請別再妖魔「乖孩子」了！

文| Jo媽

最近很流行一種育兒觀點：不要再培養乖孩子了，乖、聽話的孩子長大後更讓人操心，他們沒有創造性，只會聽父母的，內心其實很壓抑。

而「不聽話」的孩子有糖吃，他們不循規蹈矩、有創造性，以後更容易成大事。

對持這樣觀點的爆款文章的核心理念我特別認同——不把父母的意志強加給孩子，不控制孩子、尊重孩子的個性。

但是Jo媽擔心父母們對於這樣的文章過度簡化的解讀，最終的結果反而矯枉過正，培養出一個個不守規矩的熊孩子。

首先，這篇文章不是來開撕的，爆文的作者有的也是我認識的朋友。

只是針對這個話題說說我的觀點，大家都理性的探討哈。

讓我終於忍不住想說是因為上周蘇梅旅行中的遭遇，對，我也不能免俗的遭遇了熊孩子。

因為找了同一家機票代理，往返都碰到了一個家庭。

交談中，發現我們兩家住的好近，就和對方媽媽互加了微信。

5歲半的男孩很活潑機靈，長長的睫毛讓我忍不住想原諒他接下來的作為。

沒規矩就是尊重天性？

飛機延誤到夜裡2點多還沒登機。

小Jo已經在嬰兒車上快睡著了，剛才一起玩的很hi的男孩悄悄過來，故意大聲在Jo耳邊說：「弟弟！快起來玩！」當媽的一定都理解，下面就是被嚇哭後難以收拾的殘局。

他的媽媽，僅僅說了句：看你把弟弟嚇哭了吧，就拉著他去一邊玩了。

好不容易消停了，我正昏昏欲睡，忽然感覺肚子被銳利的東西狠狠撞了一下，抬頭一看，男孩拿了我放在嬰兒車下邊的硬皮故事書。

他把書甩給我，問：「阿姨，我想看！」，先斬後奏根本不容拒絕就拿走了。

再看看她媽，專心看手機，根本沒注意到我的疼。

我笑笑說：「你兒子挺淘啊，這麼晚也不困。

」別怪我給別家孩子貼標籤，這是我當時能找到的最nice的形容詞了。

「是啊，他天性就好動。

」對方的語氣里滿是欣賞。

我忍不住翻她的朋友圈，果然轉發了不少「淘氣的孩子天生智商高」、「乖孩子，長大以後更讓人操心」的文章。

我明白了，這也是一個沒有學到文章精髓，而錯把粗魯當天性、把溺愛當尊重的標題黨，這樣的標題恰恰成了她放縱孩子淘氣的宣言。

到了泰國，我婉拒了她一起拼車、拼游省錢的提議，sorry，不想添堵。

在網上流行的各種熊孩子段子中，他們的父母往往都會說：不是說要尊重孩子的天性嗎？

有一位媽媽曾和我說，她家倆寶天性太好動了，每次去超市都打翻東西，她只能不停的跟在後面收拾。

親愛的，一直這樣就不是天性了，是孩子太沒規矩了。

尊重天性，不代表不給娃立規矩，不代表別人也要容忍你娃的沒規矩啊。

乖孩子沒創造力？

坐月子時，請了一位專業的金牌阿姨，到1歲多家裡有點忙亂又請她來幫忙，她一直跟我灌輸0-3歲不要去管教孩子，別給孩子立規則，3歲前就是玩，管的太多會扼殺孩子創造力。

我實在無法完全苟同，管教和尊重孩子並不矛盾。

繪本《大衛，不可以》很受中國媽媽歡迎，作者大衛·香農的靈感來自於他5歲時的經歷。

那年，他畫了人生中的第一本「書」，記錄了一件件他媽媽不允許他做的事。

許多年後，當他早就遺忘了自己的這本塗鴉時，媽媽把它寄給了他。

每一幅畫上都寫上了「No」和「 David」，因為這是他當時唯一會拼寫的兩個字。

媽媽不讓他大吵大叫、不讓他玩食物、不讓他穿著髒鞋在屋裡走……

管教孩子，並不都是粗暴的讓孩子順從自己，在《大衛，不可以》的末頁，大衛投入媽媽的懷抱，始終沒露臉的媽媽那溫暖柔軟的懷抱，讓愛意瀰漫四周，讓矛盾得到和解。

媽媽「管教」，媽媽讓他「聽話」，可並沒有扼殺大衛的創造力啊，大衛後來為《紐約時報》畫插畫，創作兒童圖畫書，一舉奪得凱迪克獎。

「不乖」的孩子容易成功，我們隨便找找都是大把的例子，比如王石小時候總逃學、馬雲總打架。

可「乖孩子」並不是都當公務員去了，牛掰的也有無數啊，比如企鵝老大馬化騰，從小就是喜歡悶在屋裡研究天文地理的乖乖寶，劉強東是全鎮第一的狀元，你能說他們沒創造力嗎？

所以，請別再認為「乖孩子」沒創造力了。

乖孩子的情感被壓抑了？

在爆文中，孩子越「乖」自主性越差，走的是一條複製黏貼的道路，聽話的孩子就是俯首帖耳、唯唯諾諾的奴才。

他們或多或少心理有問題，沒有自己的真實喜好，會犧牲自己的感受去討好別人。

這話說的有道理，現象也的確存在，但是把乖孩子貶的一無是處似乎有點極端。

反思傳統教育時，也不要矯枉過正。

可能會讓家長迷茫，我家寶寶很乖，是不是他沒創造性啊？我還是希望孩子「不乖」點好。

許多孩子不哭不鬧，得出的結論是他的情緒一定是被大人壓抑了。

其實也忽視了孩子天生的性格因素，有的孩子你給他西蘭花他也愛吃、送到奶奶家住也沒太激烈的反應，天生適應性就強。

而有的孩子，就是害怕陌生人，喜歡哭鬧。

你強行讓前者去「不乖」，寶寶做不到。

這份天生的性格氣質，人類學研究者們已經認識到，雖然隨著年齡增長會有調整，但整個童年都很難徹底改變，家長對孩子性格的影響也十分有限。

所以，「乖」和「不乖」，天生的因素也占了不少，並不一定是家長把他們塑造的。

做有主見的乖孩子

乖孩子分兩種：一種是沒主見的乖，父母老師讓做什麼就做什麼（你看現在的90後、00後，還有多少這樣的娃呢？）；另一種是有主見的乖，原則上不出錯，目標明確，有理想並且自律。

這樣的乖孩子，你不想要嗎？

《歡樂頌》里的關關絕對是後者這樣的乖女兒，學習事業都按父母的標準來，畢業就給找好門路進了500強，而她要的僅僅是穩定上升的事業和聊得來的伴侶，單純的小確幸有什麼不好？非得像曲筱綃那樣不乖那樣作，人生才圓滿、才成功？

每個人都有乖和不乖的一面。

關關照樣公開對抗媽媽的相親安排，實習生們拉她一起舉報和上司亂搞的女同事，她還是拒絕了，可見她的乖也不是全無主見不懂拒絕別人的乖。

很多人都說全劇最喜歡關關，是因為她太像我們自己，平凡而不失獨立。

時代不同了，大家對「乖」的定義該變變了，每個人對乖的理解千差萬別，而我將「乖」定義為懂規則、知禮節。

我們培養活潑好動有主見的「淘孩子」，但也請不要貶低「乖孩子」。

不能壓抑孩子的天性，但也不要矯枉過正，因為想培養一個「不乖」的孩子，就疏於對孩子基本的管教。

對於父母來說，有原則、有方法的控制，比無原則的放手，是難得多的事。