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夫妻教養不一致，怎麼辦？

2021-02-15

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文：楊俐容（台大心理學研究所畢業，從事兒童、青少年、婚姻咨商工作，也是《親子天下》創刊之始便深受好評的「家有青少年」駐站專欄作家。

著有《情緒教養，從家庭開始》、《提升親子EQ三部曲》、《EQ武功秘籍》全套四冊、《EQ家庭》、《EQ學園：好人氣養成班》等，譯有《皮亞傑》。

）

（插畫：兔子四四）

在某場演講的問答時間裡，一位年輕的媽媽問了我如下的問題：「夫妻管教態度不一致，常常因此而衝突，該怎麼辦？」她同時舉了一件剛發生的事情做為例子，希望能找到方法化解。

她兒子就讀的幼兒園來了一位新同學，這位新同學很喜歡找兒子玩，但是力道的掌握不太好，因此兒子三天兩頭的總會帶一點點小傷回來。

有一天，當爸爸的看到孩子手上的傷痕，非常生氣地怒罵：「不是早就告訴過你，要是有人敢欺負你，就要狠狠地打回去！下次再發生同樣的事，回來後我要加倍處罰你，聽到沒有？真是沒用！」聽完這話，孩子嚇得縮在角落裡淚流滿面。

她一方面心疼孩子在外受委屈回家還要挨罵，另一方面也擔心這種管教方式會造成孩子「以暴制暴」，當場反駁：「孩子又沒錯，為什麼要罵他。

再說，打人就是不對，你怎麼可以教孩子打人呢？」就在夫妻吵得不可開交時，兒子也愈哭愈大聲了。

不一致是常態

「不一致」是許多夫妻在教養孩子時會產生的疑惑與困擾，也有不少夫妻為此心生嫌隙，甚至因而感情失和，兩人漸行漸遠。

但事實上，「不一致」本來就是常態，尤其是夫妻在生活上交集很多，難免有意見不合的時候。

但真正造成衝突的往往不是差異，而是討論差異、面對衝突的方式。

當不一致出現時，夫妻雙方如果能夠對自己的情緒有所覺察，並能適當地自我克制表達情緒的方式，不在孩子面前大動干戈，甚至進而主動安撫對方的心靈，待雙方都比較冷靜了才進行討論與協商，對於孩子反而是一個難得的機會教育，讓他們體認個別差異，也從中學習衝突處理的智慧。

1.防患未然

夫妻共同生活久了，對彼此的情緒反應多半已有相當程度的了解，在什麼樣的情況下配偶會有什麼樣的後續反應，往往可以預測。

在上述事件中，如果媽媽想像得到當孩子敘述過在學校中被打的事之後，爸爸極可能嚴厲叱責，甚至動手體罰，那麼為了避免問題愈演愈烈，最好能在爸爸一開始叱責時就採取行動，巧妙地化解衝突氣氛，甚至適當地將孩子帶離現場。

否則在對方一陣辱罵甚至毒打之後才來排解，對孩子而言身心的傷害已經造成了，口頭安慰也於事無補。

2.異中求同

化解衝突最佳的方法就是「異中求同」。

簡單的說，也就是夫妻管教原則不一致時，先不去凸顯雙方論點的差異，而努力找出彼此的共同點，並且積極表達。

這樣一來，既可以避開對立性的爭執，又能夠讓對方感到受到被尊重。

了解並尊重個別差異

以上述事件為例，媽媽不認同爸爸以嚴厲的話語斥責孩子，也反對以「打回去」的方式處理孩子間的肢體碰撞，這是兩人相異之處。

但看到孩子身上的傷痕而感到不舍心疼，以及希望孩子學會處理人際困擾的心情應該是一樣的，這就是兩人的相同之處。

許多人在這樣的情況下，脫口而出的多半是：「小孩子打打鬧鬧沒什麼好大驚小怪的，他被打已經夠委屈了，你就別再罵了⋯⋯」不只凸顯了和對方意見的差異，「大驚小怪」一詞也有指責對方不對的意味。

這麼一來，當爸爸的很容易覺得不被尊重，或認為做媽媽的在故意唱反調，因而更加光火。

為了證明自己沒錯，抓住兩人的差異大做文章，最後演變成夫妻鬥嘴的情況，不只非大家所樂見，孩子更容易認定自己是造成爸媽爭吵的罪魁禍首，落得一個全輸的局面。

此時，媽媽可以在爸爸說話告一段落時，試著以自己覺得比較恰當的方式將爸爸內在的關切表達出來：「你看，爸爸很心疼你受了傷，好擔心你被欺負⋯⋯」如此一來，爸爸可以因此覺察自己想表達的其實是關心與擔心，也不會因不受尊重而想要據理力爭，更可以感受到夫妻對家庭的共同關切。

等大家情緒降溫之後，再來協商、討論，共同面對問題，一定比較容易達到共識，激盪出好的解決方法。

了解並尊重個別差異是高EQ的表現之一，而如果能進一步包容甚至欣賞差異，那麼人際間的許多衝突都將獲得妥善的處理。

夫妻的不一致也許是困擾的來源，但換個角度想，它也可以是讓爸爸媽媽以身作則示範衝突處理，幫助孩子學習高EQ的絕佳機會喔！

給爸媽的小提醒：「不一致」本來就是常態，但真正造衝突的往往不是差異，而是討論差異、面對衝突的方式。

「防範未然」與「異中求同」，有助於爸爸媽媽以身作則示範衝突處理，成為孩子學習高EQ的絕佳機會。