我不想做個聽話的孩子

導語

孩子的聽話懂事分為兩種：第一種孩子聽話懂事是因為父母民主開放，給孩子足夠的信任和關注，因此孩子和父母關係融洽，孩子不需要和父母對抗；第二種孩子聽話懂事是因為父母的專制和強制，或是父母給與孩子的關注不夠，孩子需要壓抑自己真實的需求來博得父母的肯定和關注。

1

我的一個朋友就是這樣一個標準的「聽話懂事」的孩子。

從小到大，因為家裡重男輕女的關係，她很少得到父母的關注，她要表現得非常乖巧，才能獲得父母一點關注和誇獎，父母也經常告訴她要讓著比她年長4歲的哥哥，因為她比較懂事聽話，哥哥比較調皮。

這種事情在我們看來都是覺得有些不可思議的，為什麼會有這樣的邏輯？為什麼她不反抗？因為她害怕不照做，她連那一點的關注和愛就都沒有了，她內心是恐懼和焦慮的。

她不敢跟父母要玩具，學校里要用到的畫筆也是某次考出的好成績，趁著父母簽字時提出來的，她覺得好分數可以換來她想要的東西。

高中的某一個冬天，因為下雪的關係，她的鞋子濕了，正好我媽給我捎來兩雙棉鞋，我把一雙借給她穿，她說原來冬天還可以穿這樣的鞋子，她似笑非笑地說，第一次發現原來還有這麼暖和的冬鞋啊，我聽後鼻子莫名的酸了一下。

成年後，她仍深陷其中，通過自己的懂事聽話來獲得父母那一點關愛。

直到她也結了婚，生了孩子，突然某一天，她跑過來跟我說：「我好像突然懂了，我再怎麼表現得好，父母還是不會愛哥哥一樣地愛我，我表現不好也不會有任何的影響。

我看著自己的孩子，我恨不得把自己所有的愛都給她，不管她哭、笑、乖巧、調皮，給她惹麻煩，我一樣愛我的孩子。

」說著說著，她哭了：「我必須得承認，父母並不那麼愛我。

我不用去取悅我的父母，工作上我也不必去取悅我的同事和上司，我要做我自己，從現在開始，我要重新再活一遍。

」

2

孩子表面聽話，那麼內心呢？又有幾個家長能夠透過孩子的細微表情或是表現窺探到孩子的內心？然而家長多忙於自己的事情，並沒有太多的閒工夫對孩子觀察入微。

家長要省心，只知道「聽話懂事」，卻忽略了「委屈焦慮」。

孩子要麼處於懼怕，或是處於善解人意不給家長添麻煩來把很多的不開心壓在心底，無從吐露，久而久之，加壓太多會總爆發，也就變成家長口中的「壞孩子」。

我在知乎上看到這樣一個真實的故事，有個小女孩非常聽話懂事，不能選擇自己喜歡的衣服，在打扮上不能發表任何意見，不許在朋友家過夜，晚上不許跑出去玩等等來自於父母的管束，而她對於父母也總是言聽計從，是個十足的乖乖女。

後來，這個女孩讀了外地的一所藝術類高中，一個月後，她完成了抽菸喝酒泡酒吧燙髮染髮的成就，當時的她還未滿17周歲，她的父母也一遍又一遍地跟友人哭訴，後悔讓她去了外地高中讀書，這麼好的一個孩子被帶壞了。

可是，真如她的父母所說麼？這個孩子其實就是之前在家裡被壓抑的太久了，在沒有父母管教的時候，她被壓抑的天性得到了釋放。

她跟隨自己的內心的衝動，而不是繼續壓抑自己。

一直以來，大眾衡量好孩子與壞孩子的標準就是聽不聽話。

孩子往往在意大人眼中自己的形象，在意大人會對自己做出怎麼樣的評價，所以他們努力做一個「好孩子」、「乖孩子」，這樣悲劇就來了，這樣成長的孩子會慢慢變成取悅型性格的人，現在的我們有很多也是這樣。

那麼，難道孩子就應該是不乖的，不聽話的才算是正常的，才算是不受壓迫的麼?當然不是，就像本文開頭所描述的第一種「懂事聽話」的情況，孩子不存在壓抑自己的真實需求，他們可以按照自己的意願來決定自己該做什麼，不該做什麼，想要什麼，不想要什麼。

當然，父母需要孩子做某些事時，溝通方式也是很重要的，比如：1、孩子不想上床睡覺你可以先徵求孩子的意見，還需要玩幾分鐘，再上床睡覺。

定好時間後，設好鬧鐘（有些孩子對於時間還是沒有概念的）。

一般情況下，孩子的要求還是很可愛的，你告訴他一分鐘，然後他會再加點上去。

等時間到了，不管長短，他自己會上床睡覺，而不需要家長一遍遍警告。

不要一味地責備孩子只知道玩，沒有時間概念。

（孩子確實沒有時間的概念）我們只是需要引導孩子去認識和感知時間，並且去安排自己的時間。

在4-6歲的孩子眼中，5分鐘-10分鐘左右是可以有感覺的，所以針對這個年齡段的孩子，一般談時間大概10分鐘就可以了。

做父母的也可以根據實際情況來把握一下時間，如果孩子玩的高興，多玩幾分鐘，如果時間還沒有到，孩子已經感覺累了，孩子自己會提出休息。

2、要準備出門了，但孩子拖拉在出門的前5分鐘，告知孩子要準備出門，讓其做好出門前的準備。

家長和孩子要孩子做某些事，要先在孩子的心中種下一顆「種子」——告訴孩子緊接著我們做什麼事情，會有什麼樣的安排，這樣可以讓孩子有個充足的心理準備，有些事的具體細節可以和孩子商量後再定，要尊重孩子的合理要求。

接著，在實行階段，家長一定要表現的堅定，不可以讓孩子耍賴，原先商議好的計劃不容許有變動。

事後，孩子做到了「說話算話」，家長要誇獎孩子的做法，肯定孩子。

久而久之，孩子自然會變得「懂事聽話」。

孩子是獨立個體的存在，不是家長的負累與傀儡，尊重便是最好的相處方式。

不要覺得孩子的想法是無稽之談，誰的童年沒有天馬行空過？誰的童年不是錯誤百出？讓孩子試錯是給孩子最好的禮物。

當我遇見一個人，我不慌不忙，靜觀她的成長，反觀我的心靈，我們共同給予對方自由，在同一片天空下，跌跌撞撞，不需吼叫，不需限制，只需愛。

愛，就是如她所是，非如我所願。