你若不堅持原則，孩子就無法無天

艾米媽媽，研究生畢業，一畢業就結婚生子，85後媽媽，現孩子一周歲十個月，之前是全職，目前剛參加工作，做律師行業。

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主編哈爸，內容均為媽媽原創，真實、實操、貼心。

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自從有了孩子，做了母親，便因著這個身份接觸到了很多有寶寶的家庭，接觸到很多帶孩子的媽媽和奶奶/姥姥，也算是真正的走進了這個群體，為此，也了解了很多內幕。

原來只會跟著別人瞎喊，隔代教養會把孩子寵壞，至於如何寵壞，便不得而知，但現在，我想我還是有些話忠告給有孩子的家長的。

我認識這樣一個母親，年過六十，兒子已經離婚，哄著一個孫子。

老太太每天哄著孩子，還要伺候一大家人吃喝，換煤氣，換水，買菜，洗一家人的衣服，真的是特別辛苦。

即使如此，也得不到家人的理解，稍有不如意的地方，便會招來老伴或者兒子的責問。

我一直不明白為什麼，難道他們看不到老人的付出嗎？不知道她是怎樣的辛苦嗎？通過長時間的接觸，我想我終於知道原因是什麼了。

每天做好飯以後，老太太總是讓大家先吃，然後她就開始追著孩子喂，我曾經見過她的家人勸她趁熱趕緊吃，可是老人怎麼也不肯，時間長了，也沒有人再讓了，我也曾多次提醒老太太，6個月到兩歲是鍛鍊孩子獨立吃飯的黃金期，您完全不用管他，讓他自己吃，到時候在收拾就好了。

其實，即使老太太追著喂，孩子也不好好吃，總能把碗打翻，收拾起來也不見得省事，可老人總是說，孩子一天忙忙叨叨的，我總覺著他累，吃飯還讓他自己吃，他也吃不好……

這個理由聽起來真的很荒唐，可我竟然不知道說什麼好。

殊不知，吃飯本就事自己的事，要別人代勞，能幾時？吃飯不就跟呼吸一樣嗎？不都是一個人活下去必須要自己做的事嗎？而且是那樣的自然，但是在老人的眼裡，竟然怕累著孫子。

老人嚴重混淆了什麼是別人的事，是不可代勞的。

所以我大概也知道了她兒子的成長過程。

他之所以總喜歡把自己的事推讓給自己的母親，是習慣使然，是因為他覺得那就是他母親應該做的，既然是應該的，那麼做不好，當然要被問責，追究不是。

我也曾很多次的想提醒老太太，是她的這種做法，破壞了家庭成員之間的平衡關係，大家在家裡都不能夠給自己一個準確的定位，就是因為這麼多年來老人一直在越俎代庖，說白了就是責任界限不明確。

她妄圖通過這樣的付出使家庭變得幸福，事實則完全相反，因為一個家庭是不是幸福，取決於這家裡每一個人是不是能真心實意的做好自己該做的事，並且能相互體諒。

而不是誰替代了誰。

最為不解的是，老人得到今天家人這樣的待遇，她並沒有反思自己的問題，一方面她無休止的抱怨家裡人的無情，另一方面又在加倍的付出，然而到頭來，感動的只是她自己，不是別人鐵石心腸，而是她做了太多別人不需要的事。

我絲毫不懷疑這位老人的好心，她的確是在為這個家付出了自己所有的心血，只是，用她自己的方式而已。

遺憾的是，這樣的付出，在很多時候在別人那裡成為了一種負擔。

老人在孫子面前也是無能為力，只要孫子一哭鬧，她馬上妥協，不管是危險的事還是不禮貌的行為，一概縱容。

後來發展到什麼地步呢？這孩子就不讓別人管，只要一管他，他就加倍的重複他剛才的行為，如果對方太過強硬，他就假裝自己受傷，投機取巧。

這是一個不到還不到一歲半的孩子的行為，簡直讓我不敢膜拜，我甚至不敢想像，兩年以後，老人將怎樣承受來自孫子的「折磨」。

但她卻固執的認為，現在是因為孩子小，等他能聽懂話了就好了。

難道她認為她的兒子是聽不懂話嗎？聽懂話並不代表他會聽話，面對老人的困境和抱怨，我總有一種無力感。

其實這樣的故事並不是一個特例，在中國這樣凡事親力親為的父母並不少見。

他們自以為這就是愛孩子的方式，卻從不站在孩子的角度去想這是否為孩子所需，這背後所折射出的問題就是父母對孩子缺乏基本的尊重，也從不把孩子當成一個獨立的個體來對待，把自己的喜好強加在孩子身上，久而久之，孩子既不知道自己該幹什麼，也不知道自己想幹什麼。

這樣的孩子或許事業上能夠做出成就，但是未來的家庭，往往都不幸。

為人父母，內心必須有一桿稱，標準的稱，也就是你的原則，什麼事孩子可以做，什麼事不可以做，什麼時候做什麼事是允許的，什麼時候做什麼事是不被允許的，你的心裡必須明明白白，清清楚楚。

若你沒有，很容易被孩子牽著走，而且你行事的風格很有可能會隨著你的心情走，這就叫因人的主觀意志而發生改變，沒有一個客觀的標準，孩子自然無法預知自己的行為後果，只好任性而為，或者無法無天不知規矩為何物，或者畏首畏尾不敢嘗試。

所以，爸爸媽媽們也好，姥姥奶奶們也好，一定要以孩子需要的方式來愛他，你不可能永遠陪著他，總有一天，他要尋找屬於自己的天空，為什麼不趁著他在你身邊的時候，教給他生存和愛的能力，好讓他在沒有你的歲月里，也能夠活的很好。