爸媽分扮紅臉、白臉，孩子該聽誰？

教養孩子時，有些父母習慣在家扮紅臉，採取嚴厲管教；有些父母則是扮白臉，以討好方式來勸哄孩子。

但當爸爸媽媽兩人的教養方式不一致時，對孩子的成長或價值觀究竟會帶來何種影響？

教養不同調，小心負作用

「妹妹，吃完飯才可以離開餐桌」，媽媽大聲喝斥吃飯吃到一半想去拿玩具的女兒。

爸爸出來緩頰：「沒關係啦，就讓她去拿，孩子難免會坐不住。

」媽媽沒好氣回：「你什麼都沒關係，所以女兒現在越來越有恃無恐，沒理會我的話，不然你以後自己管。

」

「小彥，過來！為什麼今天在幼兒園沒有乖乖睡午覺？」爸爸下班一進門就大聲喝斥兒子，只見小彥悶不吭聲繼續玩玩具。

爸爸又大喊：「我在叫你，你聽見了嗎？」，小彥這時才放下玩具小聲回答：「有」，爸爸說：「還不快過來？」，小彥回：「我肚子痛想上廁所」便溜進廁所……在廁所的小彥偷偷嘀咕：「好煩喔！爸爸今天怎麼沒加班……」

教養不一致，孩子看人做事

經常見到父母管教孩子時，出現嚴厲的「紅臉」角色，以及好說話的「白臉」角色。

「多數人將『紅臉』視為嚴格、會責備、處罰孩子的一方；『白臉』則是好講話、討好孩子的一方。

」

舉例來說，若爸爸屬於扮紅臉的角色，經常嚴格要求孩子，包括功課或行為，孩子會對父親有所恐懼；而扮白臉的媽媽對教養態度較寬鬆，要求較低，長期下來造成孩子會看人做事，例如：對於爸爸的要求會做到，對媽媽的要求則選擇性配合或不願配合。

不過，也有一種情形是爸爸整天在外工作，直到深夜才回家，對於孩子較為討好，經常給予孩子獎勵，如此身為紅臉的媽媽管教孩子時，容易出現管不動或對孩子沒輒的情況，而且夫妻在教養上容易產生衝突，例如：媽媽規定孩子吃完飯才能看卡通，假設爸爸剛好回來，不了解媽媽的規定，可能就讓孩子邊吃飯邊看卡通，造成管教不同調。

紅白臉教養，易產生負作用

教養孩子時，若父母長期且固定一方扮白臉、另一方扮紅臉，可能對孩子產生什麼不良作用？

孩子行為不一致

當父母其中一方是扮白臉，不斷滿足孩子需求，任小孩予取予求，「從另一角度來看，即是沒有原則。

也許孩子會跟自己較親密，但久而久之，孩子行為表現的配合度會變得較低。

」尤其紅白臉的教養方式在家庭中相當明顯時，彷佛這個家有兩套標準，孩子會依兩套標準來各取所需，衡量表現。

例如：紅臉的爸爸要求孩子寫作業，孩子會做，而白臉的媽媽則管教不來。

另外，當孩子在學校犯錯，由於擔心爸爸會責怪，因而刻意隱瞞問題。

紅白臉的教養方式可能造成孩子行為模式隨著不同人要求，給予不一樣的響應方式，亦即行為不一致，在爸爸面前表現一套，對媽媽表現又是另一套。

因此，蜜姐建議，父母應就事論事，要有一致的教養目標，例如：要求孩子寫作業，爸爸與媽媽的處理方式應該相同，而不是讓孩子可寫、可不寫。

影響孩子價值觀

由於兩套不同的教養標準，會讓孩子出現投機心理，選擇對自己有利的來配合，如此亦影響孩子的態度與價值觀。

「孩子慢慢將這觀念內化，將來他到幼兒園或進入小學，若發現學校老師與家裡的教養模式差不多，會複製家裡的行為，在學校也出現選擇性配合。

」例如：班上有三個老師，他只聽A老師的話，B老師和C老師則不予理會，孩子的行為因而不易規範。

日後到職場，孩子在主管面前可能非常配合，主管講什麼就去做，待一離開則完全不當一回事，產生言行舉止前後不一。

與紅臉一方的關係疏離緊繃

父母長久下來固定扮紅臉或白臉，例如：爸爸長期扮紅臉進行管教，久而久之孩子與父親的關係較有距離。

「除了孩子不希望在爸爸面前犯錯，以免受到責備，也會期待自己在爸爸面前有良好表現。

」因此，當爸爸回到家時，孩子會進到房間玩玩具、睡覺，或只願意窩在媽媽的懷裡和媽媽玩，與爸爸之間出現距離。

難以信任彼此

每當家裡「紅臉」的一方出現，開始要求、責怪或處罰，令孩子感到不舒服。

對孩子來說，會儘量「避不見面」，避免在「紅臉」面前做出不被允許的事，同時也掩飾不想被知道的缺點。

然而，孩子越是躲避，「紅臉」一方會更刻意挑剔孩子，「當兩人對彼此都有所提防，不僅難以建立親子關係，無形之間設立一道鴻溝阻隔兩人，難以產生信任。

」

善用好方法，夫妻教養同調

若紅白臉教養造成親子關係緊繃或養成孩子的投機心理，父母如何調整並改變，讓雙方的教養可以同調？

覺察教養方式不一致

首先，父母必須覺察到管教孩子時，雙方的教養方式與目標不一致。

因此，父母應對於要求孩子的標準有所共識，否則會讓夫妻在管教時出現兩套標準，變成扮白臉的一方扯紅臉一方的後腿，而孩子對於紅臉的要求則可以不用買單。

進一步說明，例如：扮紅臉的一方好不容易與孩子建立規矩，但因為白臉的出現與討好方式，使規矩被破壞，必須重新建立，對紅臉而言，不僅產生無力感和壓力，也會覺得被挑戰。

而且，長久下來孩子察覺白臉比較放任他，發現有漏洞可鑽，對於紅臉一方的大多數要求會較為反抗，不僅造成夫妻間極大矛盾，親子之間也容易產生衝突，甚至孩子會出現「白臉都不會這樣管我」等類似言語或態度。

協調教養目標

夫妻對於教養目標應進行協調、修正，甚至讓步，例如：媽媽要求孩子玩具玩完要收好，爸爸卻認為玩具不需要天天收，一周收一次即可，如此容易變成媽媽在家時，孩子會收玩具；媽媽不在時，則不需要收……還是要回歸夫妻雙方的標準一致。

「如果雙方不認同彼此的做法，應討論出都能接受的折衷方式，像是不用每次玩完玩具都要收，只要睡前收好即可。

」畢竟對媽媽而言，孩子不收玩具，打掃家裡時得幫忙收；或孩子找不到玩具，還得幫忙找，造成困擾。

另外，如果爸爸經常加班而不太有時間檢查孩子的功課，夫妻雙方不妨溝通好統一由媽媽檢查，以免讓孩子產生爸爸爸較「放水」、媽媽好嚴格的比較心態。

對事不對人

當孩子發現父母的教養不一致時，可能會私下找對自己有利的一方幫忙，因此，蜜姐建議：「夫妻先做好溝通，再對孩子進行管教，並將規矩標準攤開來談，讓孩子沒有機會再各別找人幫忙。

」除了讓孩子了解父母是針對他的行為處理，同時讓孩子明白當一方在處理時，另一方是屬於協助、支持的角色。

扮灰臉

與其扮紅臉或白臉，不妨試著扮「灰臉」。

所謂的「灰臉」，「管教孩子就事論事。

」若一直由爸爸扮紅臉，長久下來不難發現即使孩子沒做錯事，但對於父親仍刻意保持距離，對親子關係可能產生傷害。

若長期由媽媽扮白臉，雖然孩子願意主動親近媽媽，任何問題也願意與媽媽討論，但在行為常規的要求上，媽媽可能管不動孩子。

因此，父母應就事論事、用同樣標準要求孩子。

再者，當孩子的表現良好、沒有犯錯，他與父母的關係是親密；若做了一些不該做的事，看到爸爸或媽媽都會覺得戰戰兢兢，並不是擔心被責備，而是在意父母的反應。

面對狀況題，如何聰明管教？

「紅白臉」可視為角色的管理，但「其實還有一種呈現紅白臉的方式，即『紅臉』是講究原則與規矩，而『白臉』雖然講話與處理方式溫和，但對於原則是採取堅持、不妥協的態度，如此一來，不會局限在嚴厲與討好的教養方式。

」因此，對於紅白臉的教養方法，利用常見的狀況題引導父母更深入的了解。

狀況1：孩子挑食

先思考，扮紅臉的效果好嗎？

孩子出現挑食很常見，扮紅臉的一方會在第一時間強迫孩子將食物吃掉，也容易造成親子緊繃對峙。

然而，蜜姐提醒：「扮紅臉凶孩子真的有效嗎？如果沒有作用，甚至出現反作用，不妨思考改變方式。

」

例如：扮白臉的爸爸是連哄帶騙，或以遊戲、說故事的方式讓孩子願意吃，此時扮紅臉的媽媽也可以試著調整做法。

其實紅白臉的教養方式是很廣泛，「白臉」也可以採取同理孩子的方式，例如：「我知道你不喜歡青椒」，說出孩子的感受，讓孩子覺得父母了解他、心情受到安撫，然後父母再以遊戲方式，例如：玩食物尋寶遊戲，讓孩子覺得好玩而願意慢慢將飯吃完，這也是一種方法。

在某程度來說，孩子挑食也可能是先天因素造成，溫和的引導比強迫來得有效，因此，父母在扮紅臉、白臉時，也要考慮孩子的行為。

狀況2：孩子在外哭鬧吵著要買玩具

白臉下的堅持

帶孩子出門時，孩子看到喜歡的玩具即開始哭鬧吵著要買，「回歸到堅持原則，即使扮白臉，也可以很堅持。

」堅持不買的原則，例如：「出門前已說好不買玩具」，說話的口吻是溫和而堅定，對孩子的哭鬧無動於衷。

至於扮紅臉的一方，不見得要口氣很兇責備孩子，最重要是將界線踩緊，不輕易讓孩子越線。

狀況3：孩子說謊

軟硬兼施，態度一致

處理孩子說謊，不建議父母唱雙簧扮紅白臉，以免讓孩子更容易鑽漏洞逃避問題。

蜜姐強調：「處理過程可以軟硬兼施，但要讓孩子了解，爸媽的原則很堅持，必定會問個水落石出。

」另外，父母不妨做調整，在面對孩子時儘可能採取正面管教，提供孩子敢說實話的安全氛圍，讓他不怕講實話；而非採取強硬恐嚇的方式威脅孩子，讓他懼怕說實話。

除此，問話過程可以讓孩子了解到「你的眼睛已告訴我答案」，或以堅定溫和的語氣和眼神讓他知道「我在等你的答案。

」

打造言行相符的人格特質

當孩子在發展的早期，像是小小孩階段、甚至進入幼兒園，長期下來若他發現家庭教養有紅白臉的狀況，恐在孩子的心理塑造不同標準的價值觀，且不同的標準會因為不同的人產生不一樣的反應，進而造成言行不一致的人格特質。

如果父母沒有持續留意，將來孩子上學後，可能把這個價值觀運用在同儕之間，對自己有利的同學會刻意討好，或待人處事上出現不同的標準。

「孩子長大出社會，這樣的人格特質在職場上恐引起負面影響，並非好事。

」因此，儘量避免紅白臉的兩套教養標準，從孩子還小的時候，為他建立良好規範，養成言行一致的人格特質。