不要讓你的孩子從小養成被「壓迫」的習慣!

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先看這樣的一個小故事:

一天,甜甜來到堂哥達達家玩耍做客,在達達家看到了很多好玩的玩具,有些是她自己沒有的,所以她更加感興趣了,一直沉浸在玩具中。

而達達看到甜甜玩得這麼開心,就開始和甜甜搶了起來。

就這樣,甜甜大聲哭鬧,這時,達達的爸爸走過來說,別哭別哭,既然你這麼喜歡它,等下回家的時候就把它帶走,叔叔送給你了。

這時,達達也哭了,大聲說道:我不,這是我的,我不想給!

「達達最棒了,達達最懂事了,達達是最好的哥哥,什麼事呢都應該讓著妹妹,妹妹喜歡,你可以把這個玩具送給他,你看你還有這麼多玩具呢,送一個給妹妹沒關係的」達達爸爸繼續說道。

最後達達很不情願的把自己喜歡的玩具送給妹妹了。

相信這個小故事在很多家庭裡面都發生過。

小編想問,難道我不把這個玩具送給別人,我就是不懂事了嗎?

人總是這樣的,容易拿別人給的標籤當真。

小時候的我,不論是爸爸媽媽還有爺爺奶奶,總是會當著我的面誇獎我乖巧、懂事、聽話。

聽了太多這樣的話,導致我從小到大,大人長輩說什麼,我都默認。

有時候內心明明不情願,還要按照爸爸媽媽的要求做。

不過,我也得到過很多「不聽話」「不懂事」「脾氣差」的評價,然而當我滿足了他們的要求時就自然得到了很多「懂事」的誇獎。

小時候,玩具被表哥表姐拿走,爸媽因為親戚的面子,放任他們拿走我心愛的玩具和欺負,總是說會還給我的,或者給我買新的,最後從來沒有。

對弟弟妹妹,因為你大一些,你要讓著。

對哥哥們,則是你懂事些,你多體諒一下。

對於姐姐,則是她是客人,你要有禮貌。

而「乖巧」的我不會提那種要別人的東西、讓大人為難的要求,從小很會看大人眼色行事。

如今,我很會習慣不爭取和逆來順受。

今天意識到,我是從小被「壓迫」慣了的。

我想,他們所說的懂事和我所理解的不太一樣!

我所理解的懂事,不是媽媽說不可以,孩子就說馬上服從。

真正的懂事是不自私、不任性、有規矩、懂克制,是雖會正常表達自己的訴求,但聽到父母所回應的合理的拒絕原因後,會視情況儘可能的給予認同;

我所理解的懂事,不是謹小慎微畏首畏尾,不是怕風怯雨唯唯諾諾。

而是能同時從自己和別人的角度思考問題,儘量選擇一個雙方利益均不受損、亦或是讓彼此都不會太為難的方式;

我所理解的懂事,不是無條件討好別人、不分青紅皂白自責、無限度壓縮個人利益。

而是正視自我,認可自我,同時在自我可承受的範圍內,儘可能的去體諒別人溫暖別人。

我們都希望自己的寶貝,在外面懂禮貌被誇贊,在家裡懂事聽話。

家長們從小教導孩子學會和小朋友分享、長幼有序等優良的品德,成為人人稱讚的好孩子。

卻從未告訴孩子,這樣做的理由是什麼。

也沒有站在孩子的角度上看問題,無視孩子內心的想法。

如何培養懂事的好孩子呢,家長可以上啟蒙聽聽了解了解。

其實,大多數孩子在乎的並不是玩具或者事情本身,而是家長在這場教育中是扮演什麼角色,是否給予足夠的尊重。

蔡康永說:爸爸媽媽對小孩來說最珍貴的是給他一個理想的環境,讓他變成他自己,而不是變成我們要他變成的人。

願你能吃糖也會要糖,能獨立戰鬥也有人依靠,會照顧人也會善待他人,能換位思考也堅持內心,願你們只懂該懂的事。


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