熊孩子不是天生的，是你生的！

在知乎上看到一個關於「熊孩子」的專題，見識了各種各樣的熊孩子，簡直是大開眼界！

有一個小孩跟著他的家長去火鍋店吃火鍋，在他們的側後方坐著兩個女孩，看起來像是很久不見的閨蜜，兩個人聊得很開心。

不一會兒，孩子坐不住了，趁著大人們舉杯喝酒的時候，開始在火鍋店裡到處跑。

還把服務員剛給客人倒好的茶水故意打翻，大吼大叫，還不時趁亂去踢別人的桌角。

被人呵斥了也無所謂，依然我行我素，笑呵呵的，看起來玩的很開心。

很快，他就瞄上了坐在餐桌側後方的兩個女孩。

那時，兩個女孩正在看著手機開心地笑，這個孩子就想跑到桌子底下去偷另一個女孩放在桌子上的手機。

女孩發現了，就把手機拿了回來。

孩子很不開心很委屈地去和媽媽告狀，說那兩個女孩不給他玩手機。

這個孩子的媽媽一臉寵溺的對孩子說：「哎呀，你就跟姐姐好好說說，讓姐姐借你玩一會兒。

」

於是小孩又跑過去，試圖再次拿手機，女孩當然不願意給他。

孩子直接就站在椅子上，嘲女孩的火鍋里吐了幾口口水。

兩個女孩被這個情景嚇壞了，把孩子趕走後，也把這個事情告他了他的家長，孩子的父母竟然回到：「小孩子嘛，不懂事啦，讓一讓不就好了」。

後來老闆給這兩個女孩換了湯鍋，而這期間，這個孩子也就躲在大人背後，洋洋得意地打量著這兩個女孩。

後來，一個女孩起身去上了廁所。

就在這時，這個孩子飛快地站到離開女孩的椅子上，端起滾燙的湯鍋，朝著坐著的女孩劈頭蓋臉的就澆了下去。

一瞬間，女孩尖叫，場面大亂。

所有人都驚呆了！後來有人打聽這個女孩的狀況，火鍋店的老闆說半邊臉嚴重燙傷，一張臉蛋算是毀了。

看完好心塞！心疼那個姑娘，無端端的遭到這飛來橫禍！

真的是熊孩子的背後往往站著熊家長！明明孩子做錯事了，家長不以為錯，還直說是小孩子不懂事，大人計較。

小孩子不懂事，難道大人不懂嗎？真想把這一家子按到滾燙的火鍋湯底里，好讓他們也嘗嘗這滋味兒！

還有一個孩子，叫昊昊。

他的故事是這樣開啟的。

在臨近期末考還有一個月的時間，他的全部同學和家長聯名要求給他轉學或者調班，並且有20多個同學用罷課來抗議。

家長們說，「忍了3年了，實在受不了了！」原來，昊昊在學校里，把同學打的頭破血流；上課時把同學的書撕掉；隨意吵鬧、跳繩、跳舞；掀女同學裙子；一學期氣跑兩位老師......

要說昊昊的家長根本不管，那也不是。

有個家長說之前孩子被昊昊打了，他曾經找過昊昊的父親 ，結果昊昊的父親二話不說，直接掐著昊昊的脖子，直掐的昊昊臉色發紫，喘不上來氣。

這個家長說自己被嚇壞了，只得作罷。

很多研究表明，在孩子被過度放縱和過度壓抑的情況下，就會容易出現所謂的「熊」孩子。

比如那個在火鍋店讓女孩毀容的那個孩子，在孩子第一次偷拿別人東西的時候，正是對他進行「不隨便拿別人東西」的教育好機會，如果他媽媽是領著孩子去道歉，而不是一臉寵溺的讓孩子去問人家要手機玩的話，可能後來這個悲劇也不會出現。

我們說什麼是真正的教育，真正的教育應該是「以身作則，潤物細無聲。

」

如果你一邊打孩子，一邊喊，「誰讓你打人的？不許打人！」

如果你一邊罵孩子，一邊喊，「不許罵人，誰讓你罵人的？」

如果你一邊發脾氣，一邊喊，「你脾氣大是不是？翅膀硬了是不是？」

就好像昊昊的父親，家長找到他，他就直接掐著孩子的脖子直到差點兒斷氣。

很顯然，這樣的所謂「教育」根本起不到任何作用，否則昊昊又怎麼會被全班的同學和家長聯名要求轉學或者調班呢。

那麼怎麼做能儘量使自己的孩子不變成熊孩子呢？

給孩子愛和自由

有些家長把嬰兒期過後，孩子神奇般的成長完全歸因於大人的精心照料和認真養育。

於是開始不斷的對孩子提出願望，發出指令。

事實上，孩子的成長是受到他內在的指引，成人不斷地干預，讓孩子受到了苦難，因為只有他自己才能掌握通往自己內心世界的鑰匙。

一個內在不被破壞的孩子，他才會成長為一個心理健康的孩子。

一個心理健康的孩子，自然就不會被「過分壓抑」和「過分放縱」，他有能力對自己進行把控。

有一個很簡單的做法就是：在孩子年幼的時候，只要他的行為沒有違反法律，沒有道德上的問題，就讓孩子去做。

尊重孩子作為一個獨立的個體，而不是父母的附屬品。

家長以身作則

很多人都認識到以身作則的重要性，但是往往很難做到。

比如你一邊跟孩子說不許玩手機，一邊自己卻不停地玩，孩子可能表面上並不反抗你，但是內心一定是這樣的：你們不讓我玩，自己還玩！

有一次和米粒在街上走著，米粒突然發現馬路中間的路面上有一張白色的紙，就想要去撿回來，我正要阻止，突然想到平常告訴米粒「不能亂扔垃圾，垃圾應該放在垃圾桶里」，而且正好是單行道，於是就對米粒說，「我們先等一下，等車少了，媽媽去撿過來，我們一起扔到垃圾桶里」。

可能在別人眼中，我很傻，可是我知道，在孩子小的時候，父母就是他的一切，我們給孩子提供什麼樣的環境，孩子就從這個環境裡吸收什麼。

要想孩子變得優秀，有一條簡單卻很難走的路，就是你自己也變得優秀。

不要給孩子貼標籤

受暗示性是人的心裡特性，人無時無刻不在受到心理暗示，而心理暗示的作用可以是積極地，也可以是消極的。

積極的心理暗示能幫助被暗示者穩定情緒、樹立自信心及戰勝困難和挫折的勇氣，消極的心理暗示卻能對被暗示者造成不良的影響。

兒童是最易接受心理暗示的。

「貼標籤」就是一種心理暗示的行為。

有一次我心情不太好，米粒又總是纏著我，我有點不太耐煩，脫口而出：「你怎麼這麼煩人？」那兩天，米粒總是會自言自語：我就是煩人。

我特別內疚，跟米粒道歉，告訴他是因為媽媽心情不好才那樣說的，米粒才不是煩人的小孩。

教導孩子承擔責任

「他還小，不懂事」；「他還是個孩子，你怎麼還跟孩子計較」......這些推卸責任的話會讓孩子以為「因為我小，所以全世界都要讓著我，沒有人敢拿我怎麼樣」。

要知道，你的孩子只是你自己的寶貝，並不是別人的。

你今天不教育他，明天總會有人教訓他。

有個小孩跟著父母去親戚家串門，把水倒在親戚家的鋼琴上，親戚很生氣，可是孩子父母口口聲聲，「他還是個孩子，不懂事，這不正好把鋼琴洗了嘛」，礙於面子，親戚只得作罷。

後來在一個商場裡，孩子把可樂倒進了商場價值60萬的進口鋼琴里，結果被索賠折舊費19.8萬。

教會孩子善良

培養孩子的同理心，懂得尊重他人，尊重一切生命。

有這樣一個故事，一個黑人計程車司機搭了一對白人母子，在路上小孩問媽媽：為什麼司機伯伯跟我們的顏色不一樣？媽媽說：那是因為上帝想創造多彩的世界，所以才會有不同的顏色。

下車時黑人司機堅持不收錢，他說：在他小時候，母親說：我們是黑人就低人一等,如果當時我的母親也能這樣回答我，也許我今天就不是這番作為...

任何一個孩子，他都不會是天生的就「熊」或者「乖」。

孩子在年幼的時候，他不同的時期都會有不同的變化。

比如一個正處在秩序敏感期的孩子，在你正急著出門的時候，他卻一定要堅持自己穿鞋，你幫他穿好後，他卻一直哭泣不止，讓你覺得很煩躁，就會覺得這個孩子怎麼這麼不聽話。

事實上，孩子只是在遵循內心的指引去發展自己。

如果你不了解也不想去了解孩子背後的行為密碼，只是一意孤行的憑藉著自己的想當然去管教孩子，那麼孩子極有可能就被你破壞了。

做父母就是一場修行，一段重新審視自己的歷程，希望我們在為人父母的這段旅程中，不斷修煉，越走越好。

作者簡介 | 米粒媽，美國海歸、原500強高管麻麻一枚，專注於科學育兒、英文

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