面對女兒的憤怒，我只做了這一件事！

三歲的女兒上上七月份入幼兒園，一直以來表現良好，幾乎不需要我費心。

然而近段時間，她突然反常起來，起初是在不能滿足她的要求或者我提出她哪些方面做的不好時，她會毫不猶豫的一巴掌打過來，剛開始我並未在意，只是告訴她這樣做不對，並讓她自己站在某處冷靜。

這種情況持續了一個多月或許時間還要長一點，她表現出更大的反抗來，不管我們說什麼問她什麼，她都回答，『不，我偏不，我就不，我偏不告訴你，我就不去……』等等，反抗意識特別的強烈。

我跟幼兒園的老師溝通了下，老師說她在幼兒園表現都很正常，沒有任何打人等等之類的跡象，但在我帶她和同學一起出去玩的時候，我發現她特別容易生氣，雖然並不打人，但一言不合就嚷著，「我也不和你玩了，我永遠都不是你的朋友了。

」小朋友再跟她道歉找她玩，她都不肯原諒他們。

我不在的時候，我不知道她是怎麼處理的，我在場的時候，她會突然跑過來打我，仿佛只有這樣才能發泄她心裡的怒氣。

每當我無意間表揚小朋友的時候，她就會很激動，強烈要求我不能誇獎別的孩子，只能說她好。

當我發現這些時候，我感到很震驚，好像就在一瞬間，女兒所有的問題都暴露出來了。

我有些著急，再次同老師溝通，老師依舊說孩子表現一切正常，但我知道，她或許在學校壓抑了自己的想法，她心裡肯定是遇到了什麼事，不然她不會如此。

我試著同她溝通，比如當她做錯時，比如當她與同學發生矛盾時，比如打媽媽這件事，效果並不好，她要麼轉移話題要麼情緒激動，根本不能順利進行。

這個時候，我知道不光是孩子出了問題，我們作為父母肯定也出現了很大的問題，只是我們還不自知而已。

於是，我花了一天的時間，把我所有的育兒書簡略過了一遍，其中幾本我又仔細了看了一遍，找到許多類似的情況。

一、《父母效能手冊》

以前看這本書的時候，我收益最多的是接受性語言的表達，如何聽孩子才更願意說？如何運用技巧鍛鍊平時與孩子說話時，能多說一些讓孩子容易接受的話，剛開始雖然覺得有些刻意有些為難，但時間長了，這種鍛鍊會自然而然成為順其自然。

1、用非語言方式表達接受：比如當孩子想告訴你什麼事的時候，你可以蹲下看著她的眼或者把她拉到懷裡，表示你願意聽她說。

2、用不干涉的方式表達接受：比如孩子在做某項活動，家長不表示干涉，那她就認為是被允許的。

3、用被動傾聽來表示接受【如果你不知道說什麼，那就保持沉默，用哦或者嗯來回答，但你的神情要是認真的，要讓孩子感到你是在很認真的聽，而不是敷衍】

4、以語言方式表示接受：可以用一些簡單的敲門磚，比如，給我講講，我想聽聽。

那我們來聊一下吧。

5、問題的歸屬：孩子提出的問題是屬於孩子的問題，還是屬於家長的呢？如果是孩子問題，那就只做聽眾，讓孩子自己做決定，如果是家長的，那就找到自己的問題。

我再次去看這些技巧以及其中的事例，意識到很多地方都出現了問題。

比如，一天，女兒回來，「媽媽，我不想和苗苗玩了。

」

我：「為什麼？你們今天鬧矛盾了嗎？」

女兒：她不聽話，到處扔玩具。

我：那你可以告訴苗苗，玩具到處扔，下次玩的時候就找不到了。

女兒：我不想和她玩了。

我：你們不是好朋友嗎？她那天還給你吃零食了。

女兒好像很生氣：我不要她的零食了，媽媽，我不想和她玩了。

我聽到她跟我說這些事的時候，並沒有理解她當時的情緒，而是想法設法的想讓她跟苗苗和好，還提醒她苗苗對她很好，她就應該跟苗苗玩。

結果女兒越來越生氣。

二、《正面管教3-6歲》

當孩子們不尊重甚至打大人時

1、決定你要做什麼

2、和善而堅定的抓住孩子

3、說出你的感受

4、運用積極的暫停

5、問啟發式問題

6、提供有限制的選擇

這些是我原來就看過並做了標記的，因為現在有很多孩子都有類似的問題，比如一不如意就順手打老人一下，經常見到，一直以來我以為我女兒是絕對不會出現這種問題的，卻沒想到不但出現了，還特別的強烈。

女兒第一次打我的時候，我專門去看了這一章，然後開始訓練。

我抓住她的手，語氣儘量平和，「你這樣打媽媽，媽媽很疼，而且媽媽也會很生氣，媽媽不希望你這樣，你想做什麼想要什麼，你可以告訴媽媽，但是不能打媽媽。

」

因為我抓住了她的手，她很著急，根本不聽我在說什麼，轉而用還可以動的嘴來咬我，那時，我真是太震驚了。

直到最後她不能動彈哇哇大哭起來，我又帶她去固定的地方冷靜，結果可想而知，她哭的嗷嗷叫，死活也不可呆在那裡，最後演變成了我們的權力之爭。

再往後，我選擇離開她，可她死死的抱著我的腿不讓我動，還拚命使勁的打我，好像怒氣更大了。

再往後，我直接用被子把我蒙起來，告訴她，「她一打我，我立馬就會消失。

」

她依舊哭的哇哇叫，最後都會給我道歉，但我知道她是害怕看不到我才會道歉，下一次她依舊會打我。

這一次我再去讀這一段，發現了我自己的問題，她打我，一、是她當時的壞情緒突然上來，她不知道該怎麼表達，第一反應就是要打，發泄出來。

二、她知道打我是不對的，她很害怕，擔心我會懲罰她，我會讓她獨自冷靜甚至我會消失。

三、在她意識里，打媽媽的都不是好孩子，她不是好孩子了，媽媽不喜歡壞孩子，她很傷心很生氣，但是不知道該怎麼說。

三、《孩子的成長，媽媽的修行》

這本書對我的觸動最大，作者雲香在我看來是沒有多大名氣的育兒專家，當時買這本書也是因為湊單，看到銷售量不錯就買回來了，卻沒想到是一本讓我看了又看的書。

她並沒有說多少教育的理念，只是如實寫了孩子豆豆的日常生活，正是在這些日常生活里，她把各種育兒理念融匯其中，並根據孩子的性格，生活環境以及自己的條件來選擇哪些是適合孩子的哪些是不適合的。

育兒書有千千萬，育兒理念也有很多種，但沒有哪一種敢說絕對適合所有孩子的，我們也只能在不斷的摸索與嘗試里選擇對孩子有利的。

這一次我著重看的是對孩子的表揚，其實很多時候我們表揚的太多甚至過剩，經常聽到有人說你真棒你真厲害，可是孩子未必知道她到底哪裡做的好。

發自內心的給予具體而清晰的表揚，才是對孩子最大的鼓勵。

我仔細想了想，雖然我早就告訴自己不做無目的的表揚，但我平時還是說了很多你真棒你真厲害之類的話。

另外我突然想起來，女兒的幼兒園最近老是出了一種新的表揚和批評的方法。

當一個孩子做的好的時候。

老師會說，「我表揚！」

孩子們會接著問，「表揚誰？」

老師回答「XXX」

然後孩子們接著說，「XXX，你真棒！」

如果有孩子做的不好犯錯的時候

老師就會說，「我批評！」

孩子們：「批評誰？」

老師：「XXX」

孩子們：「XXX，請注意！」

女兒回來的時候，會說起這些，所以我們在家裡也玩起這樣的遊戲來，結果女兒就特別討厭我們說批評的字樣，只要有誰一開頭，她就嗷嗷大叫！

既然找到了問題的癥結，我就開始整理對策，列了幾條，然後發給親子關係的老師看，希望得到某些建議。

老師的建議很中肯，說我寫的基本很正確，只是在最後又加了一條：不與別的孩子做比較，任何時候都不要當著孩子的面把她同別人比較，不當著孩子的面刻意去誇獎另一個孩子。

這樣我的舉措就變成了六條：

1、減少你真棒你真厲害之類的表揚，只說具體的清晰的事實。

堅決杜絕再說『我表揚，我批評』這樣的話題。

2、即使看到不滿意的地方，不做威脅，不表現出生氣來，即使批評也要平靜的告訴她應該怎麼做。

比如，你再不穿鞋，咱們就不出去玩了等等威脅的話語。

3、不做任何討價還價的答應合理要求。

比如孩子說，媽媽，我想看會電視，你本來是要答應的，但轉念一想又說，看電視可以，但是你看完電視必須把XXX做完。

如果不想讓他看就直接拒絕，不要附帶別的條件。

4、觀察孩子好的變化方向。

比如她雖然壞情緒爆發，但她能堅持每晚自己刷牙洗臉，父母不能一味的關注孩子表現不好的地方，這會給孩子和家長都帶來焦慮，原本是一個時期的叛逆，說不定會被強化成事實。

5、當孩子壞情緒爆發時，轉移注意力，不做權力之爭。

比如女兒打了我，我非要她馬上道歉，不道歉就怎麼怎麼……結果雖然女兒道歉了，但其實並沒有做到心服口服，她只是被逼而已。

6、不與別的孩子做比較，任何時候都不要當著孩子的面把她同別人比較，不當著孩子的面刻意去誇獎另一個孩子。

做完了這些，我覺得心裡輕鬆了很多，然後和先生溝通，讓他一一看過，並給他詳細做了介紹，他表示很贊同我的看法，並讓我監督他儘量不發火。

女兒又一次做錯事，最直接的反應張口就來，「打你。

」

說完之後手抬起來，但看我並沒有生氣，只是轉頭看別的地方去了，她馬上小聲的說了句，「不打你。

」，好像還有點尷尬的把手放下去了。

那一刻，我高興壞了，再往後，一次比一次好，她說打你的次數也越來越少了，再也沒動手打過我。

當她做錯事的時候，我避免說她你這樣是錯的不對的，我只是說，這樣做更好，你看看是不是。

或者說，我覺得這樣才是對的，你覺得呢？

在這些所有的舉措進行之前，還有一項更至關重要的，那就是耐心和微笑。

我專門試探過，當她做錯事的時候，我故意板著臉說，不對。

她馬上就不高興了，「你才不對。

」

我馬上收起怒容來，佯裝想了想，笑笑，「你看看，這樣對不對？」

她也會跟著緩和，然後接受我的建議。

很多媽媽曾經跟我說，那是對你女兒可以，對我家孩子就不行了，太皮太難管，那些育兒什麼的都白搭，我可不敢跟著書上學。

每當這樣的時候，我其實都很想告訴她，並不是要跟著書上學育兒，還是要從書中找到我們自己哪裡做得不對，我們可以怎麼做才會更好一點。

而且不管什麼辦法，如果只是試一試，而不去堅持，相信也是看不到效果的。

育兒書，不但要看、要吸收精華、還要不斷嘗試，然後一直堅持！