沒有主見的「乖孩子」是如何培養出來的？

你的培養決定了孩子能否成為他自己，擁有乖小孩按部就班的人生，還是怪小孩不按常理出牌的人生。

家長唯一要做的事，就是培養出孩子照顧自己人生的能力。

為什麼有的孩子沒主見，總看別人的臉色做事？

為什麼有的孩子說話顛三倒四、繞來繞去，或者不敢說話，不會和人溝通？

為什麼有的孩子一遇到困難就逃，只會向父母求助？

……

這是因為這些孩子不會照顧自己，欠缺人生必備的一些能力。

現在的乖孩子越來越多，隨處可見。

乖孩子總能得到家長的表揚，可當乖孩子長大後，他們很可能不會照顧自己，把生活弄得一團糟。

有個乖乖女長到 28 歲，一直單身。

一個男孩約她看電影，她的反應是立即掏出手機給媽媽打電話：「媽媽，我要不要和這個男孩一起看電影呢？」媽媽還在電話那頭表揚她：「女兒，你真乖！」等女孩掛斷電話，男孩早已經被嚇跑了。

連看不看電影這種小事都無法自己決定，誰還會和她談戀愛呢？有的孩子因為一直聽話，事事聽從家長安排，所以不會獨立思考，自理能力也很差。

可是家長不管這些，看見「出國熱」就把孩子送出去留學。

父母不在身邊，沒人幫自己拿主意，孩子只能找個有主意的人談戀愛，繼續聽戀人的話。

這種愛情是很盲目的，往往以分手告終。

媽媽群里不知誰在半夜熱談中拋出一個問題：乖孩子……真的好嗎？這讓我想起小時候。

我從小就招人喜歡，不給人添麻煩。

家裡人忙的時候，我會自覺地窩在沙發上看書、看電視。

只有當家裡人閒下來，我才會跟他們聊天、嬉戲。

為此，鄰居常表揚我說：「寶貝好乖。

」

但小小的我並不是發自內心想成為一個乖孩子，只是，「乖」是那個年代大人對小孩最高的表揚。

我早已知道，如果我不亂跑，不給大人添麻煩，就是乖。

我如果乖呢，讓大人高興，他們會更疼愛我……

上小學，我的成績很優秀，獲得的獎狀很多，周圍人誇我又乖又聰明：爸媽經常出差，還那麼有自制力，學得那麼好，不簡單！其實，他們不知道，我很羨慕那些有家長陪伴寫作業的孩子。

上了初中，我也很乖，乖乖看書，不談情，不晚回家……別人對我的第一印象——文靜。

但乖了那麼多年，在高中畢業那天，我忽然覺得很悲哀——青春期這麼朝氣蓬勃，我卻沉穩得可怕：宿舍里那些刺激的話題，我插不進嘴；別人激情四射在台上舞動，我呆呆站在台下看……不知從什麼時候起，我褪去了那個活潑的外殼，漸漸露出淡漠、麻木的本質。

建立自我意識很重要

乖小孩問題的根源是沒有自我意識

對孩子來說，建立自我意識非常重要。

擁有自我的孩子會自信、自尊、自愛，因為他知道在自己的生命中，「我」是最重要的，「我」是獨立的，「我」要為自己負責，「我」要活得更好。

我是誰？我在哪裡？我要什麼？我正在做什麼？我的感受是什麼……這些都是自我意識。

沒有「自我」的孩子會活在鏡子中，活在別人的反應里，這個鏡子可以是家長、老師、同學、朋友……他會活得非常辛苦，因為必須看別人的反應，他才知道自己做得對不對，完全由別人主宰他的感受。

別人對他說一句好話，他可以開心一整天；別人說一句不好的話，他會哭上好幾天。

沒有自我的人，不懂得拒絕別人，因為不知道「我」和別人的界限到底在哪裡；沒有自我的人，沒有改變和提升自我的動力，只會埋怨別人、怨恨社會；沒有自我的人，更不會經營自己的人生。

近些年，社會上爆發過許多惡性案件，撞人後刺死傷者的藥家鑫、對妻子家暴的李陽、殺死自己父母妻兒的李磊……他們都是沒有自我意識的人，所以不能夠為自己負責，也不能發現自己的問題。

沒有自我的孩子是如何被「培養」出來的

那麼，沒有自我的乖小孩是怎麼被「培養」出來的呢？

這些孩子的家長，往往把乖不乖作為衡量孩子好壞的唯一標準，要求孩子做聽話的乖孩子，拿孩子與其他乖孩子比較，要求孩子聽話、不許頂嘴，必須服從命令和安排。

孩子在這種家庭環境下長大，久而久之，就會失去自我，習慣性地依賴父母，不會獨立思考。

還有一些家長，喜歡用否定、批評、指責，甚至犯罪感、羞愧感來引導孩子，導致孩子不想要「我」。

我在香港地區長大，我發現在香港、廣東這邊，家長一看見孩子哭就會說：「不要哭啦，等一下警察來抓小孩！」「不要哭啦，拐子會把你拐走！」「不要哭啊，女孩子都會笑你！」這些話會讓孩子產生糟糕的感覺，從而不敢表達自己的情緒。

矛盾的是，父母覺得孩子亂七八糟的情緒很煩，不准孩子哭、發脾氣，可又不肯告訴孩子，怎麼把自己心中的那份難過、憤怒消除掉。

於是，孩子知道「哭和發脾氣」是不對的，但不知道為什麼「不對」，自己應該怎麼做。

這種情況發生幾次後，孩子就會想：「為什麼這種『不對』的東西總是出現呢？為什麼我一旦哭泣或發脾氣，父母就總是罵我、打我？到底是怎麼搞的呀，是不是我不正常？」再過一段時間，孩子就不會注意自己的內心感受了。

父母點頭就是對，搖頭就是錯，而且還會小心翼翼地看家長的臉色，根據家長的反應做事。

從那一刻起，孩子的「自我」和「感覺」便分家了——那些「感覺」總害我挨罵挨打，我不要它們了！可是，真正的「我」恰恰存在於感覺之中。

當一個人和感覺分家時，就是和「我」分家了。

也因此，「與感覺在一起」是孩子照顧自己必備的能力。

幫孩子建立自我意識

只有當家長用心去感受孩子時，孩子才會意識到「我」的存在

我舉個例子，小明因為和老師頂嘴，被老師趕回了家，躲在房間裡一直哭。

媽媽知道後，對小明說：「哎呀，你這樣做是不對的，身為學生，怎麼可以和老師頂嘴呢？」媽媽說的道理沒有錯，可小明的感受是什麼呢？一定是很反感的——這件事我已經做了，現在你說這個還有什麼用？媽媽可以試試先接受他的情緒：「小明，我看見你心裡很難受，要不要先和媽媽聊聊呢？」這樣小明就會感覺舒服很多， 因為媽媽不在乎「我」的對錯，而是在意「我」內心的那份感受。

幫助孩子建立自我意識，家長可以多引導孩子用「我」做開頭說話，譬如「我要吃飯」「我很高興」……「我」說得多了，孩子就會意識到「我」的存在，然後愛護這個「我」。

孩子是乖點還是淘氣點好？這是「哪種人更易成功」的一種變題。

在我看來，乖孩子有兩種：

一種是沒主見的乖，長輩讓他做什麼他做什麼；

另一種是有主見的乖，他知道自己需要做什麼。

我大可列舉出很多乖而且成功的人士。

不久前剛離世的楊絳先生，她的身上就有著中國傳統女性的美德，也有著學者超凡脫俗的精神光華，可謂是「乖而不愚」。

所謂「乖而不愚」的孩子，即一個不盲目聽話的孩子。

孩子不但不盲目聽我們的話，而且對所有值得他懷疑的問題，都能有自己的思考，並且可以無所畏懼地說出來。

但這個「無所畏懼」，依賴於我們給予孩子怎樣的成長環境。

假如他面對的是一個嚴厲的環境，他肯定不敢說；但是，假如我們讓孩子在寬鬆的氛圍中感受到親情的溫暖，他就會願意表達、願意展現自我。

所以，那些當過「乖小孩」的父母，不用因為社會上「乖小孩容易沒有出息」「小孩越乖，長大後越痛苦」的無心之言而自艾自怨或憂心忡忡，因為，"乖"和"會思考"其實並不矛盾！

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