這是我的不給你！當孩子這樣說時，父母要注意嘍

兩位年輕的媽媽帶著孩子偶爾在書店偶遇，本來是互不認識的兩個家庭，由於孩子年齡差不多，在媽媽們選書時，兩個小孩很快就在書店玩了一起。

可好景不長，兩個孩子為了一漫畫本書爭執了起來。

一個孩子拿著書就是不讓另一個孩子看，另一個孩子非要搶。

這一下原本安靜的書店一下子熱鬧起來，拿著書的孩子母親怎麼勸都不行，孩子始終不願意把書和另一個孩子分享。

在媽媽越勸孩子越是不給，甚至還開始生媽媽的生。

孩子的自私，這是一個非常常見的育兒問題。

年輕媽媽們千萬不要把這不當回事，認為這時孩子成長的過程「孩子小，哪裡懂什麼分享。

他認為喜歡的東西就是他，等長大了他自己就會願意分享的。

」？

這是一種錯誤的觀念，這不是孩子成長的問題，而是在育兒中的一個要面對的重要問題。

家長們的這種過分溺愛帶來的危害可能會影響孩子的一生。

因為很多剛上幼兒園的孩子在家中也是被溺愛的，開始時少有分享意識，當孩子走出家門，來到幼兒園或者學校時，面對的是不再以他為中心的同齡孩子。

孩子的想法是其時很簡單：「別人怎麼對我，我就怎麼對他。

」

例如：

小朋友找他借玩具，他擺擺小手說：「不借，借給你，我就沒玩了。

」他手裡拿著好吃的東西，同學開口向他要，他也藏得緊緊地：「不給不給，給了我就沒了。

」

這個時候，不願意分享將會讓孩子無法融入這個新的大家庭中。

別的孩子圍在一起分享自己的好東西，或者是有趣的事，不願意分享的孩子呆坐在角落的時候，他是不是會覺得孤獨和無助呢？

試問，一個從小不願意分享，只懂得滿足自己的人，如何在自己的世界裡成長呢？

在鄭州崑崙華府幼兒園的蒙氏教育中的混齡班，教師都會鼓勵不同年齡之間小朋友們的去分享事物，讓孩子們在一起享受幼兒園這個大家庭。

而家長們此刻也需要反思一下：為什麼孩子不願意分享了？

外在原因：家長的溺愛形成了孩子的「自私」

現在的獨生子女，可謂是家裡的「獨苗」。

爸爸媽媽，外公外婆，爺爺奶奶，所有人都圍著「獨苗」轉。

「這個好吃，多吃點。

」「寶寶，這個喜歡嗎，給你買。

」萬般的寵愛和遷就，也就讓孩子覺得：「我要什麼就一定要得到，我喜歡的東西就是我的，別人不能碰。

」

只要稍稍不滿意，就用大哭或者其他方式來進行抗議。

結果就是：孩子想要的東西得到了，「我即世界」的想法加深了。

自身原因：孩子還處在自我意識萌芽階段

心理學研究表明，在幼兒自我意識形成和發展的最初階段，他們心理活動都單純圍繞自我出發，接觸、了解與自己緊密相連的人和事，獲取自己想要的一切東西；他們所提出的任何要求，都是從滿足自己的生理和安全等需要出發的。

那麼如何才能讓孩子心甘情願地去分享事物呢？

首先：父母是孩子的榜樣

處於自我意識萌芽階段的孩子，會模仿所看的人和事。

作為最近的父母，應該起到示範作用。

例如：有的父母或家庭成員自私自利，愛貪圖小便宜，遇事斤斤計較，過於「小氣」；有的父母或家庭成員常常叮囑孩子自己的東西不給別人吃，玩具不許別人玩等。

孩子還沒有判斷是非的能力，他們都會覺得父母說的是對的，自然也會這麼做了。

改變小朋友根深蒂固的「我即世界」的想法，需要引導他的意識，從心理方面幫助他養成分享的習慣。

其次：拒絕孩子的無理要求

現在的孩子大部分都是獨生子女，除了「摘星星」這類的要求外，家長也是盡力滿足。

其實，正是父母對孩子的溺愛，造成了孩子的自私。

父母不要溺愛孩子，應該讓他知道，好東西是要拿出來分享的，而不是自己獨占的。

不要因為孩子的撒嬌哭鬧，就在他所有的要求面前百依百順。

父母對於孩子的要求要有選擇性的去滿足，對孩子提出的不切實際、無理的要求，父母必須堅決而明確地加以拒絕，並給孩子講明拒絕他的理由。

最後：通過小事和細節引導孩子

正所謂：細節決定成敗。

在家裡吃飯的時候，特意燒一些他愛吃的菜，並讓他把這些菜夾給父母或者外公外婆等家人。

如果不願意，告訴他這些菜明天還會有，應該大方一點；

在去幼兒園時，可以讓孩子帶上自己喜愛的玩具或者吃的，並叮囑他給其他小朋友一起玩或者分給其他小朋友一起吃，讓孩子形成心理暗示：這些東西不是我一個人的，是要分享給其他小朋友的。

所以，父母需要在教育孩子的同時，以正面教育為主，激勵幼兒分享行為的形成。

如在公交車上給老人讓座，並告訴孩子，分享出去的只是一個座位和短暫的勞累，但收穫的是他人的讚美和心靈的快樂。