道有些大人從孩童時期就不懂得分享，但我更了解那些不懂得說不的人，或是不懂得劃清界線的人，或不懂得為自己著想的人。

我自己就是。

」

不和貪婪的人分享。

「Carson原本只想跟一起來公園的我朋友的女兒分享那些玩具，因為他想這些玩具給她一個驚喜。

他只是不想和那些貪婪的男孩們分享。

」

不因別人要求而放棄。

「所以當下次你的孩子跑來跟你抱怨別的小孩不跟他分享時，請記住，我們並非活在一個只要有人要求某件東西你就得放棄的世界。

我不會那樣教我的小孩。

」

這篇文章在臉書發布後，引來眾多網友支持。

分享不是與生俱來的

分享是人類的一種親社會行為，是指人主動自願與他人共享資源，並從中獲得愉悅和滿足的社會行為，是幼兒建立良好的夥伴關係、形成健康個性的基礎。

所以，真正的分享必須滿足三個基本條件：從動機上說，產生分享行為的孩子必須是主動自願的；從形式上來說，孩子與他人是共享資源的；從情感上來說，孩子通過分享行為，最終獲得的是愉悅和滿足的情感。

在人生的不同階段，分享意識以及分享行為呈現出不同的狀態。

我們應該客觀看待這種差異，而不是一味地要求孩子去分享。

研究發現，年齡大的兒童較願意分享，或顯得較為慷慨。

也就是說，年齡小的孩子，分享意識不強，分享行為也較少。

蒙特梭利教育理論認為兒童在6歲前都是自私的，並不能真正理解「分享」的含義。

瑞士一項研究也顯示，人在幼年時期通常表現自私，直到七八歲才懂得與人分享。

學會尊重孩子的物權

孩子雖然年齡小，但也有自己的東西，如玩具、衣服、帽子、鋼琴、學習用品等等，這些物品是家長們提供給孩子的，孩子們已然認定這是自己的東西了，家長們就要尊重孩子們擁有這些物品的物權，也會有利於孩子在方方面面健康成長。

家長在尊重孩子的物權過程中，會讓孩子感到自己是被尊重的，父母是愛自己的，也會慢慢培養孩子的感恩之心，對父母和家庭也會感激，做一個懂得感恩的人。

父母不去干涉孩子怎麼樣使用物品，就是在尊重孩子的物權，孩子會自己整理、擺放、保管、愛護自己的東西，培養孩子的生活獨立性。

父母在使用孩子物品時要徵求孩子的同意，不能用哄騙或者強硬的態度去對待孩子，孩子允許後要做到有借有還，這樣以後等你需要時孩子會主動提供給你使用，也就做到了主動分享。

父母在尊重孩子的同時也要做孩子堅強的後盾，當孩子不願意分享時，父母要站在孩子這邊，溫柔的阻止別的小朋友搶孩子的玩具，加強孩子對這件物品的所有權。

不要強制孩子分享

強制分享會育出自私熊小孩

生活場景 1：聞聞2歲了，平時到鄰居親友家串門，看到桌上有糖果，往往不打招呼就伸手去抓，據為已有。

當別人逗他向他要東西時，他就用小手緊緊抓住，不肯輕易放手，如果真被拿走，聞聞就會哇哇大哭。

這時候，媽媽總是很苦惱，不知道自己的孩子為什麼占有欲這麼強，小小年紀就是個自私的孩子。

其實媽媽錯了，這不是自私，是孩子自我意識發展的結果。

2歲前的孩子，基本上以個體活動為主，他們對主體與客體往往還不能區分，因而對物品的所有者尚不能區分，和其他孩子交往時，也會發生不打招呼，互相拿對方玩具的現象，但「矛盾」一般不會激化。

生活場景 2：三歲的小璐在家裡大哭，媽媽也一臉怒色，狠狠地盯著小璐。

原來，小璐的表妹黎黎剛好比小璐小一歲，媽媽就想收拾一些小璐穿不了的衣服和玩具送給黎黎，可小璐看到媽媽往包里裝這些東西時，就上來拚命搶奪，媽媽講了半天道理也不管用，所以就出現了最開始的那一幕。

媽媽特別不明白，這麼多衣服和玩具，小璐根本用不了，為什麼不願意分點給妹妹，自己的女兒這麼大了怎麼這麼不懂事？

小璐這種行為在許多三歲左右的孩子身上都發生過，有的孩子寧可把玩具摔壞也不肯給別的小朋友玩。

小璐媽不要感到太生氣，這個期間的孩子正處於自我中心反抗期，特別明顯的標誌就是把所有屬於自己的物品都貼上一個無形的「物權」標籤，家長應該明確支持。

但同時，父母也要教他一些規矩：「對，這些是你的東西，慢慢說，不可以尖叫，媽媽不喜歡你隨便喊叫。

」漸漸地，孩子會走出以自我中心的不利因素，同時還保留了因擁有「物權」而獲得的自尊和安全感。

正確教孩子分享

1、增加孩子有關的知識。

通過比較使孩子知道自己手裡的東西到了別人手裡還是那個樣子，不會變。

如孩子想要別人的餅乾，明明家裡有，可他偏要別人的，這時，父母不要太強硬，而是在接受了別人的東西後和自己家裡的作對比，讓孩子親口嘗。

親身體會到味道是一樣的，以後他就不再要了。

2、不要壓制而要引導。

壓制會使孩子產生常說的「逆反心理」，更想得到它。

因此，在孩子要別人的東西時，可以溫和地提醒他，使他回憶起曾經吃過或玩過這種東西，有助於解除孩子的強烈要求。

3、轉移注意力。

有時孩子要別人的東西，這種東西自己家確實沒有，如果經濟條件允許，就答應(並做到)給他買一個。

如果條件不允許，應儘可能把孩子的注意力引向別處。

4、試用交換法。

交換玩具或食物可以滿足孩子的好奇心，還可以防止孩子獨霸和占有欲的產生。

如孩子要別人的玩具，就讓孩子自己拿著玩具用商量的口吻，友好的態度和小朋友交換著玩，使雙方都受益。

（來源：哈哈兒童網）