家庭黑白臉利用不當，將影響孩子人格

孩子犯錯，媽媽教訓孩子以後不能這麼做，孩子哭了，爸爸馬上哄孩子…… 家庭中，若父母一方固定扮黑臉或白臉，對孩子的發展恐有不良的影響。

一、狀況1：家裡兩個孩子分別是四歲、小二，爸爸不太管孩子的生活常規，所以這些事都落在我身上，我的管教方式比較嚴格，孩子自然什麼事都會先去找爸爸談。

然而，教養孩子真的需要某一方固定扮演黑臉，不「黑」就無法好好教育孩子嗎？

一部車要順利啟動、上路到停下，絕不可能油門一路加到底。

除加油門外，還要適當的踩剎車。

「愛」與「管」的教養，就像開車時的「加油門」與「踩剎車」般，缺一不可。

在實施時，一人能身兼兩者的功能，則堪稱是一輛好車。

簡言之，父母任一方，不僅是需要學會「愛」（白臉）的技能，也要學會「管」（黑臉）的技能。

兩者若能整合成功，就可以發揮十足教養上的「影響力」了！

換言之，若由一方固定扮演「白臉」，另一方扮演「黑臉」，行使起來確實會有困難，且對孩子的發展恐有不良的影響。

形成的問題是：

孩子在內心中對爸媽產生了「刻板印象」。

刻板印象一旦形成，就會阻礙了良好的親子關係。

如孩子會傾向靠向白臉，疏離黑臉；與白臉的關係可能從倚賴演變成耍賴，而與黑臉的關係則是來個消極或積極抵抗。

角色固定，教養重心易失焦：

一旦爸媽所扮演的角色是對立的，孩子或爸媽都不自覺的會開始一場心理遊戲，而心理遊戲的結果是令關係更具有殺傷力，令家人彼此之間不能坦然與信任。

心理遊戲的方式例如：孩子刻意抱怨黑臉的作為給白臉聽；白臉動用「請出黑臉」來威脅孩子：孩子請求白臉為他「守秘密」等等。

夫妻在扮演固定角色的「黑臉」與「白臉」，並缺乏溝通、彈性與整合時，教養孩子可能陷入互相補償；結果可能是黑更黑、白更白，甚至彼此指責教養的方式，最終會讓教養失焦。

固定的「黑臉」或「白臉」，就像前所述車子的「油門」和「剎車」，是缺一不可的；因而「單一固定」的教養方式，將無法獨立教育孩子。

這樣一來，出於無力感，夫妻倆便會互相倚賴，也會投射錯誤的期待在對方身上，期待藉由對方來解決問題。

這樣不僅影響親子、夫妻關係；此外，家庭中兩套對立的規則，對於形塑孩子的行為、價值觀等有相當大的障礙，未來人格發展也可能缺乏統整性，不利於情緒及人際的發展。

二、狀況2：孩子今年上小一，先生希望讓孩子補英文。

但我覺得才不需要那麼早補，先把基本學科學好、培養上學的樂趣比較重要，但先生堅持要讓孩子「贏」在起跑點上，該怎麼和對方溝通呢？

教養理念的差異，是最容易引發夫妻衝突的地雷之一。

面對夫妻在教養上不同調的狀況，以下提供幾個介入的角度：

1、看到彼此教養堅持的共通點，設法找出折衷的方法：不管夫妻雙方的教養觀點有多大的差異，都有一個共通點，那就是對孩子的愛與關注。

若能從雙方對孩子的善意出發，比較能夠跳脫輸贏的陷阱，不把溝通的目標放在要贏過對方，而是努力找到雙方的平衡點，併兼顧雙方的堅持與期待。

例如：希望孩子不要輸在起跑點，不一定只有學習英文一種方式，是否精進其他學科的基礎能力也是方法之一；期待孩子增進英文能力，未必非要上補習班不可，也可以考慮增加孩子在家中接觸到英文的機會；反之，學習英文也未必會讓孩子喪失學習的樂趣，夫妻可以一同為孩子選擇注重學習樂趣的英文補習班。

或許父母在溝通時想著「對方的堅持與我不同，但出發點都是愛孩子的，我如何與他合作找出最適合孩子的做法？」會比「我如何讓對方同意用我的教養觀點教導孩子？」更能對孩子有所幫助。

2、找尋合適的溝通時機：夫妻雙方在教養孩子上的歧見，很難透過一次的溝通就能夠獲得共識。

通常需要歷經多次的討論、爭執、妥協，可能才有些許的成果。

因此在溝通教養觀點的時候，若發現自己或對方已經處於激動情緒當中，不要急著當下討論出任何結論，建議先暫時停止討論，雙方分別去做些可以緩和自己情緒的事情，等雙方的情緒都比較緩和時，再重新開始討論，也可以考慮另外約個更合適討論的時間。

當兩人處於穩定的情緒狀態下，才有辦法聆聽對方的意見，而非只顧著強調自己的觀點；能夠看到對方的堅持背後，也有對孩子、對家庭，甚至對自己的善意；也可以保持較多彈性，找到折衷的選項。

事實上，親職所做的決定很難馬上正確無誤，還必須依循著孩子的個別狀態、各種外在情境，逐步調整以變得更加周延。

與其期待自己能夠一次做出對孩子最好的決定，還不如讓教養的決定保持彈性，隨時配合孩子的狀態做出調整，將更加符合教養孩子的實際狀況。

三、狀況3：先生對小三兒子管教嚴厲，犯錯無論大小都要處罰。

老師告知，兒子和同學相處時會罵同學笨蛋；同學踩到他，向他道歉，他不但不接受還說：「不小心也要處罰！」他不喜歡爸爸對他的態度，卻用相同的態度對同學。

這樣的管教方式沒問題嗎？

生活經驗不同，所累積的知識與想法也各不相同；在教養孩子的路上，父母總是想著怎麼做對孩子最好？但家庭成員間想要塑造的（目標）、想要教的（內容）和如何教導（手段）都會有所差別，這些並沒有絕對的對錯，不過確實有「適合與否」或「修改彈性」的存在。

在「目標」上，需考慮的是孩子本身的發展狀況是否足以因應成人的要求，正如我們不會要求一歲的小娃兒唸出〈長恨歌〉是一樣的；其次是孩子本身的特質，包括注意力、認知、情緒、個性等。

透過對孩子發展與特質的了解，得以使父母用更能被孩子接受及理解的方式，去塑造他們的行為。

在「內容」上，考驗的是人與人之間的溝通。

假如用兩個圓來分別代表成人想要教的，以及孩子能懂能做的，當重疊部分愈多，孩子才能學到愈多成人想給予的內容。

這些圓形的接近、重疊，就來自成人彼此間的溝通與共識；父母或家庭成員間管教態度的一致、孩子對父母管教行為的理解、父母對孩子行為的正確解讀，都是重要因素。

在「手段」上，適時的修正和小訣竅常能使成人的努力更見成效：

第一，讓孩子了解管教行為背後的思考，不論是何種處罰，都要讓孩子知道為什麼？也要和孩子討論你期待他表現出的正面行為是什麼？該如何做？

第二，「言必信，行必果」，不論獎懲或約定，成人請務必遵守，這約定必須是你可以做到的，像「你再這樣，我就不要你了」，就不是個可以做到的懲罰。

做父母是一輩子的修鍊，適時溝通及修正、溫和而堅定的態度、一個愛的抱抱，都能讓修鍊多些喘息的機會。

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