孩子社交中的問題，「打」與「被打」

寫這篇文字的原因是因為最近看到所在的一個育兒群就這個問題展開了一些討論。

我們都不希望孩子被打被欺負，也不希望自己的孩子成為打人的一方，但實際在孩子的成長過程中不可避免。

我就自己遇見的一些情況寫一寫。

孩子有自己的社交方式，不應以成人的見解來評判。

就算孩子太小無法做出應對，大人干預也應以妥當的方式。

孩子被打也應好好溝通

我們很多時候一看見孩子被打內心的憤怒蹭蹭上來，這可以理解。

畢竟沒有哪個做父母的看到孩子被打能淡定。

但還是要好好溝通，而不是以牙還牙。

只不過有時候遇到熊家長就覺得打回去痛快一點。

但你給孩子呈現了正確的處理方式麼？你了解了事情的完全經過麼？你能肯定你的孩子沒有過錯麼？正確的方式是先接納孩子的情緒，肯定他被打身體上的疼痛。

然後問孩子的事情經過，以及和對方家長溝通。

雙方都有過錯，要求孩子道歉。

對方全錯，則應要求對方道歉。

遇到熊家長，也應告訴孩子對方不道歉錯不在你。

下面這種情況的不出門是最佳方式（認真臉）

斯揚不滿1歲的時候在店門口玩耍，一個和他不相上下的小女孩在奶奶的帶領下走過來。

我幫斯揚說小妹妹。

對方馬上抱起孫女一邊走一邊說：「別過去，他會打你的」。

Excuse me，你確定不是來搞笑的。

什麼都還沒發生呢，你以為只有你家孩子金貴，別人家孩子不是孩子啦。

既然有這麼重的被害妄想症，那麼待家裡比較安全。

說句不好聽的，真的繼續待下去，誰打誰還不一定呢，你孫女先主動走過來的呢。

真替有這類家長的孩子悲哀。

不要隨便給自己的孩子亂貼標籤，也不要給別人的孩子亂貼標籤

我在公園裡遇到過這類家長，當然她們本質上是出於好意，害怕自己的孩子無意或有意的傷到其他孩子。

但是我不贊同這種方式，在孩子並未出手前就說哎你別打小弟弟啊，你別欺負小弟弟啊。

你應相信自己的孩子是善良的，不會有事沒事打人。

不要給他貼上標籤讓他以為自己是個會打人的孩子，是個有不好行為的孩子。

也不要隨便給別人的孩子貼標籤。

我見過一個奶奶為了阻止孫子去弄一個小女孩的三輪車，告訴孫子說別弄待會姐姐回答你的。

我想那個小女孩也許只會跑遠，並不會打人，你這樣說對小女孩是一種傷害。

你可以直截了當告訴孩子:「這是別人的車，未經允許不可以拿的。

」我其實很多時候也害怕孩子無意中推到別人或者把其他小朋友抓痛了之類。

但是我不會在沒有任何苗頭的情況下就去認定孩子一定會怎樣怎樣，小心看著就好。

「打」與「被打」該如何面對

孩子小的時候打人並不是真的打人，只是一種溝通方式。

你可以告訴孩子你是不是想和誰一起玩啊，交朋友啊，告訴孩子妥當的方式並引導他去做。

大孩子理解了什麼是「打」並知道什麼情況下用「打」這個行為去為自己爭取權益或發泄自己的憤怒。

作為家長應教孩子正確的處理方式。

孩子是被打一方，可以告訴孩子：「我知道你很生氣，你可以直面告訴對方我不喜歡你這種行為，這種行為讓我感到不舒服讓我受傷了。

」，同時也要教會孩子自我保護。

對於孩子如果是打人一方，則應堅定地告訴他這種行為是不對的，讓他認識到自己的行為所帶來的後果。

無論打與被打都不是家長想看到的，良好的溝通是絕佳的方式。

「熟人」關係是否成為你處理孩子間矛盾的一種障礙

很多家長說孩子被打了就打回去啊，那麼如若是熟人的孩子呢你還會無所顧忌麼。

很多時候遇到這種情況只能安慰好孩子，而實際並不能解決問題，因為害怕再次被欺負。

如果對方家長有所作為還好。

如果是熊家長覺得大家都這麼熟了，打就打了嘛，還好意思找我討說法麼。

那麼希望當你的孩子被熟人的孩子打了欺負了也能這麼淡定（認真臉）。

曾經遇到一個熟人的孩子說：「誰讓你不聽我話，被我欺負活該」想想孩子這樣可見家長平時大概也默認了這種行為或做做樣子教育下並未當回事。

其實最好的還是直白的說出事情原委，說出自己以及孩子的感受，現在我們就事論事，無關其他！

無論打還是被打，都應該妥善應對，避免給孩子造成心理壓力影響孩子的健康成長！